Blagues pourries !!

[gaulois]

Les 5 stades de la cuite

Stade 1 : INTELLIGENT

Vous devenez subitement expert dans tous les domaines du monde connu. Vous SAVEZ que vous savez tout et vous voulez enseigner votre savoir a toutes personnes voulant bien vous écouter. A ce stade vous avez TOUJOURS raison. Et bien sur, la personne a qui vous parlez est totalement dans le faux. L'argumentation devient d'autant plus intéressante quand les 2 parties sont INTELLIGENTES.

 

Stade 2 : BEAU

Vous réalisez soudainement que vous etes la personne la plus attirante de tout le bar et que les autres personnes vous envient et/ou vous desirent. Vous pouvez parler a n'importe qui sachant que ce dernier(e) vous envie/désire et veux en fait parler avec vous. Gardez a l'esprit que vous êtes toujours INTELLIGENT et que vous pouvez discuter de n'importe quel sujet.

Stade 3 : RICHE

Vous devenez la personne la plus riche du monde. Vous pouvez payer des tournées a tout le bar car vous avez un fourgon blinde rempli a raz bord d'argent, gare derrière le bar. A ce stade vous pouvez parier sur n'importe quoi car vous êtes comme toujours INTELLIGENT et que tout naturellement vous allez gagner tous vos paris. Et puis les montants des paris importent peu car vous êtes RICHE. Vous n'oubliez pas de payer des coups aux personnes qui vous désirent car vous êtes, on le rappellera jamais assez, le plus BEAU.

 

Stade 4 : INVULNERABLE

Vous êtes maintenant prêt a vous battre avec n'importe qui, spécialement avec ceux avec qui vous avez parie et discute. Rien ne peu vous atteindre. A ce stade vous pouvez aussi aller provoquer le partenaire des personnes qui vous désirent. Vous n'avez aucune crainte parce qu'apres tout vous êtes INTELLIGENT, RICHE et plus BEAU qu'eux !!!

 

Stade 5 : INVISIBLE

C'est le stade finale de l'ivresse. A ce moment vous pouvez faire tout ce qui vous passe par la tête car PERSONNE NE PEUT VOUS VOIR ! Vous pouvez danser sur une table pour impressionner les personnes qui vous désirent car les autres personnes du bar ne peuvent pas vous voir. Vous pouvez aussi peloter qui vous voulez. Vous êtes aussi invisible aux personnes qui veulent se battre avec vous et rien ne vous empêche de sortir et beugler dans la rue puisque personne ne vous voit et ne vous entend.

[Anduril]

 

 

avis aux experts

[love_metal]

[gaulois]

Prière du salarié

 

Notre Chef qui êtes odieux,

Que le travail soit léger,

Que les patrons partent en vacances,

Que notre volonté soit faite,

Au bureau comme à la maison,

Donne-nous aujourd'hui notre RTT,

Pardonne-nous nos absences,

Comme nous pardonnons aussi,

A ceux qui nous font travailler.

Ne nous soumets pas aux heures sup',

Mais délivre-nous du stress.

Car c'est à toi qu'appartient le pouvoir,

D'augmenter notre salaire

Et nos jours de congé,

Tout en diminuant notre travail.

 

Au nom du pèze, du fisc et du saint bénéfice,

Ramène !

[ernesto]

Enorme!! Gaulois t'a pensé au one man show?

[Anduril]

c'est clair tu aurrais des fans !!! (enfin au moins un : moi )

[gaulois]

Enorme!! Gaulois t'a pensé au one man show?

 

je suis trop timide ! mais je me soigne

 

 

Notre bière qui est au frais

Que ta mousse soit sanctifiée

Que ton verre vienne

Que ta distribution soit faite

Sur la table comme au comptoir

Donne-nous aujourd'hui

Notre houblon quotidien

Pardonne-nous nos gueules de bois

Comme nous pardonnons aussi

A ceux qui nous ont donné du coca

Soumets-nous à la tentation

Et délivre-nous de la soif

Car c'est à toi qu'appartiennent

Les bulles, l'arôme et la fraîcheur

Pour les siècles des siècles

 

Amène !!!!!

[Anduril]

[nirvana style]

Enorme!! Gaulois t'a pensé au one man show?

 

je suis trop timide ! mais je me soigne

 

 

Notre bière qui est au frais

Que ta mousse soit sanctifiée

Que ton verre vienne

Que ta distribution soit faite

Sur la table comme au comptoir

Donne-nous aujourd'hui

Notre houblon quotidien

Pardonne-nous nos gueules de bois

Comme nous pardonnons aussi

A ceux qui nous ont donné du coca

Soumets-nous à la tentation

Et délivre-nous de la soif

Car c'est à toi qu'appartiennent

Les bulles, l'arôme et la fraîcheur

Pour les siècles des siècles

 

Amène !!!!!

 

on l'a en affiche au club celle la

[gluck-trash]

Si j'avais eu ça, j'aurai couru pour aller au caté!

[gaulois]

Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail. Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là.

Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste. Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire.

Le fils : Fait sombre ici.

L'homme : Ouais c'est vrai

Le fils : J'ai un ballon de foot

L'homme : Content pour toi

Le fils : Tu veux l'acheter ?

L'homme : Non merci

Le fils : Mon père est là dehors

L'homme : ok, combien ?

Le fils : 150 €uros

 

Quelques jours plus tard, répétition des faits et le fils se retrouve dans l'armoire, en compagnie de l'amant de sa mère.

 

Le fils : Fait sombre ici

L'homme : Ouais c'est vrai

Le fils : j'ai des super baskets.

L'homme se rappelant de la dernière fois, grimace : combien ?

Le fils : 450 €uros

 

Quelques jours plus tard, le père dit à son fils: mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie.

 

Le fils : Je peux pas, j'ai tout vendu

Le père : Pour combien ?

Le fils : 600 €uros

Le père : C'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça, ces affaires n'ont jamais coûté ce prix là, je t'amène à l'église pour te confesser.

Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte.

 

Le fils : fait sombre ici

Le curé : Hein ? Pas encore toi !!!!!!!!!

[love_metal]

[Anduril]

[gaulois]

Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain. Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec le corps recouvert d'un drap blanc.

Le professeur leur dit :

En médecine, il faut avoir 2 qualités importantes :

- La première il ne faut pas être dégoûté.

Là-dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et quand il l'a retiré, il suce son doigt.

- Allez faites la même chose que moi.

Les étudiants après quelques minutes d'hésitation passent chacun leur tour. Ils enfoncent le doigt dans l'anus du mort et sucent leur doigt après l'avoir retiré.

Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur dit :

 

- La seconde qualité c'est l'observation. J'ai enfoncé mon majeur et j'ai sucé l'index.

[Felixkorn666]

Les 5 stades de la cuite

Stade 1 : INTELLIGENT

Vous devenez subitement expert dans tous les domaines du monde connu. Vous SAVEZ que vous savez tout et vous voulez enseigner votre savoir a toutes personnes voulant bien vous écouter. A ce stade vous avez TOUJOURS raison. Et bien sur, la personne a qui vous parlez est totalement dans le faux. L'argumentation devient d'autant plus intéressante quand les 2 parties sont INTELLIGENTES.

 

Stade 2 : BEAU

Vous réalisez soudainement que vous etes la personne la plus attirante de tout le bar et que les autres personnes vous envient et/ou vous desirent. Vous pouvez parler a n'importe qui sachant que ce dernier(e) vous envie/désire et veux en fait parler avec vous. Gardez a l'esprit que vous êtes toujours INTELLIGENT et que vous pouvez discuter de n'importe quel sujet.

Stade 3 : RICHE

Vous devenez la personne la plus riche du monde. Vous pouvez payer des tournées a tout le bar car vous avez un fourgon blinde rempli a raz bord d'argent, gare derrière le bar. A ce stade vous pouvez parier sur n'importe quoi car vous êtes comme toujours INTELLIGENT et que tout naturellement vous allez gagner tous vos paris. Et puis les montants des paris importent peu car vous êtes RICHE. Vous n'oubliez pas de payer des coups aux personnes qui vous désirent car vous êtes, on le rappellera jamais assez, le plus BEAU.

 

Stade 4 : INVULNERABLE

Vous êtes maintenant prêt a vous battre avec n'importe qui, spécialement avec ceux avec qui vous avez parie et discute. Rien ne peu vous atteindre. A ce stade vous pouvez aussi aller provoquer le partenaire des personnes qui vous désirent. Vous n'avez aucune crainte parce qu'apres tout vous êtes INTELLIGENT, RICHE et plus BEAU qu'eux !!!

 

Stade 5 : INVISIBLE

C'est le stade finale de l'ivresse. A ce moment vous pouvez faire tout ce qui vous passe par la tête car PERSONNE NE PEUT VOUS VOIR ! Vous pouvez danser sur une table pour impressionner les personnes qui vous désirent car les autres personnes du bar ne peuvent pas vous voir. Vous pouvez aussi peloter qui vous voulez. Vous êtes aussi invisible aux personnes qui veulent se battre avec vous et rien ne vous empêche de sortir et beugler dans la rue puisque personne ne vous voit et ne vous entend.

 

Sa depend des personne et sa depend des fois , par exemple , la semine derniere , j'étais un homme poulet , mais le four etais trop petit , alors je suis allé dans la cheminée.

Mais Dany m'a reveiler a coup de pompe , aie , mais bon , j'étais dans le stade4 alor^^

[Anduril]

[love_metal]

[gaulois]

 

Sa depend des personne et sa depend des fois , par exemple , la semine derniere , j'étais un homme poulet , mais le four etais trop petit , alors je suis allé dans la cheminée.

Mais Dany m'a reveiler a coup de pompe , aie , mais bon , j'étais dans le stade4 alor^^

 

toi tu n'es pas comme les autres

 

 

 

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Un jeune garçon entre dans une pharmacie et dit au pharmacien:

- Bonjour, pouvez vous me donner un préservatif. Ma copine m'a invité à dîner ce soir, et à rester dormir, alors je crois qu'elle attend quelque chose de moi.

 

Le pharmacien lui donne le préservatif et quand il va sortir, le garçon se retourne et lui dit:

- Tiens, je vais en prendre un autre, car la soeur de ma copine me fait de l'oeil et croise toujours les jambes de manière provocante quand elle me voit. On ne sait jamais, ça pourrait se finir à trois !!!!

 

Le pharmacien lui donne un second préservatif.

- Et puis non, donnez-moi toute une boîte car la mère des deux soeurs est pas mal sexy, elle a un cul divin et, la semaine dernière, elle m'a dit avec un oeil pétillant qu'elle prenait le soleil, l'après-midi, nue à la piscine. Je ne sais pas si c'est vraiment une invitation, mais, on ne sait jamais. De toutes façons, les trois ont l'air bien chaudes et complices !!!

 

Le garçon se rend le soir au dîner. Il est assis avec sa copine à sa gauche, la soeur à droite et la mère en face. on attend le père. Quand se dernier entre dans la salle à manger, le garçon baisse la tête et se met a prier :

-Seigneur, je bénis ce dîner, merci pour ce que tu nous donnes.

Après une minute le garçon prie encore.

 

-Merci Seigneur pour ta bonté.

 

Dix minutes passent et le garçon prie encore, toujours avec la tête baissée.

Ils se regardent tous très surpris et sa copine plus encore que les autres. Elle lui glisse à l'oreille.

 

 

- Je ne savais que tu étais aussi croyant.

 

- Je ne savais pas que ton père était pharmacien.

[Anduril]

[love_metal]

[gaulois]

4 femmes sont attablées à la terrasse d'un café. Une jalouse, une rêveuse, une romantique et une vierge. Toutes les 4 prennent un cappuccino. Quelle quantité de lait chacune mettra dans la tasse?

 

La jalouse : un soupçon

La rêveuse: un nuage

La romantique; une larme

Et la vierge: un doigt !

[Anduril]

[love_metal]

[gaulois]

Cela fait bientôt quatre ans que Germaine a perdu son mari, et encore maintenant, elle déprime; elle porte le deuil et elle pleure son homme comme s'il était mort hier.

Sa fille l'appelle souvent et lui conseille de se changer les idées, de revoir du monde, etc. Un beau jour quand-même, Germaine se décide à sortir, mais problème, elle connait très peu de monde.

Sa fille saute sur l'occasion et lui dit tout de suite:

- Maman, je connais quelqu'un que tu dois à tout prix rencontrer. Il est parfait.

Alors un rendez-vous est pris entre Germaine et le monsieur. Et, coup de chance, les deux se plaisent et décident de se revoir. Au bout de six semaines de sorties ensemble, ils décident de partir en week-end à deux à la mer...

Lorsqu'ils se retrouvent tous les deux dans la chambre de l'hôtel, Germaine se déshabille et se retrouve toute nue, sauf qu'elle garde une petite culotte de dentelle noire. Elle dit alors à son amoureux:

- Tu peux me caresser les seins et tout mon corps, mais sache qu'ici bas (pointant son pubis) je suis toujours en deuil.

Et naturellement, pour le prétendant, cette phrase fait l'effet d'une douche froide.

La nuit suivante, c'est le même scénario. Germaine se retrouve en petite culotte de deuil devant son amoureux qui lui est en tenue d'Adam...avec une érection du tonnerre de Zeus, laquelle est couverte par un préservatif noir

 

Germaine le regarde alors, étonnée, et demande:

- Dis-moi, qu'est-ce que c'est que çà? Un préservatif noir?

Le gars:

- Ben oui, je viens présenter mes condoléances

[love_metal]

[Anduril]

[gaulois]

Chez "Ginette" l'autre jour avec des potes, on a remarqué un truc bizarre. Tous les serveurs et serveuses avaient une petite cuillère dans la poche de leur chemisette.

 

Aussi quand le serveur est venu prendre la commande, j'ai demandé:

 

- Pourquoi portez-vous tous une petite cuillère?

 

Il m'expliqua que "Ginette" avait demandé conseil à Andersen Consulting, qui, après des mois d'analyses, a conclu que la petite cuillère était le couvert qui tombait le plus souvent, à une fréquence de 3 cuillères/table/heure.

Depuis ils n'ont plus besoin de courir à la cuisine pour chercher une nouvelle cuillère. L'économie de rendement en temps de travail est estimée à 5,21%. L'indice de satisfaction du client se trouve également accru de 3,75%.

Deux minutes plus tard je faisais tomber ma petite cuillère et ça n'a pas manqué : le serveur m'a aussitôt apporté sa cuillère en me disant qu'il en prendrait une autre à son prochain passage en cuisine.

Bravo Andersen!

Mais plus curieux, les serveurs avaient tous une ficelle qui dépassait un petit peu de leur braguette. Quand il nous a amené l'addition, j'ai demandé au serveur à quoi servait cette ficelle.

 

- Bien observé, me dit-il en baissant la voix, Andersen Consulting a aussi vu que nous pouvions gagner du temps dans les toilettes .

La ficelle est attachée autour du pénis, on peut donc le sortir sans le toucher et éviter d'avoir à se laver les mains, ce qui représente une économie d'eau, et le temps passé aux toilettes est réduit d'environ 7,39 %.

 

- Après l'avoir sorti, comment le remettez-vous dedans sans le toucher demandai-je ?

 

- Eh bien, me dit-il en chuchotant, je sais pas pour les autres, mais moi je me sers de la petite cuillère ...

[love_metal]

[Felixkorn666]

Trop cool!

[gaulois]

Si tu aimes sentir un corps contre le tien, capter une odeur, entendre un souffle, essayer des tas de positions, tenir en équilibre, entrer/ sortir par l'avant ou par l'arrière,

 

Si tu aimes cela, alors que fais-tu ?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Tu prendras les transports en commun