Blagues pourries !!

[Slash]

Quel est la pire chose pour une chauve souris ? S'avoir la diarée ^^

[Invité]

Gnéé?

 

 

Aaaaaaaaaaaaaaah lol trop laid

[gaulois]

le jour de la crucifixion de jésus, tout ses amis étaient là. Jésus remarqua qu'il y avait auguste, (un apôtre méconnu du grand public) Jésus l’appela :

 

_Auguste, viens me voir !

 

_j’arrive maître !

 

mais les soldats empêchèrent le fidèle d’approcher.

 

_Casse toi, ou je te coupe un bras ! Dit un des soldats.

 

_ Auguste, viens, je t’en prie !

 

_oui maître !

 

Et là le soldat trancha net un bras d’Auguste ( aie)

 

_Auguste viens à moi !

 

_oui maître j’arrive !

 

Le soldat s’interposa et lui coupa le 2me bras (re aie)

 

Jésus, insista ( l’était plutôt vicieux le barbu)

 

_Auguste, alors tu viens ?

 

Auguste souffrant :

 

_j’arrive maître, j’arrive !

 

Mais c’est pas vrai, tu me cherches ! Dis le soldat énervé et lui coupe une jambe.

 

_Auguste, si tu m’aimes viens ici ! hurlait le jésus !

 

_ oui, oui, je vais venir ! ( lui était con non ?)

 

A cloche pied, il sautait, mais fut encore arrêter par le soldat qui lui coupa l’autre jambe et lui dit :

 

_la prochaine fois, je te coupe la tête !

 

_Auguste t’es un PD, si tu ne viens pas ! ( en plus il était vulgaire)

 

Glissant tel un gastéropode, il se dirigea vers la croix. Le soldat de plus en plus furax, leva son glaive, mais son supérieur l’arrêta lui disant :

 

_laisse le aller, il ne peut plus faire grand mal maintenant.

 

Arrivant devant son maître, il leva les yeux avec un sourire, mais en souffrant.

 

_Je suis là seigneur !

 

_Ha, quand même, tu en as mis du temps !

 

_Qui y a-t-il seigneur pour ton service ? demanda le nouvel infirme.

 

_D’ici je vois très bien ta maison Auguste !

[Anduril]

[zaitchev60]

[Lovelex]

EEuuh j'ai pas trop compris

[Slash]

C'est un américian qui arrive dans le champ d'un Normand et vu que l'americain ne parles pas un mot de francais . Le paysan lui dit toi parachutiste en faisant un signe de parachute, toi fantassin en mimant des personnes qui court, toi mitrailleur en mimant un tir de Calibre 44. ( mitrailleuse sur pilotis), ou toi observateur en mimant des jummeles . L'américain ne comprenant rien se barre et quelques années plus tard une réunion des anciens combattants quelqu'un demande si il y'en a eu qui ont eu peur et un mec leve la main en disant moi j'ai vu un fou il m'as dit au soleil couchant quand tes petits copain seront barrées je vais t'en mettre tellement dans le cul que tes yeux vont ressortir . ( c'est mieux avec les signes )

[Invité]

MDR

[gaulois]

C’est un texan et un russe qui discutent dans un bar. Le texan dit au russe :

 

” Tu vois ces trois mouches au plafond ? Et bien je peux les tuer toutes les trois avec une seule balle.

 

- Tu rigoles ? ” dit le russe, incrédule.

 

Là dessus, le texan sort son colt et bang… les trois mouches tombent foudroyées. Le russe en est baba et demande son nom à la fine gâchette.

 

” C’était facile pour moi. Mon nom est Bill, Buffalo Bill. ”

 

Quelques verres plus tard, et ne voulant pas être de reste, le russe dit à son nouvel ami :

 

” Tu vois les trois prostituées sur le trottoir ? Ben je te parie que je peux me faire les trois d’un seul coup. ”

 

Le texan réfléchit, puis déclare :

 

” Écoute, pour les mouches, ok, mais faire l’amour à trois femmes en même temps, c’est impossible. ”

 

Le russe sort du bar et là miracle, il se fait les trois prostituées d’un seul coup. Le texan est émerveillé et s’écrie :

 

” Bravo ! J’aurais jamais cru que c’était possible !! … Comment tu as fait ça ? ”

 

Et là le russe baisse son pantalon et on distingue très nettement 3 sexes. Il dit :

 

” C’était facile pour moi. En Russie, on m’appelle Bill, Tcherno Bill. ”

[Anduril]

[love_metal]

[gaulois]

Le premier jour Dieu créa la vache et lui dit :

 

” Tu dois aller aux champs avec le fermier toute la journée et souffrir sous le soleil, avoir des veaux et donner du lait pour soutenir le fermier. Je te donne une durée de vie de 60 ans.

 

- C’est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60 ans. C’est OK pour 20 ans et je te rends les 40 autres années. ”

Et Dieu fut d’accord.

 

Le deuxième jour, Dieu créa le chien et lui dit :

 

” Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans.

 

- C’est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres années. ”

 

Alors Dieu fut à nouveau d’accord en soupirant.

 

Le troisième jour Dieu créa le singe et lui dit :

 

” Amuse les gens, fais des tours savants, fais les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans.

 

- Faire des singeries pendant 20 ans ? C’est trop chiant ! Le chien t’a rendu 10 ans, non ? Ben je fais pareil ! OK ? ”

Encore une fois Dieu fut d’accord.

 

Le quatrième jour Dieu créa l’homme et lui dit :

 

” Mange, dors, joue, baise, amuse-toi. Glande un peu (tranquillou quoi !)… Je te donne 20 ans.

 

- Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle ! Ecoute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendus, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, OK ? ”

Et Dieu fut d’accord.

 

C’est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien.

 

Pendant les 40 années suivantes, nous travaillons comme des forçats au soleil pour entretenir notre famille.

 

Pendant les 10 années suivantes, nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants.

 

Et pendant les 10 dernières années, nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde ! …

[Anduril]

 

bien trouvé

[love_metal]

[gaulois]

Un vieux couple de 80 ans va chez McDo par une soirée d'hiver.

Le vieux et la vieille passent à la caisse, paient le repas et vont s'installer à une table.

Sur le plateau du vieillard se trouvent un hamburger, un paquet de frites et un Coca.

Le vieux déballe le hamburger et le coupe en 2, il fait aussi la même chose pour les frites.

Il place une moitié devant sa femme et l'autre moitié devant lui.

Il prend une gorgée de Coca et donne ensuite son verre à sa femme qui en fait autant et qui replace le contenu du coca restant entre elle et son mari.

L'homme commence à entamer sa part de hamburger, frites. Un jeune qui observe la scène depuis leur arrivée pense qu'ils n'ont pas

les moyens de s'offrir un vrai repas chacun, il s'approche de leur table et, un peu gêné, leur propose de leur offrir un autre repas.

Le vieillard le remercie et lui répond que tout va bien et qu'ils sont habitués à tout partager. Puis les gens autour d'eux s'aperçoivent que la vieille n'a encore rien

touché et que de son côté, le mari est presque à la fin de son repas. Le jeune homme les supplie une dernière fois d'accepter.

Cette fois, c'est la vieille dame qui lui répond que ce n'est pas nécessaire, qu'ils sont habitués à tout partager.

A ce moment là, le vieillard a terminé son repas et s'essuie la bouche.

Le jeune homme dit à la vieille :

' Madame, pourquoi ne mangez-vous pas ? Vous dites que vous partagez tout... je ne comprends pas !!

 

- Oui nous partageons tout,c'est pour ça que j'attends le dentier !

[Lovelex]

[Slash]

Pff ^^ t'est le spécialiste des blagues comme sa >_< ^^

 

Ce sont des Américains qui larguent des bombes sur un pays et apres le bombardement ils vont constater les dêgats. Ils voient un enfant qui pleure et ils demandent pourquoi tu pleures l'enfant répond parce que ma maison elle a explosée . Ils voient un autre gamin qui pleurent ils demandent la même choses l'enfant répond bah ma maman elle est morte . Ils s'approchent d'un enfant et le voit rir étonnées ils s'approchent et demandent pourquoi tu ris l'enfant répond Parce que quand j'ai pété ma maison elle a explosé .

[Anduril]

[gaulois]

Deux amis veulent sortir un samedi soir, mais ils sont fauchés et n’ont qu’un euro à eux deux. Tout à coup un des deux hommes a une idée :

 

” Attends, j’ai un bon plan, tu vas voir ! et il achète une grosse saucisse à un euro.

 

- T’es con, dit l’autre, on n’a plus un rond, qu’est-ce qu’on va faire maintenant ?

 

- T’occupe, tu vas voir ! … répond le premier. ”

 

Ils entrent dans un bar, commandent deux pastis et les boivent. Après leur apéro, le premier dit au second :

 

” Voilà le truc : J’ouvre ma braguette et j’y glisse discrètement la saucisse. Tu t’agenouilles devant moi et tu suces la saucisse. Ca ne rate jamais, on va se faire jeter ! ”

 

Il fait donc sortir la saucisse de son pantalon, puis son ami s’agenouille et commence à sucer la saucisse. Ca ne rate pas, le patron les interpelle :

 

” Pas de ça ici, messieurs ! Vous sortez tout de suite !! ”

 

Comme ça marche, ils remettent ça dans un bar, y boivent un 2ème pastis, font leur simulation de sucette et se retrouvent bien sûr expulsés.

 

Ils vont de bar en bar, mais au bout du 10ème bar (et autant de pastis), un des hommes s’écrie :

 

” Ecoute, on arrête, je n’en peux plus. J’ai trop mal aux genoux à force de m’agenouiller !

 

- Et moi alors, je n’en peux plus non plus ! On a perdu la saucisse entre le 2ème et le 3ème bar !! … ”

[Anduril]

[zaitchev60]

[gaulois]

Dans une réunion des Alcooliques Anonymes, un homme témoigne :

 

” Je me souviens de la première fois où j’ai utilisé l’alcool comme produit de substitution aux femmes.

- Oui, et alors, que s’est-il passé ? demandent les autres.

- Et bien, je me suis retrouvé avec ma bite coincée dans le goulot de la bouteille ! ”

[Anduril]

[zaitchev60]

mdr...j'vois bien la scène

 

Moral de cette histoir,ne jamais subsituté l'alcool a la femme

[gaulois]

Jésus, dans un état d'énervement avancé, convoque ses apôtres pour une réunion d'urgence.

Sujet : la trop forte consommation de drogue sur terre.

Après avoir mûrement réfléchi, ils arrivent à la conclusion que pour régler le problème, ils doivent d'abord goûter les drogues eux-mêmes. Il est donc décidé qu'une commission aille sur terre afin de collecter les différentes drogues.

Deux jours se passent, et les apôtres mandatés commencent à revenir au paradis. Jésus attend à la porte et demande au premier :

 

- Qui est là ?

- C'est Paul !

 

Jésus ouvre la porte

 

- Qu'as tu ramené Paul ?

- Haschisch du Maroc

- Très bien mon fils, entre.

 

- Qui est la ?

 

- C'est Marc !

 

Jésus ouvre la porte

 

- Qu'as tu ramené Marc ?

- Marijuana de Colombie

- Très bien mon fils, entre.

 

- Qui est la ?

 

- C'est Mathieu !

 

Jésus ouvre la porte

 

- Qu'as tu ramené Mathieu

- Cocaïne de Bolivie

- Très bien mon fils, entre.

 

- Qui est la ?

 

- C'est Jean !

 

Jésus ouvre la porte

 

- Qu'as tu ramené Jean ?

- Crack de New York

- Très bien mon fils, entre.

- Qui est la ?

 

- C'est Luc !

 

Jésus ouvre la porte

 

- Qu'as tu ramené Luc ?

- Speed d'Amsterdam

- Très bien mon fils, entre.

 

- Qui est la ?

 

- C'est Judas !

 

Jésus ouvre la porte

 

- Qu'as tu ramené Judas ?

- La douane , tous contre le mur, les mains sur la tête !!!

[Anduril]

alalala pour rien au monde je ne me passerais de ma blague quotidienne du gaulois !

[gaulois]

Ces deux petits pépés sur un banc :

 

” La plus belle chose sur la terre, mon petit gars, c’est encore de faire l’amour !

- Peut-être pour toi ! Répond l’autre voix branlante. Pour moi c’est Noël !

- Ah bon ? Pourquoi Noël ??

- Ca vient plus souvent… ”

[Lovelex]

 

Gaulois, t'es magique !

[gaulois]

Un homme d'affaires doit se rendre à l'étranger pour quelques jours. Il convoque le bon Saïd, son fidèle domestique, et lui explique la situation :

 

- Tu vois, je dois aller à l'étranger quelques jours ; fais bien attention à ce que tout se passe bien ici, et pour n'importe quel problème, appelle-moi.

 

- Oui monsieur, toi pas te faire de soucis.

 

Après quelques jours, l'homme d'affaires, n'ayant pas de nouvelles, appelle Saïd :

 

- Ciao, Saïd, comment ça va ?

- Tout très mal !

- Pourquoi ? Qu'est-ce qui s'est passé ?

- Manche de la pelle cassé.

 

- Mais Saïd, sacrebleu, tu m'as presque flanqué un infarctus. Tu me dis que ça va mal, et ce n'est que le manche de la pelle qui est cassé ?

 

Mais, pris de remords, il pense que Saïd pourrait se froisser, et il cherche alors à adoucir le ton :

 

- Comment c'est arrivé ?

 

- Oh rien, j'enterrais le chien.

 

- Quoi ?! mon chien, que j'aime comme un fils ? Mais comment c'est arrivé ?

 

- Tombé dans piscine !

- Mais Saïd, c'est un Terre-neuve, un chien qui nage; comment a-t-il pu se noyer dans la piscine ?

 

- Pas d'eau dans piscine, et lui tombé, mort !

 

- Mais comment ça, il n'y avait pas d'eau dans la piscine ?! Mais puisque la semaine dernière on a fait le nettoyage et mis l'eau pour l'été !

- Oui mais l'eau prise par pompiers pour éteindre incendie.

 

- Incendie, mais quel incendie Saïd ?

 

- La maison a pris feu !

 

- Ma maison ? Mais comment ça s'est passé ?

- Chapelle ardente de madame maman, une bougie près de tenture, tout brûlé.

- Chapelle ardente, ma mère est morte ? Mais on a fêté l'autre jour ses 70 ans, et elle était en pleine forme !

- Oui, mais hier nuit votre mère n'arrivait pas à dormir, alors allée demander aide à votre femme, mais l'a vue dans le lit avec votre meilleur ami, et elle morte 'infarctus.

 

- Mais enfin Saïd, ma femme me trahit avec mon meilleur ami ? Saïd, je m'absente 4 jours et ma vie est foutue... Il n'y a vraiment rien de positif ?

- Si, patron, vous souvenir que l'autre semaine, vous faire test pour Sida ?

 

- Oui

- Voilà... ça positif !

[Anduril]