Anduril Posté(e) 30 décembre 2007 Share Posté(e) 30 décembre 2007 hum hum.... on va peut êrtre parler d'un autre sujet non :?: Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Invité Posté(e) 30 décembre 2007 Share Posté(e) 30 décembre 2007 Hooo faites pas vos offusqués là Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
DevilChild Posté(e) 30 décembre 2007 Share Posté(e) 30 décembre 2007 Alors qu'il sirote une bière au bar d'une discothèque, un jeune homme se décide à tenter le coup avec une superbe jeune femme qui vient de s'asseoir à un tabouret voisin pour commander un whisky. Le jeune homme drague la jeune femme sans vergogne, et à sa grande surprise, ça marche ! Ça marche même tellement bien que la femme lui demande de la raccompagner chez elle. Aussitôt dit, aussitôt fait, et les voilà tous les deux dans la chambre de la femme pour une partie de jambes en l'air mémorable. Après la troisième fois, l'homme décide de faire une pause cigarette mais il s'aperçoit qu'il n'a plus de briquet. Quand il demande à la fille si elle a du feu, elle répond : - Il doit y avoir une boite d'allumettes dans le buffet du salon . L'homme se lève, il trouve les allumettes en question dans le tiroir du buffet, et c'est alors que son regard est attiré par la photo d'un homme dans un cadre. - C'est ton mari, là sur la photo ? - Mais non, idiot, répond la fille en l'enlaçant. - Ton petit ami, peut-être ? - Non, ne sois pas bête, lui dit-elle en lui mordillant le lobe de l'oreille. - Alors qui est ce ? À ce moment là, calmement, la femme craque une allumette et la place sous son menton pour éclairer son visage et elle répond : - C'est moi avant l'opération. Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
DevilChild Posté(e) 30 décembre 2007 Share Posté(e) 30 décembre 2007 encore quelques unes : Trois femmes discutent : La première : - Quand mon mari me fait l'amour, il va tellement vite, on dirait un Ferrari. La deuxième : - Ah non, le mien quand il me fait l'amour, on dirait une Rolls-Royce, il est tellement confortable. La troisième : - Ah moi le mien, c'est un vieux tacot, il faut chaque fois que je le démarre à la main. - Qu'est-il arrivé à la première femme qui a compris les hommes ? Elle est morte de rire. :D:D:D:D:D:D:D:D:D A quoi reconnaît-on un perroquet mâle d'un perroquet femelle ? .. .. .. On les met l'un après l'autre dans le réfrigérateur. Celui qui gueule : - "Fermez les portes, on se les gèle ici ! "... c'est le mâle. :D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D Quelle différence y a-t-il entre Windows et un clou ? - Aucune : tous deux sont destinés à se planter. :D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
DevilChild Posté(e) 30 décembre 2007 Share Posté(e) 30 décembre 2007 hop là, jsui motivé ce soir : FAIT REEL Une présentatrice du journal télévisé, le lendemain d'un jour où il aurait dû neiger mais où cela ne fut pas le cas, s'est retournée vers le Monsieur météo pour lui demander : - " Alors, Laurent, où sont les 20 centimètres que vous m'avez promis hier soir ? " Non seulement, le monsieur météo a dû quitter le studio, mais également la moitié de l'équipe télévisée qui était écroulée de rire... Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
gaulois Posté(e) 31 décembre 2007 Share Posté(e) 31 décembre 2007 Dans un restaurant très chic, un homme a un besoin urgent d'aller aux toilettes. Hélas, toutes les cabines sont occupées. Le maître d'hôtel, compatissant, lui offre d'utiliser la salle des dames. - Attention, lui dit-il, il ne faut pas toucher aux boutons, à gauche sur le mur, identifiés: E.C., A.C., H.P., et E.T.A. - Promis. Promis. Merci. Et l'homme disparaît derrière la porte. Une fois qu'il a satisfait la partie la plus urgente de ses besoins, plus détendu, il commence à lire les lettres sur les boutons. Et sa curiosité l'emporte. Il appuie sur le bouton identifié E.C. Immédiatement, un jet d'EAU CHAUDE lui caresse doucement les fesses. (restons polis) - Mon Dieu, pense-t-il, les femmes sont gâtées. Il presse ensuite le bouton suivant identifié A.C. et un souffle d'AIR CHAUD lui assèche le derrière. - Wow! Hé! Hé! Magnifique Enhardi par ce succès il presse ensuite le bouton identifié H.P. et très lentement une large HOUPETTE de POUDRE parfumée lui tapote délicatement les fesses. - Merveilleux! Il décide donc d'essayer le dernier bouton identifié E.T.A. Et alors ??????????????????????????????? Il se réveille sur un lit d'hôpîtal. Confus et ébranlé, il sonne l'infirmière: - Qu'est-ce qui m'est arrivé? - Eh bien, vous étiez dans les toilettes du Chic Grand Restaurant et vous avez appuyé sur des boutons interdits. - Mais voyons. Chaque bouton me procurait des sensations merveilleuses... - Oui, oui, c'est vrai, mais le dernier, identifié par les lettres E.T.A. signifie Enlève Tampax Automatique. Au fait, votre pénis est sous votre oreiller... Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Slash Posté(e) 31 décembre 2007 Share Posté(e) 31 décembre 2007 MOUHAHAH trop excelent Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Anduril Posté(e) 31 décembre 2007 Share Posté(e) 31 décembre 2007 A quoi reconnaît-on un perroquet mâle d'un perroquet femelle ? .. .. .. On les met l'un après l'autre dans le réfrigérateur. Celui qui gueule : - "Fermez les portes, on se les gèle ici ! "... c'est le mâle. oh non pitié pas celle ci comme certains le savent ici je bosse dans une animalerie et facilement une fois par semaine pour pas dire plus il y a des clients qui me la dise en voyant notre magnifique eclectus Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Slash Posté(e) 31 décembre 2007 Share Posté(e) 31 décembre 2007 Ah mon frere y travaillait c'est super moi j'ai plein de rats chez moi 12. Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Anduril Posté(e) 31 décembre 2007 Share Posté(e) 31 décembre 2007 12 !? ben sa va !!! moi en ce moment j'ai envie de tortue lol Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Slash Posté(e) 31 décembre 2007 Share Posté(e) 31 décembre 2007 Sa dépend lesquelles mais elle sont protégées je crois Vu qu'on est dans les blagues pourries qu'est ce que c'est : =====D (( ( ames Averties ) Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Anduril Posté(e) 31 décembre 2007 Share Posté(e) 31 décembre 2007 je ne sais pas dis Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Slash Posté(e) 31 décembre 2007 Share Posté(e) 31 décembre 2007 Un Truc long et rigide qui se dirige vers des endroits ou l'on ressort les saletes qu'est-ce ? Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Anduril Posté(e) 31 décembre 2007 Share Posté(e) 31 décembre 2007 c'est quoi les saletes Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Slash Posté(e) 31 décembre 2007 Share Posté(e) 31 décembre 2007 W_w On se calme les enfants Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Baka Posté(e) 31 décembre 2007 Share Posté(e) 31 décembre 2007 C'est quoi ca les saletes ? les gamètes encore ok, mais les saletes... Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
DevilChild Posté(e) 31 décembre 2007 Share Posté(e) 31 décembre 2007 il parlait des GAlètes Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
gaulois Posté(e) 1 janvier 2008 Share Posté(e) 1 janvier 2008 David a invité sa mère à dîner. Pendant le repas, sa mère ne peut s'empêcher de remarquer que Julie, la personne avec qui son fils partage un appartement, est extrêmement belle. Pendant la soirée, alors qu'elle observe la façon dont David et Julie se comportent l'un envers l'autre, elle se demande s'il n'y a pas quelque chose de plus entre eux que le simple partage d'un appartement. David, devinant les pensées de sa mère, lui dit : " Je sais ce que tu es en train de penser mais je t'assure que Julie et moi ne faisons que partager un appartement". Environ une semaine plus tard, Julie dit à David : " Depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche d'argent. Est-il possible qu'elle l'ait prise ? " David lui répond : "Je ne pense pas, mais je vais lui écrire un mail pour être sûr." Aussi, il s'assied et écrit : " Chère Maman, Je ne dis pas que tu as pris la louche et je ne dis pas que tu n'as pas pris la louche, mais il n'en reste pas moins vrai que la louche a disparu depuis que tu es venue dîner. Bisous, David " Plusieurs jours plus tard, David reçoit un mail de sa mère qui dit : " Cher David, Je ne dis pas que tu couches avec Julie et je ne dis pas que tu ne couches pas avec Julie. Mais il n'en reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis longtemps. Bisous, Maman " ! Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Slash Posté(e) 1 janvier 2008 Share Posté(e) 1 janvier 2008 Quel joli test ^^ D'ou sort tu toutes ces blagues trop excellentes ^^ Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Anduril Posté(e) 1 janvier 2008 Share Posté(e) 1 janvier 2008 Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
gaulois Posté(e) 2 janvier 2008 Share Posté(e) 2 janvier 2008 Un couple est dans une voiture, et après s’être embrassé et en être arrivé au flirt poussé, ils passent au rapport sexuel proprement dit. C’est l’hiver, et les vitres sont complètement embuées. Un gendarme passe par là et voit une voiture aux vitres opaques qui oscille rythmiquement. Il tape à la vitre et l’homme baisse la vitre. Le gendarme dit : ” Que faites-vous, Monsieur ? - Euh ! Ben l’amour…. - Mais c’est interdit de faire ça sur la voie publique. Vous allez devoir payer une amende de 100 €. ” La femme sort alors sa tête de la voiture et se met à protester : ” Mais c’est scandaleux, c’est un pays libre… - Ah, vous êtes deux, dit le gendarme, alors ce sera 200 € ! ” Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Anduril Posté(e) 2 janvier 2008 Share Posté(e) 2 janvier 2008 Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Lovelex Posté(e) 2 janvier 2008 Share Posté(e) 2 janvier 2008 Euuh quelqu'un peut m'expliquer, j'ai pas compris ! Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
gaulois Posté(e) 3 janvier 2008 Share Posté(e) 3 janvier 2008 Euuh quelqu'un peut m'expliquer, j'ai pas compris ! c'est simple, le gendarme le verbalise (le mec) car il déclare faire l'amour et quand il s'aperçoit qu'ils sont deux, il double l'amende ! En fait c'est un pied de nez au gendarme, pour dire qu'il est un peu con C'est l'histoire d'un mec complètement bourré qui se permet de sonner chez des gens à 4 Heures du matin. L'homme de la maison se lève et demande : - " Qu'est-ce que tu veux? " L'autre répond : - " Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser ! " Excédé le propriétaire de la maison lui dit: - " Je ne te connais pas, il est 4 heures du mat, tu me réveilles pour me dire de te pousser, vas te faire foutre.... ". De nouveau dans sa chambre, il se remet au lit. Sa femme n'est pas contente du tout et lui dit: - " Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne, tu aurais pu le pousser ce pauvre type ! " - " Ouais, mais en plus il est bourré. " - " Raison de plus pour le pousser, il ne va pas y parvenir tout seul. Non là vraiment je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude... " Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et dit: - " Eh mec je vais te pousser, tu es où ? " Et le mec bourré répond: - " Là, sur la balançoire! Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Anduril Posté(e) 3 janvier 2008 Share Posté(e) 3 janvier 2008 Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Invité Posté(e) 3 janvier 2008 Share Posté(e) 3 janvier 2008 MDRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
love_metal Posté(e) 3 janvier 2008 Share Posté(e) 3 janvier 2008 Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
gaulois Posté(e) 4 janvier 2008 Share Posté(e) 4 janvier 2008 Un homme roule sur une route déserte quand il aperçoit un panneau : Les Soeurs de St François - Maison de la prostitution 10 Km Croyant à un trouble de la perception, lié à l'abus de putois Valstarisé il continue sa route en priant St Nicolazy mentalement. Bientôt un nouveau panneau : Les Soeurs de St François - Maison de la prostitution 5 Km Stupéfait (il l'était déjà un peu quand meme) il commence à y croire quand il voit un panneau: Les Soeurs de St François - Maison de la prostitution Prochaine à droite La curiosité aidant son envie de culte, il tourne à droite et finit par arriver sur un parking. Il se gare devant une porte massive portant l'écriteau : "Soeurs de St François" Ding ding fait la sonnette et crouiiiiic fait la porte lorsqu'une nonne en habit noir vient lui ouvrir. "Que pouvons-nous faire pour vous mon fils?" "J'ai vu le panneau sur la route, et je suis intéressé ... " "Trés bien mon fils, suivez moi" dit la nonne. Elle le mène à travers divers passages, et il se sent vite désorienté. La nonne s'arrête devant une porte fermée et lui dit "Veuillez frapper à la porte" Il fait toc toc et une autre nonne apparaît, portant une petite coupe, et déclare à son tour : " Mettez 100 euros dans la coupe, puis passez la porte qui est au fond de ce couloir." Il sort les 100 euros, les met dans la coupe, et se met à trotter allègrement (comme quelqu'un qui a le culte qui gratte) vers la porte, qu'il passe. Alors que la porte se referme derrière lui il s'aperçoit qu'il est revenu sur le parking. En face de lui un panneau : "Allez en paix. Vous avez bien été baisé par les Soeurs de St François. Que cela vous serve de leçon, pauvre pêcheur Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Anduril Posté(e) 4 janvier 2008 Share Posté(e) 4 janvier 2008 Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Lovelex Posté(e) 4 janvier 2008 Share Posté(e) 4 janvier 2008 Je ne repond pas souvent au post mais croyez moi ou non j'ai lu TOUTES les blagues du gaulois ^^ GAULOIS PRESIDENT mdr Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
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