Blagues pourries !!

[Anduril]

je ne sais pas du tout

[gaulois]

bon, je donne les réponses

 

 

Le candidat A est Franklin D. Roosvelt.

Le candidat B est Winston Chuchill.

Le candidat C est Adolf Hitler.

Comme quoi il faut toujours se méfier des personnes qui ont une vie trop saine.

 

Au fait, s'agissant de la question sur l'avortement, si vous avez répondu OUI, vous avez tuer Beethoven !

 

 

 

 

 

C’est l’histoire d’un couple qui vit dans la misère la plus totale. La situation devient tellement désespérée que la femme décide de se prostituer pour rapporter un peu d’argent au foyer. Comme ils n’ont plus vraiment le choix, le mari lui donne son accord.

 

Le soir, la femme rentre haletante, totalement lessivée de sa journée.

” Chéri, j’ai gagné 201 € !

 

- Quel est le salaud qui a osé te donner 1 € ?

 

- Tous ! … ”

[Anduril]

[love_metal]

 

[gaulois]

Trois copines discutent avant de monter en voiture pour sortir en boite.

 

- Moi, dit la première, pour savoir si j'ai passé une bonne soirée, je jette me godasses dans le placard... Si elle atterrissent parallèles et droites, c'est que j'ai passé une bonne soirée ...

 

- Moi, dit la seconde, j'ouvre mon placard et je jette ma robe. Si elle atterrit pliée sur un cintre, c'est que j'ai passé une bonne soirée...

 

- Non, moi, dit enfin la dernière, je jette ma culotte au plafond, si elle reste collée, j'ai passé une bonne soirée !

[Slash]

Vive le liquide lol !

[bluesyman]

[Anduril]

[love_metal]

[bluesyman]

Soeur Marie-Chantal vit au couvent, juste à cote de l'auberge du père Marcel. Un soir, vers 18h, soeur Marie-Chantal entre dans l'auberge.

- Pere Marcel, vendez moi donc une bouteille de gnole.

- Voyons, vous êtes sure, ma soeur, en trente ans, je n'ai jamais vendu d'alcool aux soeurs.

- C'est pour soigner la constipation de la mère supérieure, soyez gentil.

Marché conclu, la soeur sort de l'auberge avec la bouteile de gnole.

Deux heures plus tard, alors qu'il ferme le rideau de fer de sa boutique, le père Marcel voit, sur un banc, la soeur, saoule comme une vache.

- Ma soeur !!! je croyais que c'était pour soigner la constipation de la mère supérieure ?

- Za l'est... Guand elle ba me voir dans zet état...burp... za va la faire chier…

[gaulois]

je ne connaissais pas La chute est vraiment inattendue

 

 

Robert est invité par son vieux pote Paul et sa femme pour souper. Au moment de partir, sa voiture refuse de démarrer et il est trop tard pour trouver quelque secours que ce soit. Paul, bien urbain, l’invite à dormir chez lui. Mais comme il n’y a pas de divan, Robert devra partager le lit du couple.

 

Aussitôt que Paul s’endort, Robert sent la femme se coller contre lui et lui murmurer de venir la

prendre comme une bête… Robert chuchote :

 

” Je ne peux pas faire ça ! Ton mari est mon meilleur ami.

- Écoute mon loup, il n’y a rien dans le monde qui puisse le réveiller quand il dort…

 

- Ne me prends pas pour un con !

 

- Si tu ne me crois pas, arrache-lui un poil du cul et tu verras s’il se réveille ! ”

 

Robert s’exécute, et incroyablement, Paul ne se réveille pas. Robert saute alors sauvagement sur la femme et lui fait son affaire. Et cela recommence huit fois. A chaque fois, Robert arrache un poil du cul de Paul afin de vérifier qu’il dort toujours profondément. A la neuvième, il arrache un autre poil, mais cette fois-ci Paul se réveille et crie :

 

” Écoute, Robert, je me fous que tu baises ma femme, mais pour l’amour de Dieu, cesse d’utiliser mon cul comme compteur !! ”

[Anduril]

[gaulois]

Tous les ans,deux puces se retrouvent à Hawai où elles passent leurs vacances... seulement, chaque année, une des deux puces, et toujours la même, est frigorifiée lors de son arrivée ! N'y tenant plus, la deuxième lui demande :

 

-"Mais comment se fait-il que chaque année tu arrives presque congelée ?

- "Et bien c'est pourtant simple, chaque année je viens dans les moustaches d'un mec à vélo! je me prends tout le vent dans la figure et j'ai donc très très froid !"

Lui répond son amie.

 

- Oh je vois ! Mais fait donc comme moi mon amie, rétorque la puce, tous les ans je choisi le premier vol en partance pour Hawai, je repère une jolie petite hôtesse de l'air et je me faufile dans sa culotte en attendant d'arriver ! tu verras, il y fait bon quoique légèrement humide, mais c'est très agréable !"

 

L'année d'après, les deux puces se retrouvent comme prévu à Hawai et notre amie est toujours aussi frigorifiée ! La puce lui demande, étonnée et quelque peu vexée :

-"Mais... tu ne m'as pas écouté ?"

 

- "Si !" s'écrie son amie, "j'ai pris le premier vol en partance pour Hawai, je me suis glissée sous la jupe d'une belle hôtesse de l'air et je m'y suis trouvée tellement bien que je me suis endormie ! et devines où je me suis réveillée ? Dans les moustaches d'un mec à vélo..."

[Anduril]

[love_metal]

[bluesyman]

Un curé, un médecin et un ingénieur jouent au golf. Ils attendent après un groupe de golfeurs particulièrement lents. Au bout d'un moment, l'ingénieur explose et dit :

- Mais qu'est-ce qu'ils fichent ? Ca fait bien un quart d'heure qu'on attend, la !

Le docteur intervient, exaspéré lui aussi :

- Je ne sais pas, mais je n'ai jamais vu des gens s'y prendre aussi mal !

Le pasteur dit alors :

- Attendez, voila quelqu'un du golf. On n'a qu'a le lui demander !

- Excusez-moi ! Dites-moi, il y a un problème avec le groupe de devant ? Ils sont plutôt lents, non ?

- Ah oui, c'est un groupe de pompiers aveugles. Ils ont perdu la vue en tentant de sauver le golf des flammes l'année dernière, alors depuis, on les laisse jouer gratuitement.

Le groupe reste silencieux un moment, et le cure dit :

- C'est si triste. Je vais faire une prière spécialement pour eux ce soir.

Le médecin ajoute :

- Bonne idée. Et moi, je vais contacter un copain ophtalmologiste pour voir ce qu'il peut faire.

Et l'ingénieur :

- Pourquoi ne jouent-ils pas la nuit plutôt que d'emmerder le monde ?

[gaulois]

Le matin dans la salle de bains :

 

Lui : Pourquoi tu mets un soutif ? T'as rien !

 

Elle : Tu mets bien des caleçons, non ?

 

La voyant dans sa tenue d' Eve :

Lui : On tire un coup, vite fait ?

 

Elle : Quelle différence cela ferait par rapport aux autres fois ?

 

Ca continue dans la voiture sur le trajet du boulot

Lui : On essaye une position différente ce soir ?

 

Elle : Ouais, bonne idée ! Tu te mets derrière la table à repasser et je m'assieds sur le canapé devant la télé.

 

Il s' inquiète de l'attitude de sa femme:

Lui : Pourquoi tu me dis jamais quand tu jouis ?

 

Elle : Je le ferais bien mais tu ne veux pas que je t'appelle au boulot...

Il s' inquiète de plus en plus :

Lui : Moi tu sais : cinq centimètres de plus et je serais un roi.

 

Elle : Oui et deux centimètres de moins tu serais une reine.

Il décide de trancher net :

Lui : Pourquoi tu restes avec moi ?

 

Elle : Pour avoir un sujet de conversation au bureau.

[Slash]

Oh putain excellent

[Invité]

MDR !!

[bluesyman]

En plein été, dans un magasin de tissu, une jeune fille en mini-jupe s'adresse à un vendeur:

- Je voudrai prendre de ce tissu pour me faire une nouvelle robe. Combien vaut-il?

- ça sera un baiser le mètre, jolie demoiselle, répond le vendeur

- Très bien. Vous m'en couperez 5 mètres alors, dit la fille.

Tout rougissant et rapidement, le vendeur prend les mesures du tissu et fait la découpe, puis il emballe le tissu et le pose sur le comptoir en regardant la fille avec insistance. À ce moment là, la fille se tourne vers le trottoir et appelle:

- Grand-père, tu peux venir payer le monsieur?

[zaitchev60]

[Anduril]

[xxsarahxx]

En plein été, dans un magasin de tissu, une jeune fille en mini-jupe s'adresse à un vendeur:

- Je voudrai prendre de ce tissu pour me faire une nouvelle robe. Combien vaut-il?

- ça sera un baiser le mètre, jolie demoiselle, répond le vendeur

- Très bien. Vous m'en couperez 5 mètres alors, dit la fille.

Tout rougissant et rapidement, le vendeur prend les mesures du tissu et fait la découpe, puis il emballe le tissu et le pose sur le comptoir en regardant la fille avec insistance. À ce moment là, la fille se tourne vers le trottoir et appelle:

- Grand-père, tu peux venir payer le monsieur?

 

 

elle est trop bonne celle là !!

mdr mais tu l'as trouvé où dans ton programme tv??

[Slash]

Ah t'est gore lol

[gaulois]

Un gars un peu fatigué s'arrête dans un petit bar sur le bord de la route.

Au bar, il lit sur l'écriteau:

 

- Bière: 5€

- Sandwich au poulet: 8€

- Masturbation: 15€

 

Un peu méfiant, il regarde la serveuse, super mignonne, les yeux et les cheveux noirs comme une nuit brûlante, derrière le bar.

Il hésite un peu puis lui demande:

-" Heu, la masturbation là, c'est toi qui t'en occupes?"

 

La fille roule un peu des hanches, le regarde langoureusement et répond d'une voix chaude:

 

-" Oui c'est moi, beau gars..."

-" Bon, alors lave-toi bien les mains parce que je veux un sandwich au poulet".

[Slash]

x) C'est trop tordant !

[bluesyman]

Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo de classe. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun :

- Pensez un peu à l'avenir. Vous serez bien content dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo :

- Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant

Ou encore

- là c'est Kévin, il est ingénieur" et

- là, c'est Amélie elle est manucure

A ce moment là, une petite voix se fait entendre du fond de la classe :

- Et là, c'est la maîtresse, Mme Planchon, elle est morte...

[Anduril]

[xxsarahxx]

mdr...

[gaulois]

 

Vous savez pourquoi on utilise A, B, C, D, E et F pour les tailles de soutif ?

 

 

A => Appréciable

B => Bien

C => Canon

D => Dément

E => Enorme

F => Faux