Blagues pourries !!

[zaitchev60]

[Anduril]

[gaulois]

C'est un jour un petit garçon qui demande à sa maman:

 

"Maman, est-ce que Dieu c'est une femme?

 

-Non, mon chéri. Dieu n'est ni un homme, ni une femme. Il n'a pas de sexe, il n'est ni noir ni blanc et il aime autant les adultes que les enfants.

 

-Alors Dieu c'est Mickaël Jackson?"

[Anduril]

[Lovelex]

[gaulois]

Un jour, un père Corse qui va marier son fils le lendemain, lui explique le comportement que se doit d'avoir un corse lors de la nuit de noce.

 

"Mon fils, avant de rentrer dans la chambre, tu prendras ton épouse dans les bras car les corses sont forts. Ensuite, tu la jetteras sur le lit et tu la fixeras tu regard, car les corses sont fiers. Puis, tu te mettras nu devant elle sans honte, car les corses sont beaux. Enfin, tu t'occuperas de ta femme avec la plus grande ferveur que tu puisses avoir, pour lui montrer ton amour."

Le fils, écoutant les paroles saintes de son père, s'appliqua de son mieux, à un détail près. Voici son explication :

"Papa, j'ai fait comme tu m'as dit : je l'ai prise dans mes bras, car les corses sont forts ; je lai fixée dans les yeux car les corses sont fiers; je me suis mis nu devant elle car les corses sont beaux..."

 

-"Et ensuite?" Lui demande son père

-"Ensuite, je me suis masturbé!"

 

-"Mais pourquoi donc?" lui demanda son père effondré

 

-"Parce que les corses sont libres et indépendants!"

[Anduril]

[gaulois]

Tous les champignons sont comestibles, certains une fois seulement.

 

Soyez gentil avec vos enfants, car c'est eux qui choisiront votre hospice !

Les amis vont et viennent, les ennemis s'accumulent.

 

Si l'amour est aveugle, il faut palper.

 

Si la femme était bonne, Dieu en aurait une. Si elle était de confiance, le diable n'aurait pas de corne.

 

Certains hommes aiment tellement leur femme que, pour ne pas l'user, ils se servent de celle des autres.

 

Pire qu'une pierre dans la chaussure est un grain de sable dans la capote.

 

Si un jour tu te sens inutile et déprimé, souviens-toi : un jour tu étais le spermatozoïde le plus rapide de tous.

 

Les chefs sont comme les nuages, quand ils disparaissent, il fait un temps magnifique !

 

La hiérarchie c'est comme une étagère, plus c'est haut, plus c'est inutile.

Ton futur dépend de tes rêves. Ne perds pas de temps, va te coucher.

les hommes mentiraient moins si les femmes posaient moins de questions !

[xxsarahxx]

 

Péroraison de l'avocat général :

_oui, c'est l'alcool qui vous a fait haïr votre belle-mèree.

C'est l'alcool qui vous a fait acheter l'arme du crime.

C'est l'alcool qui vous a fait prendre la direction du domicile de votre belle-mère.

C'est l'alcool qui vous a fait braquer le pistolet sur la mère de votre femme...

C'est l'alcool, une fois, de plus, qui vous a fait la rater.

[Baka]

Si un jour tu te sens inutile et déprimé, souviens-toi : un jour tu étais le spermatozoïde le plus rapide de tous.

 

Alors celle la

 

Excellentissime

[gaulois]

Un couple marié est en train de rouler tranquillement à 90 sur une départementale. L'homme conduit. Soudain, la femme le regarde, enfin, et lui dit :

- Ecoute, je sais que nous sommes mariés depuis 15 ans, mais je veux divorcer...

 

Le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 100 km/h.

 

- J'ai eu une aventure avec ton meilleur ami et il est bien meilleur amant que toi.

 

Encore une fois, le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 120 km/h.

 

- Je veux la maison et les enfants.

 

Le mari se contente d'accélérer, 150 km/h.

 

- Je veux aussi la voiture, le compte en banque et les cartes de crédit...

La voiture arrive près d'un mur et le mari encore une fois se contente d'accélérer, 160 km/h.

 

- Et toi, que veux-tu ?

 

- Rien, j'ai déjà tout ce dont j'ai besoin !

 

- Et c'est quoi ?

 

Le mari lui dit juste avant de percuter le mur à 160 :

 

- C'est moi qui ai l'airbag.

[zaitchev60]

c'est un vicieux celui-la

[love_metal]

[Anduril]

[bluesyman]

Sarko élu veut un timbre à son effigie.

Il demande qu'on lui fasse un timbre d'excellente qualité.

Les timbres sont créés, imprimés et distribués.

Au bout de quelques jours,Sarko reçoit des plaintes

comme quoi le timbre ne collerait pas.

Il convoque les responsables et demande une enquête.

Celle-ci est menée dans plusieurs bureaux de poste.

« Il n'y a rien d'anormal avec la qualité des timbres ou de la colle.

Le problème vient du fait que les gens ne crachent pas du bon coté ! »

[love_metal]

[zaitchev60]

[bluesyman]

Un père et son fils sont dans un bar.

Le père achète un paquet de cigarettes et commence à fumer.

- Papa, je peux fumer moi aussi ?

- Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?

- Euuuh ?! Non...

- Voila, tu as ta réponse.

Ensuite le père commande un verre de Whisky et se met à boire.

- Papa, je peux boire un petit peu s'il te plaît ?

- Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?

- Bah...non.

- Voila, tu as ta réponse

Après, le père achète un ticket à gratter avec lequel on peut gagner de l'argent si on a de la chance. Il gratte, il a pas de chance alors il perd.

- Papa, moi aussi je peux acheter un ticket de truc qu'on gratte et qui fait gagner de l'argent si on a de la chance ?

Ne voyant pas d'objection, le père répond :

- Ok, Fiston.

Le gamin gratte et BAM ! : 200 000 Euros !

- Bien, Fiston, j'espère que tu vas partager avec moi ?

- Papa, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?

- Ben oui, pour sûr Fiston !

- Alors mets-la toi bien profond !

[Anduril]

[zaitchev60]

[Lovelex]

HAHAHAHHAA

CELLE LA DECHIRE !!!!

(J'ai mal aux cotes!!!! >0<)

[gaulois]

A un congrès d'émancipation de la femme, la 1ère à prendre la parole est allemande : (essayez de prendre un accent)

 

"Bonchour, mon nom est Brigit et ch'ai ordonné à mon mari Helmut de préparer le dîner. Le 1er chour che n'ai rien fu. Le second non plus, mais à partir du 3ème chour Helmut s'est mis à préparer les repas."

Applaudissements et ovation générale.

C'est au tour da l'italienne :

"Bongiorno, je m'appelle Isabella et y'ai dis à mon mari Luigi, à partir de domani tou nettoies toi même la maison, capito ? Le 1er jour y'ai rien vou, le 2ème non plou, mais le 3ème Luigi avait passé l'aspiratore."

 

Applaudissements et ovation générale.

C'est au tour de la talibanne :

"Bijour, moi s'y est Aïcha et ji dis à mon mari Oussama ripasse li linge s'pice di kounar. Li 1er jour ji rien vu du tout, le 2ème jour ji rien vu non plus, mais le 3ème...ji ricoumance a rivoir un p'tit peu de l'oeil gauche !"

[Anduril]

[Felixkorn666]

Horrriiiiib'

 

C'est quoi la difference entre une bite et un vieux ?

[Slash]

Nan je vois pas la différence

[Felixkorn666]

C'est que le vieux pour qui bave t'est pas obliger de le secouer ^^

[Slash]

[bluesyman]

[gaulois]

ho le con

 

 

 

C'est quand même bizarre le français !..

 

Un gars : c'est un jeune homme

Une garce : c'est une pute

Un courtisan : c'est un proche du roi

Une courtisane : c'est une pute

 

Un masseur : c'est un kiné

Une masseuse : c'est une pute

 

Un coureur : c'est un joggeur

Une coureuse : c'est une pute

 

Un rouleur : c'est un cycliste

Une roulure : c'est une pute

 

Un professionnel : c'est un sportif de haut niveau

Une professionnelle : c'est une pute

 

Un homme sans moralité : c'est un politicien

Une femme sans moralité : c'est une pute

 

Un entraîneur : c'est un homme qui entraîne une équipe sportive

Une entraîneuse : c'est une pute

 

Un homme à femmes : c'est un séducteur

Une femme à hommes : c'est une pute

 

Un homme public : c'est un homme connu

Une femme publique : c'est une pute

 

Un homme facile : c'est un homme agréable à vivre

Une femme facile : c'est une pute

 

Un homme qui fait le trottoir : c'est un paveur

Une femme qui fait le trottoir : c'est une pute

 

Un péripatéticien: c'est un élève d'Aristote

Une péripatéticienne: c'est une pute

 

Non, le français, vraiment, c'est pas compliqué ..

[zaitchev60]