Aller au contenu

Blagues pourries !!


Invité KarliK
 Share

Messages recommandés

  • Réponses 3,5k
  • Created
  • Dernière réponse

Top Posters In This Topic

:D) trop fort tes blagues moi j'en ai une mais je sais pas si ca marche par le net..

 

il y a un avion qui se crashe à la frontière entre l'ouzbekistan et la russie, on enterre où les survivants ????

 

dans leur pays d'origine :p

Lien vers le commentaire
Partager sur d’autres sites

Lors d'un terrible combat contre un lion enragé, Tarzan perd un oeil, un bras et son pénis. Les animaux de la jungle le soignent et le ramènent à la vie. Ils lui greffent un oeil de faucon, un bras de gorille et pour la bitte ils prennent la trompe d'un bébé éléphant. Après une semaine de convalescence il rentre chez lui et retrouve Cheetah. "

 

Et tes greffons, qu'en penses-tu?"

 

lui demande-t-elle

 

-Oeil bon, Tarzan voir loin et net...bras bon...long et fort...mais Tarzan pas très satisfait nouvelle queue...toute la journée cueillir herbe et la bourrer dans cul à Tarzan.

Lien vers le commentaire
Partager sur d’autres sites

Superman est accoudé au comptoir du café du coin, pensif et surtout gêné. Batman passant par-là vient à sa rencontre.

 

- Alors ça va superman ?

 

- Oh non ! Tu ne devineras jamais ce qui m'est arrivé !

 

- Racontes...

 

- Je survolais New York avec ma belle cape bleue, quand soudain en haut de l'empire state building, je vois Wonder Woman, les jambes écartées. Je fais ni une ni deux, je fonce vers elle en vitesse hypersonique, pantalon baissé...

 

- Oh la la, elle a du être surprise !

 

- Oui, mais pas autant que l'homme invisible...

Lien vers le commentaire
Partager sur d’autres sites

Deux mecs veulent sortir un samedi soir, mais ils sont fauchés et ont en tout et pour tout 1 EURO.

Le premier dit ' Attends, j'ai un bon plan, tu vas voir ' et il achète une grosse saucisse à un euro.

T'es con ' dit l'autre, on n'a plus un rond, qu'est-ce qu'on va faire maintenant ?

T'occupe, tu vas voir répond le premier '.

Ils entrent dans un bar, commandent deux whiskys et le boivent.

Après l'avoir bu, le premier dit au second :

Voilà le truc, j'ouvre ma braguette, y glisse discrètement la saucisse.

Tu t'agenouilles devant moi et tu suces la saucisse, ça ne rate jamais, on va se faire jeter '.

Le premier fait donc sortir la saucisse de son pantalon, le second s'agenouille et commence à sucer la saucisse.

Ça ne rate pas, le patron les interpelle : ' Pas de ça ici Messieurs, vous sortez tout de suite ! '

Comme ça marche, ils remettent ça dans un bar, y boivent un 2ème whisky, Hop, saucisse, expulsés...

 

Ils vont de bar en bar, mais au bout du 15ème bar (et autant de whiskys), le second fait au premier :

 

Écoute, on arrête, je n'en peux plus, j'ai trop mal aux genoux à force de m'agenouiller '

Et le premier de répondre :

Et moi alors, je n'en peux plus non plus, j'ai perdu la saucisse entre le 3ème et le 4ème bar......

 

 

:cache:

Lien vers le commentaire
Partager sur d’autres sites

Un homme était en train de tondre sa pelouse, quand tout à coup, il fut distrait par son attrayante voisine.

Une blonde pure, très bien tournée.

Elle sort de sa maison et se dirige directement vers sa boîte à lettres qui se trouvent à l'entrée de son terrain. Elle l'ouvre et referme aussitôt la boîte aux lettres.

Un peu plus tard, elle ressort de la maison et se dirige, d'un pas pressée, vers sa boîte à lettres, et encore la rouvre et la referme violemment.

Elle s'en retourne furieuse à l'intérieur de la maison.

Comme l'homme achevait de tondre sa pelouse, v'là sa blonde voisine qui ressort de la maison, marchant rageusement vers sa boîte à lettres, la rouvre et la referme très fortement.

Intrigué par son comportement, notre homme s'avance et demande:

- Y a-t-il quelques choses qui ne va pas, chère voisine!

La blondinette se retourne, et toujours fulminant lui répond:

-Certainement, que ça ne va pas, mon ordinateur stupide n'arrête pas de me dire " Vous avez du courrier"

Lien vers le commentaire
Partager sur d’autres sites

Ca se passe dans une prison sud-américaine où sont emprisonnées trois nanas, deux brunes et une blonde.

Elles sont condamnées à mort donc elles vont être fusillées dans la cour de la prison, une par une. Evidemment elles sont mortes de trouille et évidemment elles éviteraient bien le peloton d'exécution.

Le curé qui vient les confesser prend pitié d'elles et leur confie :

 

"Les gens ont très peur des catastrophes naturelles par ici, ils pensent que ce sont des punitions de Dieu, alors servez-vous-en au moment crucial."

Le lendemain, la première brune est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie "en joue !", elle se souvient des paroles du curé et hurle:

 

"OURAGAN !!!".

 

Là, les soldats s'enfuient affolés !

La deuxième brune et la blonde ont vu ça depuis la fenêtre de leur cellule et sont très impressionnées ! Le curé avait raison ! Ca marche !

Le lendemain, la seconde brune est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie "en joue !", elle se remémore la scène de la veille et hurle:

"CYCLONE !!!".

 

Idem, les soldats courent dans tous les sens pour aller s'abriter et elle en réchappe.

La blonde a assisté à tout cela de sa fenêtre et a eu la confirmation que ça marchait !

Elle a bien compris le truc et réfléchit à ce qu'elle pourra faire.

Le lendemain, donc, elle est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie "en joue!", elle hurle

 

.. .."FEU!!!"

Lien vers le commentaire
Partager sur d’autres sites

N'allez pas croire que j'ai une dent contre les blondes :furax:

 

 

Une blonde monte dans un avion pour un voyage à Hawaï. Elle va en première classe. Une hôtesse arrive :

 

- Excusez-moi madame, mais vous ne pouvez pas aller en première classe.

 

- Mais si, mais si ,je vais en première classe !

L'hotesse appelle un steward.

 

- Vous devez aller en 2e classe madame !

- NOn non je resterai en première classe.

 

Alors le steward va le dire au commandant de bord, qui lui répond :

- Ne vous inquiétez pas, j'ai l'habitude, : ma femme est blonde. Je vais lui parler.

 

Le commandant s'approche de la blonde et lui chuchote quelque chose dans l'oreille. Aussitôt, la blonde se lève et va s'assoir en 2e classe.

Le steward demande :

 

- Mais que lui avez vous dit ?

 

- Je lui ai dit que les première classe n'allaient pas à Hawaï.

Lien vers le commentaire
Partager sur d’autres sites

On vient d'apprendre les fables de La Fontaine en classe, et la maitresse d'école demande à léon de raconter une histoire ayant une morale à la fin.

 

Léon ne se fait pas prier:

 

- C'est histoire de Zorro qui est sur son cheval Tornado. Ils se baladent dans la pampa et rencontrent un vieux paysan.

Le paysan en les voyant lance: "Eh salut Zorro, ça va?" et alors Zorro fonce sur lui et lui balance un bon coup d'épée en plein dans le ventre!

 

Tous les petits poussent un cri d'horreur, et la maitresse dit à Léon:

 

"Dis-donc Léon, tu ferais mieux de raconter des histoires moins sanglantes! Mais continue ton histoire.

 

- Alors Zorro continue son chemin et arrive dans un village. Là il croise une jeune fille qui en le voyant est toute gaite et lui crie "Oh Zorro, bonjour, tu m'emmène sur ton beau cheval noir, dis..." et alors Zorro donne deux bons coups d'éperons à Tornado son cheval qui se cabre et fait retomber ses deux antérieurs sur le corps de la jolie jeune fille qui était toute gaite (avant)...

rebelote, tout le monde dans la classe pousse un cri de dégoût. La maîtresse dit à Léon:

 

"J'espère que ton histoire a une bonne morale, parce que pour l'instant, ton Zorro ne l'est pas, lui, moral! Vas-y, continue!"

 

- Enfin Zorro rentre chez lui, et là l'attend Bernardo. Mais Bernardo est très excité et il veut faire comprendre quelque chose à Zorro qui ne comprend rien à tous les grands gestes de Bernardo (Rappel: Bernardo est sourd-muet). Alors Zorro prend Bernardo par le col de la veste et le balance dans les escaliers! Voilà"

La maîtresse prend la parole:

 

"Eh bien alors Léon, il n'y a pas de morale à ton histoire de Zorro?!"

 

Léon répond:

 

- Si m'dame, la morale, c'est qu'il faut pas faire chier Zorro!"

Lien vers le commentaire
Partager sur d’autres sites

La maîtresse d'école demande à Gaston :

- Il y a trois oiseaux sur une branche. Je prends mon fusil et j'en tire un, combien en reste-t-il ?

- Il n'y en a plus, les autres se sont envolés, effrayés par le coup de feu.

- Non, non Gaston. Tu vois, 3 oiseaux moins 1, ça fait qu'il reste 2 oiseaux sur la branche.

Mais j'aime bien ta façon de penser...

 

Quelques jours plus tard, Gaston demande à sa maîtresse :

- Il y a trois femmes qui marchent sur le trottoir. Chacune tient un cornet de glace à la main. L'une lèche son cornet, l'autre suce son cornet, et la dernière croque dans son cornet. Laquelle des trois est mariée ?

- Je ne sais pas, Ce doit être celle qui suce ?

 

Et Gaston répond :

- Non Madame, c'est celle qui a une bague au doigt. Mais j'aime bien votre façon de penser...

 

:p

Lien vers le commentaire
Partager sur d’autres sites

Veuillez vous connecter pour commenter

Vous pourrez laisser un commentaire après vous êtes connecté.



Connectez-vous maintenant
 Share


×
×
  • Créer...