Blagues pourries !!

[Scott'ott]

mdr <3

[Anduril]

[tan76]

[gaulois]

Une gore pour changer

 

 

 

 

Le simplet du village entre dans son café habituel, avec un grand sourire qui lui illumine le visage.

 

"Qu'est-ce qui te rend donc si heureux ?"

 

demande le barman.

 

"Ben, c'est toute une histoire"

 

répond le simplet du village

 

"Tu sais que je vis a cote d'une ligne de chemin de fer, .....eh ben, la nuit dernière, en regardant par la fenêtre, j'ai vu une jeune femme attachée aux rails, comme dans les films. Alors, je suis vite allé couper ses liens et je l'ai ramené chez moi."

 

"Ah bon, quelle histoire ! Et ensuite ?"

 

"Ben, tu sais pas ..... on a fait l'amour toute la nuit, partout dans la maison. On a tout fait, une fois moi au-dessus, une fois elle, partout et de toutes les façons."

"Mais, c'est fantastique p'tit gars !T'en as eu de la chance, dis donc ! Et... elle était jolie au moins ?"

 

"Ah ça, ...... je saurai jamais, j'ai pas trouve sa tête."

[Anduril]

[nougat627]

je l'ai déjà dite en page 55

[xxsarahxx]

ah oui jmen rappelle

elle est pas mal mais elle est !!!

[Anduril]

oui il me semblais qu'elle me disais quelque chose

[Lovelex]

 

N'empeche c'est bizarre

[gaulois]

ha grrrrrrrrr !!

 

Après tout on sait pas grand chose sur l'histoire

 

 

 

 

 

Un jour, dans le jardin d'éden, Ève appelle Dieu :

 

- Seigneur, j'ai un problème !

 

- Quel est ton problème, Ève ?

 

Répond Dieu.

 

- Seigneur, je sais que Tu m'as créée et m'as donné ce magnifique jardin et tous ces merveilleux animaux et ce serpent carrément marrant, mais voilà, je ne suis pas heureuse.

 

- Comment ça tu n'es pas heureuse ?

 

- Seigneur, je me sens seule, et j'en ai ras le bol des pommes, elles me rendent malade.

 

- Bon, Eve, dans ces conditions, je vais te créer un homme.

 

- Un homme, Seigneur ? C'est quoi ça ?

 

- Eh bien c'est une créature légèrement défectueuse avec pas mal de bugs :

Il ment, il triche, il est vaniteux. En gros, il va te donner un sacré boulot.

Mais... Il est plus grand, il court plus vite, il aime chasser et tuer des tas de choses. Il aura l'air un peu con quand il sera satisfait, mais puisque tu t'es plainte, je vais le créer de telle façon qu'il comble tes besoins physiques. Je te préviens qu'il n'aura pas beaucoup d'esprit et appréciera plutôt des choses puériles comme se battre ou donner des coups de pieds dans une baballe. Bref il ne sera pas très intelligent, aussi il aura besoin de tes conseils pour penser correctement.

 

- Ca m'a l'air pas mal, Où est le truc, Seigneur ?

 

dit Eve, le sourcil un peu ironique.

 

- Eh bien... Tu peux l'avoir, mais à une seule condition.

 

- Laquelle Seigneur ?

 

- Comme je le disais, il sera fier, arrogant et narcissique. Aussi tu devras lui laisser croire que je l'ai créé en premier.

Rappelle toi, ce sera notre petit secret, entre femmes !

[Soniale]

[Anduril]

[babzoo]

 

Comme si ce n'était pas une veritée publique que les femmes sont les plus meiu bien!

[gaulois]

Un jour, une petite mamie rend visite à son médecin général :

“Bonjour Docteur, je suis venue vous voir parce que je n’arrête pas de faire des pets. Mais, j’ai de la chance, il n’y sort aucun bruit, aucune odeur. Cela ne me gêne pas du tout, mais je n’arrête pas d’en faire, d’ailleur j’en ai bien fait 5 depuis que je vous parle”

 

Le docteur, réfléchissant un court instant, puis lui tend une ordonnance et lui donne rendez-vous la semaine suivante.

 

Le jour arrivé :

 

“Bonjour Docteur. écoutez !! Je ne sais pas ce que vous m’avez donné mais je pète toujours autant, aucun bruit mais une odeur à me réveiller la nuit et à faire tomber dans les pommes mon mari.”

 

Le médecin rédige à nouveau une ordonnance, lui tend et dit :

 

“Bon, et bien maintenant que nous avons soigné votre odorat, on va s’occuper de votre audition”.

 

 

 

 

Fort bien désolé, mais l’histoire ne nous dit pas si la mémé à retrouver l’audition, et si elle dégaze toujours autant.

[Anduril]

tu l'as déjà dite celle la

[nougat627]

je l'ai ratée alors

[Invité]

pareil ^^

[gaulois]

andu, c'est du parti pris, tu veux me faire passer pour sénile

 

 

Un jeune homme se rend pour la première fois chez les parents de sa petite amie.

Il veut tout faire pour donner une bonne impression mais le Cassoulet qu'il a mangé le midi fait des siennes et il est tellement dérangé qu'il commence à avoir des sueurs.

Au bout de dix minutes, à peine à l'apéro, alors qu'il est le centre d'intérêt de toute sa future belle famille, il demande à la maîtresse de maison où se trouvent les cabinets. Il entre dans les chiottes et lâche un gaz pendant au mois trente bonnes secondes.

Il revient dans son fauteuil, mais dix minutes plus tard, voila qu'un nouveau gaz s'annonce et la douleur est telle qu'il ne peut se retenir de retourner aux toilettes. Ca commence à craindre car il commence à se dire que les futurs beaux parents vont commencer à croire qu'il est malade ou pire encore…

Toute la famille passe alors à table. De nouveau, la douleur revient, un vilain gaz tape à la porte et celui-ci ne peut plus décemment retourner aux toilettes sans passer pour un malade de l'anus. Il croise ses jambes, se tord de douleur et au moment où une goutte de sueur perle sur son front, il aperçoit un petit chien sous sa chaise. C'est l'aubaine, avec un peu de chance, c'est le chien qui va prendre… Il décide alors d'en lâcher une vicieuse, silencieuse mais hyper odorante.

Le père de famille, remarquant sans effort l'odeur nauséabonde se lève alors et hurle :

- MEDOR !

 

Le jeune est soulagé, son subterfuge a fonctionné, c'est le petit chien Médor qui est le coupable aux yeux de la famille.

Un quart d'heure se passe, les plats défilent, et une nouvelle alerte le rappelle à l'ordre. Le jeune prend alors un petit bout de viande, le glisse sous la table, Médor arrive et il profite de l'aubaine pour en lâcher une nouvelle, une bien longue et pourrie.

Le père asphyxié se lève à nouveau et gueule :

 

- MEDOR ! Tu vas venir ici !

 

Le jeune est soulagé de la situation. Le dessert arrive, la guerre intestinale se poursuit, il prend un petit bout de tarte aux pommes, le glisse sous la table, Médor arrive, et le jeune se vide littéralement sur sa chaise. Le père se bouchant le nez, se lève alors à nouveau, et hurle :

- MEDOR ! Tu vas te barrer ? Tu ne vois pas que ce type va finir par te chier dessus !

[Anduril]

[Lovelex]

[Soniale]

[Little Shadow]

Un email très sympa recu par une copine dit:

 

Pourquoi l'homme penche-t-IL la tête Quand IL réfléchit ?

Pour que ses deux neurones Entrent en contact.

 

Pourquoi les hommes Ont-ils La conscience tranquille?

Parce qu'ils NE l'ont jamais utilisée.

 

Pourquoi les hommes aiment-ils autant Les voitures et les motos ?

Celles-là au moins, Ils peuvent les manipuler.

 

Pourquoi la majorité Des femmes Conduisent mal ?

Parce que la majorité Des moniteurs Sont Des hommes...

 

Quelle EST la différence entre un homme Et une tasse de café ?

Il n'y en a pas : les deux tapent sur les nerfs.

 

Quelle EST la différence entre un homme Et un chat ?

Aucune, tous deux Ont très peur De l'aspirateur.

 

Quel EST Le point commun Entre les nuages et les hommes ?

Quand ils s'en vont, on peut espérer Une belle journée. (aaaaaaaah)

 

Quel EST Le point commun Entre les hommes Qui fréquentent les bars pour célibataires ?

Ils sont tous mariés.

 

Quelle EST la différence entre un homme, une cravate et une ceinture ?

La ceinture serre la taille,

La cravate serre Le cou,

L'homme sert à rien.

 

Quelle EST la différence entre Le cerveau D'un homme et une olive ?

La couleur.

 

Les mensurations idéales d'un homme ?

80 - 20 - 42 (80 ans, 20 millions d'euros sur Le compte en banque

Et 42 degrés de fièvre).

 

Que doit faire une femme quand son mari court en zigzag dans Le jardin ?

Continuer à tirer.

 

Les hommes sont la preuve Que la réincarnation existe.

On NE peut pas devenir aussi con En une seule vie.

 

Pourquoi les hommes Ont-ils les jambes arquées ?

Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses.

 

Les hommes, c'est comme de l'essence :

Des pieds à la ceinture, c'est du super,

De la ceinture aux épaules, C'est de l'ordinaire,

Et Des épaules à la tête, c'est du sans plomb.

 

 

 

(ptdr)

[gaulois]

Ho tu cherches la bagarre little

 

 

Un type souffre d'une gros problème, il pue vraiment horriblement de la bouche.

Ce pauvre gars essaie depuis des années des lotions, des dentifrices mais rien n'y fait, il a toujours une haleine de phoque malade !

Un jour, il décide de se rendre chez le spécialiste européen de ce handicap, car fou amoureux d'une jeune fille, il ne veut pas encore une fois tout gâcher.

Le docteur est impressionné par le désastre. Il lui prescrit alors un traitement de choc, un brossage de dents toutes les deux heures pendant un an avec des gouttes d'essence de pin concentré.

Un mois se passe, et un soir, il prend son courage à deux mains et invite la femme de ses rêves.

Il décide alors pour assurer, de vider d'un coup sa bouteille d'essence de pin et de faire, pendant une heure, des gargarismes...

La fille arrive alors, ils commencent à discuter tous les deux, puis se rapprochent.

Au moment où est prêt à l'embrasser, la fille semble très gênée et elle dit :

 

- C'est bizarre, tu ne sens pas ? C'est comme si quelqu'un avait chié derrière un sapin !

[Little Shadow]

non non gaulois je ne peux pas me mesurer a toi

 

ta petite me rappelle une histoire ... yavais un gar qui puait (mais un truc de dingue) de la bouche a chaque fois quil parlait je disais "mais qui a laché bob, arretez ca pue"!!! jusqu'a ce que un pot s'approche de moi et me dit que au fait ca venait de la bouche du gar (le pauvre, je ne savait plus ou me mettre )

[Anduril]

pas mal les vannes (même celle sur les hommes... )

 

 

[xxsarahxx]

[gaulois]

Trois hommes font naufrage et se retrouvent sur une île déserte sans aucun espoir de secours.Cinq ans passent et en se promenant sur la plage, l’un d’entre eux bute sur un coquillage et un génie en sort en leur disant :

 

” Vous m’avez délivré, aussi je vais exaucer un souhait pour chacun d’entre vous.

- Moi, je voudrais retourner chez moi pour retrouver ma famille… “, dit le premier. Et hop le génie le renvoie chez lui.

 

Le second dit :

 

” Je voudrais retourner chez moi pour retrouver ma femme… “, et hop il disparaît.

 

Le troisième dit :

 

” Moi, je n’ai ni femme ni famille, et mes deux amis me manquent. Si vous pouviez les faire revenir… “, et hop…

[Anduril]

on l'as déjà eut celle ci aussi

 

 

mais pas mal quand même

[Lovelex]

Elle m'fera toujours sourir autant

[love_metal]

c'est avec une blonde cette histoire, non ?

 

enfin bref elle est terrible