Blagues pourries !!

[Nilwip]

Moi je me sers de la cuillère pour remplir la tasse en espérant que toute l'eau de la baignoire puisse entrer dans la tasse...

[gaulois]

Trois comptables se retrouvent dans un bar à la sortie d'un congrès. Ils se boivent une mousse chacun puis vont pisser tous ensemble.

Le premier se secoue, va se laver les mains puis avec la serviette se les sèche longuement avec force.

 

- Dans ma boîte on nous apprend à être méticuleux ! dit-il

 

Le second se lave les mains et se les sèche minutieusement avec toute la surface utile d'une serviette.

- Dans ma boîte, on nous apprend à être méticuleux, et efficaces aussi.

 

Le troisième sort sans se laver les mains.

- Dans ma boîte, on nous apprend à ne pas se pisser dessus !

[love_metal]

[gaulois]

Une dame a acheté une armoire chez Ikea et a décidé de la monter toute seule, sans attendre son mari. Elle regarde bien le plan et se met à l'ouvrage. Voilà, c'est fait. Mais en bas, dans la rue, un autobus pas. Le sol vibre, et l'armoire se met à trembler, et la voilà par terre. La dame ne s'avoue pas vaincue. Elle reprend le montage, en suivant bien les étapes une après l'autre, elle ajoute même un point de colle ici et là... Voilà, c'est terminé. Mais l'autobus qui fait la navette est revenu, et de nouveau le sol vibre, l'armoire tremble, tremble et plaf, elle s'effondre. Exténuée elle appelle le service après-vente Ikea. On lui envoie aussitôt un technicien. En arrivant, celui-ci dépose sa sacoche, laisse son mégot dans le cendrier et déclare :

- Bien, voyons ça, je vais refaire le montage et nous verrons ce qui se passe.

Il assemble normalement et, en un quart d'heure, l'affaire est réglée.

 

- Hé bien, elle est très bien cette armoire, où est le problème ?

 

- Attendez un peu que le bus passe, et vous verrez...

 

Le bus passe effectivement, et le sol vibre, l'armoire tremble, et l'armoire tombe en miettes.

- J'aurai le dernier mot ! dit le technicien,

 

et il recommence le montage, mais avec de la colle superforte, des vis supplémentaires, de grands coups de marteau... Et le bus qui continue son service passe dans la rue, et le sol vibre, l'armoire tremble, tremble, tremble et vlan, elle se retrouve en mille morceaux. Le technicien se fâche :

 

- Putain de merde ! J'en aurai le coeur net. Je vais tout remonter normalement, et je vais me mettre à l'intérieur pour voir ce qui se passe quand ça vibre.

 

Et c'est à ce moment là que le mari de la dame rentre du travail. Il voit la sacoche, le mégot, et demande à sa femme :

 

- Tu me trompes, j'en suis sûr maintenant. À qui est cette sacoche ? et ce cigare ? Tiens, et cette armoire, c'est nouveau ! Ton amant est là-dedans, je le sais !.

Et il ouvre l'armoire.

 

- Alors, qu'est-ce que vous foutez là, vous ?

 

- Ben, vous n'allez pas me croire, mais j'attends l'autobus...

[love_metal]

[tan76]

Allez y , postez ici vos blagues les plus pourries, histoire de les ressortir pendant les longs et chiants repas de famille ^^

(s'ils se passent comme les miens, je vois d'ici le vieux silence de mort, ma blague pourrie, et le silence de mort - le retour:D)

 

Faites vous plaiz !!

 

Topic spécial pour son week end alors

[gaulois]

Suzette se rend chez BUT afin d'obtenir un remboursement pour un grille-pain qu'elle a acheté et qui ne fonctionne pas. Le préposé à la clientèle lui dit :

 

- Je suis désolé madame mais vous ne pouvez obtenir de remboursement car vous avez acheté le grille-pain alors

qu'il était en solde.

 

Suzette lève soudainement les bras en l'air et crie :

 

- CARESSE MES SEINS, CARESSE MES SEINS !

 

Le préposé, ne sachant trop que faire, court chercher le gérant. Il explique la situation au gérant et celui-ci revient et dit à la dame :

 

- Nous sommes désolés mais le grille-pain ne peut être remboursé puisqu'il était en promotion quand vous l'avez acheté.

 

Encore une fois, Suzette lève les bras et crie :

 

- CARESSE MES SEINS,CARESSE MES SEINS !

 

Le gérant, choqué, lui demande :

 

- Mais pourquoi madame criez-vous ça ?

- Parce que j'aime qu'on me caresse les seins quand je me fais baiser !

[Cédric P]

[gaulois]

Une rousse, une brune et une blonde se retrouvent sur le toit d'un édifice en feu.

Les pompiers ne sont pas encore arrivés, mais une bande de jeunes du quartier se sont réunis pour aider les malheureuses.

Ils sont en bas et tiennent une grande couverture blanche, bien tendue et crient:

- Sautez ! Sautez sur la couverture!

 

La brune saute, mais juste avant qu'elle ne touche la couverture, les jeunes l'enlèvent et SPLAT ! La brune s'écrase sur le sol.

Les jeunes se remettent en position et crient encore :

- Sautez! Sautez! Nous allons vous attraper!

La rousse crie:

-Pas question! Vous allez enlever la couverture et je vais me casser la figure sur le sol.

 

- Non, non... Ne t'en fais pas. Nous avons fait ça parce que nous détestons les brunes,pas de problème pour les rousses. On les aime bien.

La rousse saute et juste avant qu'elle ne touche la couverture, les jeunes l'enlèvent et SPLAT ! La rousse s'écrase sur le sol.

Les jeunes rigolent et se replacent en position, la couverture bien tendue et crient ? la blonde maintenant seule au sommet de l'édifice:

- Saute ! Saute sur la couverture!

 

- Pas question! J'ai vu ce que vous avez fait pour la rousse et la brune.

- Ne t'en fais pas, s'écrient les jeunes. Nous aimons les blondes, nous n'enlèverons pas la couverture.

 

- Ecoutez, vous n'arriverez pas ? me convaincre après ce que vous avez fait...

Je suis peut-être blonde, mais je ne suis pas folle! Si vous voulez que je saute,

placez la couverture par terre et reculez-vous d'une dizaine de pieds pour que je sois bien certaine que personne n'y touche.

[Scott'ott]

mdr x)

[tan76]

cona**e

[babzoo]

[love_metal]

[tan76]

[Invité]

Bon je suis pas raciste ! (après tout, les noirs et les juifs y sont passés hein, même les belges )

 

Qu'est ce qu'un arabe dans une marmite ?

un gribouillis

 

Sinon mon oncle (cool) m'en avait raconté d'autres, mais j'men rappelle plus !

[tan76]

pour toute la famille y'a des ptites étiquettes: "cool", "gros con", 'm'aime pas et moi non plus", etc

[holtz]

Evitons les blagues de mauvais goût !!!

[Invité]

Euh j'me suis lavé les dents pourtant, comme tout les matins

[gaulois]

Une leçon d'humanité ! Histoire vraie

 

 

La scène qui suit a eu lieu dans un vol de la compagnie British Airways entre Johannesbourg et Londres. Une femme blanche, d'environ cinquante ans, s'assied à côté d'un noir. Visiblement perturbée, elle appelle l'hôtesse de l'air :

 

- Quelle est votre problème, madame ? demande l'hôtesse.

 

- Mais vous ne voyez donc pas ? répond la dame. Vous m'avez placée à côté d'un noir. Je ne supporte pas de rester à côté d'un de ces répugnants. donnez-moi un autre siège.

 

- S'il vous plait, calmez-vous, dit l'hôtesse de l'air. Presque toutes les places de ce vol sont prises. Je vais voir s'il y a une place disponible...

 

L'hôtesse s'éloigne et revient quelques minutes plus tard.

 

- Madame, comme je le pensais, il n'y a plus aucune place de libre dans la classe économique. J'ai parlé au commandant et il m'a confirmé qu'il n'y a plus de place dans la classe exécutive. Toutefois,nous avons encore une place en première classe.

 

Avant que la dame puisse faire le moindre commentaire, l'hôtesse de l'air continue :

 

- Il est tout à fait inhabituel dans notre compagnie de permettre à une personne en classe économique de s'assoir en première classe. Mais, vu les circonstances, le commandant trouve qu'il serait scandaleux d'obliger quelqu'un à s'assoir à côté d'une personne aussi désagréable.

 

Et, s'adressant au noir, l'hôtesse de l'air lui dit :

 

- Donc, monsieur, si vous le souhaitez, prenez votre bagage à main car un siège en première classe vous attend.

 

Et tous les passagers autour qui, choqués, assistaient à la scène, se levèrent et applaudirent.

[junfan]

Dans un banquet, un prêtre (catholique) se retrouve à coté d'un imam -musulman- Voulant être serviable et sympathique, il se propose de servir son voisin qui accepte mais lui précise

 

- Je ne veux évidemment pas de viande de porc.

 

 

Le père s'en amuse et dit :

 

- Ben ça alors... quelle drôle de religion que la vôtre qui vous interdit de goûter au cochon, c'est si bon !

 

Le collègue ne pipe mot. Mais au moment de se retirer, il va saluer l'homme d'église et lui demande :

 

- Pourriez-vous s'il vous plaît transmettre mes hommages à Madame votre épouse ?

 

Le père en avale son dentier et précise, horrifié :

 

- Mais enfin, Monsieur l'Imam, vous savez bien que la sainte église m'interdit de me marier et que par conséquent je n'ai pas d'épouse !

 

Et l'autre de régler le compte :

 

- Sans blague ? Quelle drôle de religion que la vôtre qui vous interdit de goûter à la femme, c'est si bon ! Et laissez moi vous préciser que pour nous, même lorsqu'elle est cochonne, elle n'est pas interdite !...

[junfan]

Dimanche, à 6 heures du matin, un homme se lève sans

faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse. Il charge son VTT dans la voiture et s'en va ... Arrivé au parcours, il se met à tomber des trombes d'eau. Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui. Il se déshabille sans faire de bruit, et se recouche doucement tout prêt de son épouse, et lui chuchote à l'oreille :

- " Il pleut comme vache qui pisse. "

Elle lui répond :

- " Quand je pense que l'autre con est en train de pédaler...

[Minip76]

énorme

[love_metal]

[babzoo]

Une leçon d'humanité ! Histoire vraie

 

(...)

 

 

Magnifique histoire! ça fais du bien qu'il y a encore du bon sens dans ce monde pitoresque

[tan76]

effectivement, génial!

Bravo!

[Minip76]

Bravo

[love_metal]

je dirait même plus, bravo le veau

=>

[Minip76]

Sort love_métal !

[love_metal]

Yep

 

 

 

[Minip76]