Blagues pourries !!

[babzoo]

gaulois, tu es d'où?

[zwan]

pour continuer la serie "belle-mère" entamée par Minip

 

 

deux canibales :

 

"-tu sais jaime pas trop ma belle mère !!!

-d'accord mais fini au moins les petits pois"

[babzoo]

sympa

 

zawan! t'es d'où?

[love_metal]

[Anduril]

[tan76]

c'est bon les ptits pois!

[gaulois]

C'est un type qui marche dans la rue et qui croise un de ses copains.

- Tiens salut ! Mais qu'est ce que tu transportes dans ces 2 grosses valises?

 

- Ouvre, tu verras.

 

Le type ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce de gros insecte gluant, en fait, une mite géante.

 

- Qu'est-ce que c'est que cette bestiole ?

 

- Bah ! Tu vois bien, c'est une grosse mite.

 

- Ouais ! Et qu'est-ce que tu as dans l'autre valise ?

 

- Ouvre, tu verras bien.

 

Le type ouvre la deuxième valise et là, il y a un gros nuage de fumée, puis un génie qui sort et qui lui dit :

 

- Fais un voeux et je l'exaucerais.

 

Le type ne fait ni une ni deux, il demande :

 

- Je voudrais un milliard !

 

Alors, il lève la tête et il voit une fissure s'ouvrir dans le ciel et un gros truc tombe sur le sol : une grande table de billard !

 

- Hé ! Il est sourd ou quoi ton génie ? J'avais demandé un milliard, pas un billard!

 

- Et moi, tu crois que j'avais demandé une grosse mite ?

[Anduril]

[love_metal]

déja raconté

mais toujours drole

[gaulois]

Deux homosexuels prennent la décision d'avoir un bébé.

Ils obtiennent les autorisations nécessaires, font mélanger leurs semences et obtiennent l'accord d'une mère porteuse.

Lorsque l'enfant naît, ils accourent à la maternité. Mais dans tous les coins, les nourrissons braillent à tue-tête et le couple commence à s'inquiéter pour les mois à venir.

 

-Le vôtre est là !

dit l'infirmière en désignant un poupon souriant et très calme. Pas la moindre larme, pas le plus petit cri.

 

L'un des pères dit alors :

-Qu'il est mignon, c'est le seul de toute la maternité qui ne pleure pas!

- Oui, mais attendez un peu qu'on lui enlève le thermomètre. »

[love_metal]

[Anduril]

[bluesyman]

Une femme très désagréable, sans scrupules et laide comme un pou...

entre chez Carrefour avec ses deux fils qu'elle abreuve de grossièretés.

Une hôtesse Carrefour leur dit gentiment :

- Bonjour et bienvenue chez Carrefour. Ce sont de beaux enfants que vous

avez là, Madame. Ils sont jumeaux?

L'ignoble bonne femme arrête de crier sur ses enfants juste suffisamment

pour répondre :

- Connasse ! Ce ne sont pas des jumeaux. Le plus vieux a 9 ans et

l'autre 7 ans. Pourquoi penses-tu qu'ils sont jumeaux? Tu es aveugle, ou

simplement stupide, espèce d'andouille ?

- Je ne suis pas aveugle ni stupide, Madame, répond l'hôtesse en

souriant, je ne pouvais tout simplement pas imaginer que vous auriez pu

être baisée deux fois !!!

Passez une belle journée et merci de faire vos courses chez Carrefour.

[love_metal]

[gaulois]

Un homme perdu dans la forêt trouve la trace d'une maison, où il est accueilli par un vieux chinois.

 

- Je suis perdu, pouvez vous m'héberger pour la nuit?"

 

- Bien sûr, mais à une condition: si vous touchez à un cheveu de ma fille, je vous infligerai les 3 pires supplices chinois connus.

 

- "OK

 

répond l'homme, pensant que de toute façon la fille doit être bien vieille. En fait, au dîner, il s'aperçoit que la fille est un super canon et qu'en plus elle n'arrête pas de lui faire de l’œil et du pied sous la table. Mais se souvenant de l'avertissement du vieillard, il préfère s'abstenir de quoique ce soit. Cependant, au milieu de la nuit, il n'en peut plus. Il sort de sa chambre et rejoint la jeune fille pour une nuit de folie. Puis il retourne se coucher en faisant attention de ne pas faire de bruit.

Le lendemain, il se réveille en sentant une pression sur sa poitrine. Ouvrant les yeux, il voit un énorme bloc de pierre posé sur son torse avec un post-it disant:

-1er supplice chinois, Grosse pierre posée sur poitrine".

 

Le mec, un peu déçu se dit que si c'est ce que le vieux a pu trouver de mieux, ce n'est vraiment pas terrible. Il prend le bloc, marche jusqu'à la fenêtre et le balance par dessus bord. A ce moment, il aperçoit un autre post-it sur la fenêtre disant:

 

"2e supplice chinois, Grosse pierre liée a testicule gauche".

Pris de panique, il voit le fil liant son testicule gauche à la pierre qui commence à se tendre. Décidant que quelques os cassés valent mieux que la castration, il saute par la fenêtre. Pendant sa chute, il aperçoit une pancarte posée par terre:

 

-3e supplice chinois, Testicule droit lié au pied du lit.

[tan76]

j'ai mal pour lui

[babzoo]

il avait u'à être sage =P

[holtz]

Ca casse les couilles c't histoire !!!...

 

[love_metal]

le pauvre

[Cédric P]

Aieeeeee !!!!!

[TheAthenA714]

Allez je sors ma blague gore ici :

 

Quel est le comble de la radinerie ?

 

 

 

Partir en vacances en Tailande avec ses propres enfants.

 

 

Pouf pouf pouf je ne suis plus là.

[Anduril]

[Scott'ott]

mdr

[love_metal]

[bluesyman]

C'est l'histoire d' un gendre qui cherche quoi acheter à sa belle mère

pour son anniversaire.

Il se rend à la mairie et prend une concession funéraire comme cadeau

L'année suivante, il n'achète rien à sa belle mère

La belle mère dit à son gendre

- Je n'ai pas été gentille avec toi que tu ne m'as rien achetée pour mon anniversaire dit la belle mère.

- Non répond le gendre mais j'ai pensé que mon cadeau de l'année dernière

ne vous avait pas fait plaisir car vous ne vous en êtes pas servi

[blacksushi]

pas mal.

 

Gaulois fête sa 5629 blague !

 

( genre vous allez re-compter? si qulqu'un le fait c'est dieu. =p )

[blacksushi]

Un homme perdu dans la forêt trouve la trace d'une maison, où il est accueilli par un vieux chinois.

 

- Je suis perdu, pouvez vous m'héberger pour la nuit?"

 

- Bien sûr, mais à une condition: si vous touchez à un cheveu de ma fille, je vous infligerai les 3 pires supplices chinois connus.

 

- "OK

 

répond l'homme, pensant que de toute façon la fille doit être bien vieille. En fait, au dîner, il s'aperçoit que la fille est un super canon et qu'en plus elle n'arrête pas de lui faire de l’œil et du pied sous la table. Mais se souvenant de l'avertissement du vieillard, il préfère s'abstenir de quoique ce soit. Cependant, au milieu de la nuit, il n'en peut plus. Il sort de sa chambre et rejoint la jeune fille pour une nuit de folie. Puis il retourne se coucher en faisant attention de ne pas faire de bruit.

Le lendemain, il se réveille en sentant une pression sur sa poitrine. Ouvrant les yeux, il voit un énorme bloc de pierre posé sur son torse avec un post-it disant:

-1er supplice chinois, Grosse pierre posée sur poitrine".

 

Le mec, un peu déçu se dit que si c'est ce que le vieux a pu trouver de mieux, ce n'est vraiment pas terrible. Il prend le bloc, marche jusqu'à la fenêtre et le balance par dessus bord. A ce moment, il aperçoit un autre post-it sur la fenêtre disant:

 

"2e supplice chinois, Grosse pierre liée a testicule gauche".

Pris de panique, il voit le fil liant son testicule gauche à la pierre qui commence à se tendre. Décidant que quelques os cassés valent mieux que la castration, il saute par la fenêtre. Pendant sa chute, il aperçoit une pancarte posée par terre:

 

-3e supplice chinois, Testicule droit lié au pied du lit.

 

n'empeche celle la elle est enorme.

 

mais ou les trouvent - ils toutes ?

[Anduril]

c'ests ur

 

enfin je crois qu'il nous l'avait déjà dites celle la non

[blacksushi]

j'sais pas mais j'me marrre a chaque fois

[gaulois]

Les passagers d'un vol discount sont assis à leur place et attendent les pilotes. Bientôt, deux hommes entrent dans l'avion, en uniforme de pilote, ils portent des lunettes noires. L'un d'eux est accompagne d'un chien pour aveugle et l'autre tâte son chemin à l'aide d'une canne blanche. Ils avancent dans l'allée, entrent dans la cabine de pilotage et referment la porte. Plusieurs passagers rient nerveusement et tous se regardent avec une expression allant de la surprise à la peur ou au scepticisme, certains cherchent les caméras cachées.

Quelques instants plus tard, les moteurs de l'avion s'allument et l'avion prend de la vitesse sur la piste. Il va de plus en plus vite et ne semble jamais devoir décoller. Les passagers regardent par les hublots et réalisent que l'avion se dirige tout droit vers le lac qui se trouve en bout de piste. L'avion roule maintenant très vite sur la piste et plusieurs voyageurs réalisent qu'ils ne décolleront jamais et qu'ils vont tous plonger dans le lac. Les cris des passagers apeurés remplissent alors l'avion. Mais à ce moment, l'avion décolle tout doucement, sans problème. Les passagers se remettent alors de leurs émotions, rient, se sentant stupides d'avoir été roulés par cette mauvaise plaisanterie.

Quelques minutes plus tard, l'incident est oublié. Dans la cabine de pilotage, le pilote tâte le tableau de bord, trouve le bouton du pilote automatique et le met en fonction. Il dit ensuite au copilote:

- Tu sais ce qui me fait peur ?

 

- Non, répond l'autre.

 

- Un de ces jours, ils vont crier trop tard et on va tous mourir.