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Blagues pourries !!


Invité KarliK
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Alphonse, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme. Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse.

Le lendemain, l'homme lui remet le flacon; Vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi.

Eh ! Bien voilà, docteur. J'ai essaye avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j'ai demande à ma femme de m'aider. Elle a essaye avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essaye avec la bouche, avec ses dents, sans ses dents.

Toujours sans succès. Alors, on a demande à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, avec ses dents, sans ses dents...

 

Le médecin, choqué, l'interrompt :

 

Vous avez même demandé l'aide de la voisine ?...

 

Eh ! oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon !

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c'est un motard qui roule à 190km/h sur une route désertique, quand soudain il fonce droit sur un petit moineau qui passait par là. Le motard a juste le temps de voir dans son rétroviseur le malheureux moineau faire un vol plané puis se rétamer par terre. Pris de remord, il s'arrête, ramasse le moineau, le ramène chez lui, le mets dans une cage, lui met un peu d'eau dans un bol et des miettes de pain.

Le lendemain, le moineau se réveille, voit les barreaux, le bol d'eau et le pain et se dit:

 

"Putain, j'ai tué le motard"...

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C'est un papa qui cuisine du lapin pour le dîner. Les enfants étant sensibles à cet attachant petit animal domestique, il leur cache ce que c'est, jusqu'au moment du repas.

La gamine de 6 ans mange d'un bon coup de fourchette quand le petit demande :

 

- " Dis papa, c'est rudement bon, mais qu'est ce que c'est ? "

 

Le papa, pas peu fier, lui répond :

 

- " Tu dois deviner ce que c'est, je peux juste te dire que maman 'appelle comme ça temps en temps.

 

" Et là, la fille crache tout et tape dans le dos de son frère :

 

- " Mange pas ça !.... c'est du trou du cul ! "

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Un jeune couple fait une balade en voiture et s'arrête en bordure de forêt pour faire l'amour bien tranquillement. Soudain une soucoupe volante se pose à côté de la voiture et un couple martien en sort. Après avoir discuter ensemble, ils concluent à l'échange des partenaires pour la nuit. La femme terrienne va donc avec l'homme martien dans la soucoupe volante. Elle entre et découvre un palace magnifique, avec piscine, sauna, mini-bar, salle de cinéma et lit à matelas à eau. Au moment de passer à l'acte, elle découvre l'objet du martien et se met à rigoler tellement c'est petit. Le martien tire alors sur son oreille droite et cela grandit tout d'un coup de vingt centimètres, c'est bien mais cela reste trop fin, le martien tire alors sur l'autre oreille, et l'objet en question devient suffisamment large. Le lendemain, l'homme et la femme terriens se retrouvent et discutent ensemble. La femme demande comment ça s'est passé, et l'homme répond :

 

« Oh très bien, mais je n'ai pas compris, elle n'a pas arrêté de me tirer les oreilles. »

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Un Français, un Écossais, un Grec et un Belge se font rappeler à l'ordre par Dieu qui leurs dit

 

'Si vous n'arrêter de pécher, je vous envoie au Purgatoire immédiatement, toi le Français, tu ne dois plus boire de vin, toi l'Écossais ne plus toucher de l'argent qui n'est pas à toi, toi le Grec, ne plus sodomiser tes confrères, et toi le Belge ne plus manger de frites !'

 

Quelques jours plus tard, le Belge passe devant une kermesse où il y a distribution de frites gratuites, il se dit qu'il peut bien une petite fois, prend des frites, et lorsqu'il met la première dans sa bouche, il disparaît. Plus tard, après les vendanges, le Français passe devant un bar où il y a distribution d'un ver de Beaujolais nouveau gratuit. Il ne peut résister, entre, commande un verre de vin, porte le verre à sa bouche et disparaît. Plus tard, l'Écossais se promène dans la rue et voit par terre un billet de 50€, il hésite longuement, ne peut résister, se baisse et pouf, le Grec disparaît.

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Quatre Belges en virée à Paris s'arrêtent en voiture dans le bois de Boulogne à hauteur d'une prostituée :- " C'est combien ?", dit le conducteur. - " 30 devant, 45 derrière ", répond la fille. Deux voix de protestation indignées s'élèvent alors à l'arrière de la voiture :

 

- " Et pourquoi c'est plus cher pour nous ??"

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Un gars entre dans un bar et commande 6 vodkas. Le Barman le sert et lui dit :

- He ben, vous avez du avoir une foutue journée !

- Ouais, je viens d'apprendre que mon frère ainé est gay ...

Le lendemain, le même gars revient et commande à nouveau 6 vodkas.Le Barman :

- 6 vodkas ?

- Ouais, je viens d'apprendre que mon frère cadet est gay ...

Jour suivant le gars revient et commande à nouveau 6 vodkas.Le barman lui dit :

- Putain c'est dingue ! Personne n'aime les femmes dans votre famille ?!?

- Si. Mon épouse !

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