Blagues pourries !!

[Anduril]

[GouGoule]

Une secrétaire à son patron :

- J'ai deux nouvelles à vous annoncer : une bonne et une mauvaise...

 

- Commencez par la bonne.

 

- Vous n'êtes pas stérile...

[zaitchev60]

[gaulois]

Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, un pasteur décide qu'une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du dimanche.

 

Pour cela, il met quatre vers de terre dans quatre flacons :

 

· le premier ver dans un flacon d'alcool,

· le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,

· le troisième dans un flacon de sperme,

· enfin le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.

 

À la fin de son sermon, le pasteur donna les résultats de l'expérience :

 

· Le ver dans le flacon d'alcool est mort.

· Le second, dans le flacon plein de fumée de cigarette, est mort.

· Le troisième, dans le flacon de sperme, est mort.

· Le dernier, dans le flacon d'eau bien propre, a survécu.

 

Le pasteur demande à l'assemblée :

 

- Quels enseignements pouvons-nous retirer de cette démonstration ?.

 

On entend alors la voix d'une petite vieille du fond de l'église :

 

-tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de ver !

[Invité]

MDR !!!!

[Anduril]

[zaitchev60]

excellent

[gaulois]

Bon c'est dimanche le jour du seigneur

 

 

 

 

Un athée se promenait dans les bois tout en s'extasiant devant la nature :

« Quels arbres majestueux, quelle puissante rivière, quels beaux animaux! » Se disait-il.

Comme il marchait le long de la rivière, il entendit un sourd grognement provenant d'un buisson à proximité.

Il jeta un oeil dans cette direction et vit un énorme grizzly de plus de 2 m de haut qui s'apprêtait à le charger.

Il courut aussi vite qu'il le pouvait dans un petit sentier, regarda par-dessus son épaule et réalisa que l'ours le talonnait.

Il trébucha et tomba sur le sol. Il roula sur lui-même et comme il tentait de se relever, il vit l'ours au-dessus de lui, la patte droite prête à le frapper!

À cet instant, l'athée s'écria: « Oh, mon Dieu! »

Le temps s'arrêta, l'ours se figea et la forêt devint silencieuse.

Une lumière vive apparut près de l'homme et une voix vint du ciel :

 

« Tu as nié mon existence durant toutes ces années et attribué la Création à un accident cosmique. Dois-je t'aider à te sortir de cette situation? Crois-tu que je puisse te considérer comme un croyant? »

 

L'athée regarda vers la lumière et répondit humblement :

« Je crois qu'il serait hypocrite de ma part de vous demander de me considérer comme un bon catholique, mais peut-être pourriez vous rendre l'ours ... catholique? »

 

« Très bien », dit la voix.

 

La lumière s'éteignit, la forêt reprit son chant, l'ours descendit sa patte, se pencha la tête et tout benoitement joignit ses deux pattes en murmurant :

 

«Seigneur, bénissez ce repas.»

[Anduril]

[Invité]

LOL

[love_metal]

[gaulois]

Aujourd'hui pas de blague juste une devinette par l'intermédiaire d'une photo !

 

Où peut-on voir cette apparition :?:

 

 

[Anduril]

sur un animal ?

[CBR]

Jesus sur le cul d'un chien !

 

D'ailleurs je suis sur que l'on voit le Saint-Suaire les jours de gastro

[zaitchev60]

[Anduril]

[gaulois]

je me suis toujours demandé pourquoi que les chiens se sentaient le cul !! Ben ils le cherchaient !

 

 

Non en fait, si les chiens se sentent le derrière c'est pour trouver le coupable. Pour ceux qui ne le savent pas je raconte.

 

Au début dieu avait donné la parole aux chiens, puisque ils devaient être le meilleur ami de l'homme. Et un jour que l'un d'eux avait une envie pressente, il n'a pas pu se retenir et a déféqué devant la porte à dieu. Celui-ci très en colère rassembla tout les chiens et demanda qui avait fait cet acte immonde ! Bien sûr nul ne se dénonça ! Alors dieu, pour les punir leur ôta la parole et promis qu'il la leur rendrait quand le coupable se dénoncera. Et depuis les chiens se reniflent le cul pour trouver le coupable et enfin reparler.

[nougat627]

qu'est-ce qu'il faisait, le gars, quand il a trouvé ça ???

[Invité]

Cela ne nous... regarde pas !!

[Anduril]

[gaulois]

Un bateau est pris dans une violente tempête et coule.

Seul rescapé, un marin Marseillais, accroché à une planche, échoue sur une île déserte.

Heureusement il y a de l'eau douce, des fruits à profusion, et la mer est remplie de poissons, ce qui lui permet de survivre.

Le temps passe et au bout de plusieurs mois, un point grossit à l'horizon.

Un radeau apparaît. Il s'échoue sur la plage et une superbe naufragée débarque en s'écriant (" avé l'assent "):

 

- Oh Bonne Mère ! Quelle île !

 

Et le Marseillais s'exclame :

 

- Té ! Je rêve ! Une femme et en plus une Marseillaise !... Mademoiselle j'aimerais vous offrir un verre pour votre arrivée, mais je n'ai que de l'eau.

- C'est parfait, dit la fille, moi j'ai le pastis. Elle sort de sa trousse de survie une bouteille de 51.

 

Le Marseillais est ébahi. Il lui dit :

 

- Je m'excuse, je n'ai que des fruits pour l'accompagner.

 

- J'ai ce qu'il faut dit la fille en sortant des olives.

Le Marseillais est aux anges. Quand ils ont terminé leur apéritif, la fille lui demande :

 

- Ça fait longtemps que vous n'avez pas vu une femme ?

 

- Pardi ! Six mois.

 

Alors elle se rapproche de lui et lui dit d'une voix douce :

 

- Ça vous plairait de tirer ?

 

Et le Marseillais extasié s'écrie :

 

- Oh put...! ... Ne me dites pas que vous avez aussi amené les boules !!!!?

[bistouille]

AAAh le retour des blagues a gaulois, ca m'avait manqué

[Slash]

Excellent

[Anduril]

 

sa m'as bien manqué en tous cas ces blagues

[zaitchev60]

je crois bien que les blagues a gaulois nous on manqués a tous...mdr

[gaulois]

MOURICE BEN FENECH se présente, pour un emploi, de vendeur dans un Super Bazar où l'on vend de tout.

 

Le patron lui demande s'il a de l'expérience.

" Si j'ai de l'expérience ? Dans la vente ? Aaiaiaiaiaille, ti me demande ça à moi, Mourice Ben F'nech ? J'suis le Roi de la vente, moi ! Mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu. Maintenant il est parti au souleil tellement j'l'ai rendu riche... sir la tête de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que moi."

 

Le Patron, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour la journée. Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre.

" Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ? "

" Une seule, sur ma tête Patron, il est v'nu qu'un client "

" Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ? "

 

" Seulement 100.000 Euros, patron "

 

" Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais...comment ça ? "

 

Et Mourice, il raconte :

" Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon. Pis, j'li propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches. Et comme j'li dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j'li vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet. " Sir la tête de ma mère, t'en as jamais vi un comme ça ", que j'li dis. " ti peux r'monter MobyDick avec ça. Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j'li ai vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob. Parce qu'avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, hein chef ? Et les clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir l'air con mais pas l'air plouc. Pis, j'li demande où il va aller pêcher. I'mm dit " sur la côte " . Alors, j'li dis qu'il f'rait bien d'acheter un bateau pour pêcher au large, et j'li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs. Et j'li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait pas. Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercédès et une remorque pour tracter le bateau. Et pis on a fait les comptes. Ça faisait 101.124 Euros. Alors j'li dis "comme t'es un bon client, j'ti fais un prix: 100.000 tout rond, mai ti paies cash. Il a dit " j'passe à la banque et j'arrive ". Et 1/2 heure après, il est rev'nu avec l'argent et il a tout pris, patron. Les sous sont là dans la caisse.

 

Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre. Il n'en croit pas ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit :

 

"T'as vendu une Mercédès et le hors bord à un gars qui venait pour acheter un hameçon ?"

 

" Heu...bin non, pas vraiment, patron. L'client, y v'nait pour ach'ter une boîte de TAMPAX pour sa femme, alors j'li ai dit : " Puisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ?

[gaulois]

quelques mots Japonnais traduis en Français

 

 

 

FRANCAIS JAPONAIS

Slip (H) Sakakiki

Slip (F) Sakafoufoun

Slip (enfant) Sakakaka

String Filakuku

Soutien-gorge Sakanéné

Minijupe Oraduku

Minijupe plus courte Ymatouvu

Minijupe provocante Oraduku takataté

Moto en panne Yamamoto kadératé

Moto accidentée Takasé tamoto

Inventeur du marteau Ayaya Médoi

Il fait froid ce matin Sakaï sakaï !

Femme enceinte Ymatoumi

Femme n'arrivant pas à être enceinte Takékétaraté-takarataké

Femme venant de faire l'amour Ymaniké

Femme poilue Tétoufu

Rhume Nékicoul

Cassoulet Takapété

Soixante-neuf Kisuski

Enlève tes chaussures Takakitététong

Où sont tes chaussures ? Outamitétong

Déshabille-toi entièrement Takatoukité

Prendre une photo Yakapa bougé

Devant la porte Nakasoné

Amiral de la flotte Ychi Duoduma

Terrain glissant Tadérapé téfoutu

Ta femme te trompe Tekoku

Femme trompée Imafé koku

Ta femme t'a largué Tanana takité

Fonctionnaire mal noté Imasaké

Recours en notation rejeté Tula danlku

[zaitchev60]

j'aodre le dernier...mdr

[Adélaïde]

j'en connaissai certain mais franchement toujours mdr a lire ca quoi!

[Anduril]