Blagues pourries !!

[Anduril]

oui c'est vrai qu'il est assez long !

 

bon aller une autre !!! une autre !!! une autre !!!

[gaulois]

Une femme rentre chez elle après une consultation chez son gynécologue.

Son mari, affalé sur le canapé, lui demande :

 

- Alors, il t'a dit quoi le médecin ?

 

La femme répond :

 

- Il m'a dit que j'avais les seins d'une demoiselle de 20 ans.

 

Le mari moqueur :

 

- Une demoiselle de 20 ans, laisses moi rire. Et pour ton gros trou du cul il a dit quoi ?

 

- Oh mon amour, si tu crois qu'on a eu le temps de parler de toi !

[bluesyman]

 

Deux garcons jouaient au football au parc Borely, a Marseille, quand

l'un d'eux fut attaqué par un pitbull. L'autre eut le reflexe

d'arracher une planche de la cloture proche et de l'abattre sur le

chien, lui brisant la nuque.

Un journaliste qui passait par la se precipita pour interviewer le

garcon. Il commence par noter :

"Un jeune supporter de l'O.M. sauve son ami d'une mort sanglante."

Le garcon remarque alors :

- Mais, je suis pas un supporter de l'O.M...

- Mais tu es pour quelle equipe alors ? demande le reporter surpris.

- Je suis pour le PSG ! repond le garcon.

Le reporter barre la ligne deja ecrite et recommence son article :

"Un jeune voyou assassine froidement le compagnon a quatre pattes

d'une honnete famille marseillaise."

[Anduril]

[love_metal]

 

il n'y a pas déja une version de cette blague avec un arabe au USA

[Anduril]

je ne sais pas il y en a telement... a notre plus grand plaisir !

[bluesyman]

Madame vient d'accoucher. Monsieur se précipite, mais le médecin l'arrête : - Ecoutez, il y a un petit problème - Ah ? (monsieur blanchit) - Voila (air gène du toubib)... Votre enfant n'a pas de jambes... (silence) - Bon, dit Monsieur, ca ne fait rien, je l'aimerai quand même - C'est que... ce n'est pas tout... - Quoi ? - Ben... il n'a pas de bras non plus... (silence plus long) - Bon, dis Monsieur, ca ne fait rien, je l'aimerai quand même - Autant tout vous dire tout de suite... Il n'a ni torse ni abdomen... - Gloup ! (tres long silence) Mon enfant n'est donc qu'une tète ? - Eh bien... même pas... c'est une oreille... La voici ! Le docteur montre l'oreille emmitouflée a Monsieur. Monsieur pleure, berce l'oreille et lui chuchote entre deux sanglots : - Ce n'est rien, mon enfant, nous serons heureux, tu verras... - Parlez plus fort, dit le docteur, il est sourd...

[zaitchev60]

[bluesyman]

AVANT ET APRÈS LE MARIAGE...

 

Avant le mariage :

 

Elle : Salut !

Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !

Elle : Tu veux que je parte ?

Lui : Non. Je n'ose même pas y penser.

Elle : Tu m'aimes ?

Lui : Bien sûr ! Énormément !

Elle : Tu m'as déjà trompée ?

Lui : Non ! Pourquoi demandes-tu ça ?

Elle : Tu veux m'embrasser ?

Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion

Elle : Tu me battras un jour ?

Lui : Tu es folle ? Je ne suis pas comme ça !

Elle : Je peux te faire confiance ?

Lui : Oui

Elle : Chéri !

 

Après le mariage :

Lire le texte de bas en haut...

[gaulois]

 

 

Un anglais, un américain et un belge sont dans un bar à Paris.

L’anglais dit :

 

- C’est un bar sympas ici, mais à Londres j’en connais un bien mieux qui se nomme “Chez Andrews”. Tu paies ta première bière, puis la deuxième et Andrews te paie la troisième !

L’américain rétorque :

 

- Moi j’en connais un encore mieux à New York qui s’appelle “Chez John”. Tu paies une bière, il te paie la suivante, t’en repaies une, il te paie la suivante. C’est du 50% en faît

 

alors le belge fier :

 

- Vous pensez ça super ? Chez nous, le bar “Vandervelde”, vous paie toutes les bières jusqu’à la cinquième. Et là, tu montes dans une chambre et tu baises !

 

- Incroyable, disent les deux autres. Et cela t’es arrivé réellement ?

- Non pas à moi, mais à ma soeur !

[zaitchev60]

[Anduril]

[gaulois]

Au Moyen-âge, une sorcière est menée au bûcher. On l'attache, tandis qu'elle crie sans cesse :

- Je veux descendre ! Je veux descendre !

Le bourreau se penche vers elle et lui dit à l'oreille :

 

- Patiente un peu, tu vas en avoir.

[zaitchev60]

[Slash]

Quel finnesse ^^

[Anduril]

c'est clair

[Invité]

GENIAL !!

[bluesyman]

Un homme entre dans un taxi et demande au chauffeur: - Conduisez-moi a l'hôtel de ville

Aussitôt le taxi se met en route mais une fois arrivé à un feu rouge celui-ci accélère et passe en trombe devant les autres voitures

- Vous êtes fou dit l'homme ou avez-vous appris à conduire comme ca ?

- Dans ma famille répond le chauffeur on conduit tous comme ça Tout en disant ces mots le taxi arrive à un autre feu rouge. Encore une fois le chauffeur accélère et passe devant les autres voitures produisant ainsi des accidents monstres derrière lui

- L'homme crie: vous allez nous tuer !! A cet instant le taxi arrive à un feu vert et le chauffeur au lieu de passer freine brutalement.

- Vous êtes complètement dingue dit l'homme. Vous passez lorsque le feu est rouge mais s'il est vert vous stoppez

- Bien sur dit le chauffeur. Je ne veux pas prendre de risque. Mon père pourrait passer.

[love_metal]

[gaulois]

Deux secrétaires papotent pendant une pause. La première demande à l'autre :

- Tu fumes après l'amour ?

 

Et l'autre de répondre :

 

- Je ne sais pas, j'ai jamais regardé.

[zaitchev60]

[Anduril]

[bluesyman]

Un petit garçons arrive en courant et il dit à sa mère :

- "Maman, j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin !"

Sa mère lui répond :

- "Va donc dire ça à ton père, il va comprendre ..."

Le jeune va voir son père et lui dit :

- "Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin !"

Son père lui demande :

- "Est-ce que les 10 fois c'était avec la même poule ?"

- "Non !"

- "Alors va le dire à ta mère, elle va comprendre ..."

[gaulois]

Après une soirée, un gars ramène sa copine chez elle, dans un quartier très huppé. Ils sont à la veille de s’embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d’entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité sexuellement.

Avec un air confiant le sourire du tombeur aux lèvres, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur (très important pour la suite de l’histoire !!!), et lui dit :

” Chérie, me ferais tu une fellation ?

 

- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir ! Répond la fille horrifiée.

 

- Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d’une voix haletante.

 

- Non, s’il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d’être exemplaire !

- Ooohalleeez ! Il n’y a personne aux alentours, ils dorment tous.

- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C’est trop risqué ! …

 

- (de plus en plus excité !!) Oooh s’il te plaît !, s’il te plaiiiiit… Je t’aime tellement !

 

- Non, non, et non. Je t’aime aussi, mais je ne peux juste pas !

 

- Oh ouiiiii tu peux ! Tu peeeeeux ! S’il te plaiiiiiiiiit ?

- Non, non et non. Je ne peux simplement pas.

 

- Je t’en suppliiiiiiiiie…

 

- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle. ”

 

Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d’une voix de plus en plus rauque, le souffle court, l’oeil lubrique, le rut animal transparaissant de plus en plus dans sa voix.

 

Soudain, la lumière dans l’escalier s’allume et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis et leur annonce d’une voix endormie :

 

” Papa m’a dit de te dire que soit tu lui fais sa pipe, soit moi je lui fais. En cas de besoin, maman dit qu’elle peut descendre elle-même et lui faire. Mais par pitié, dis-lui d’enlever sa main de l’interphone !!! ”

[bluesyman]

Une dame a acheté une armoire chez Ikea et a décidé de la monter toute seule, sans attendre son mari. Elle regarde bien le plan et se met à l'ouvrage. Voilà, c'est fait. Mais en bas, dans la rue, un autobus pas. Le sol vibre, et l'armoire se met à trembler, et la voilà par terre. La dame ne s'avoue pas vaincue. Elle reprend le montage, en suivant bien les étapes une après l'autre, elle ajoute même un point de colle ici et là... Voilà, c'est terminé. Mais l'autobus qui fait la navette est revenu, et de nouveau le sol vibre, l'armoire tremble, tremble et plaf, elle s'effondre. Exténuée elle appelle le service après-vente Ikea. On lui envoie aussitôt un technicien. En arrivant, celui-ci dépose sa sacoche, laisse son mégot dans le cendrier et déclare :

- Bien, voyons ça, je vais refaire le montage et nous verrons ce qui se passe. Il assemble normalement et, en un quart d'heure, l'affaire est réglée.

- Hé bien, elle est très bien cette armoire, où est le problème ?

- Attendez un peu que le bus passe, et vous verrez... Le bus passe effectivement, et le sol vibre, l'armoire tremble, et l'armoire tombe en miettes.

- J'aurai le dernier mot ! dit le technicien, et il recommence le montage, mais avec de la colle superforte, des vis supplémentaires, de grands coups de marteau... Et le bus qui continue son service passe dans la rue, et le sol vibre, l'armoire tremble, tremble, tremble et vlan, elle se retrouve en mille morceaux. Le technicien se fâche :

- Putain de merde ! J'en aurai le coeur net. Je vais tout remonter normalement, et je vais me mettre à l'intérieur pour voir ce qui se passe quand ça vibre.

Et c'est à ce moment là que le mari de la dame rentre du travail. Il voit la sacoche, le mégot, et demande à sa femme :

- Tu me trompes, j'en suis sûr maintenant. À qui est cette sacoche ? et ce cigare ? Tiens, et cette armoire, c'est nouveau ! Ton amant est là-dedans, je le sais !.

Et il ouvre l'armoire.

- Alors, qu'est-ce que vous foutez là, vous ?

- Ben, vous n'allez pas me croire, mais j'attends l'autobus...

[Anduril]

gaulois tu nous l'avais déjà dise celle la a moins que je la connaissais d'avant !

[gaulois]

gaulois tu nous l'avais déjà dise celle la a moins que je la connaissais d'avant !

 

 

pfffffffffffffffffffffffffff, ha cet Alzheimer

 

Deux légionnaires dorment sous une tente en plein désert. Comme il fait très froid, ils décident de dormir dans le même sac duvet.

Au bout d'une heure, le premier bidasse demande à l'autre :

 

- Marcel, ne serais-tu pas en train de te masturber ?

 

- Si, pourquoi ?

 

- Bah en fait ça m'arrangerait si tu prenais la tienne !

[Anduril]

[gaulois]

Un prêtre se ballade en pleine nature et se retrouve dans des sables mouvants.

Il commence à s'enfoncer tout doucement lorsqu'un camion de pompier passe à son niveau :

 

- On peut vous aider mon père ?

 

- Non merci, le tout puissant me sauvera !

 

Le prêtre continue à s'enfoncer dans le sable jusqu'au nombril.

Il commence à s'inquiéter un peu lorsque le camion des pompiers repasse à son niveau :

 

- Vous êtes certain que l'on ne peut pas vous aider mon père ?

 

- Non merci, vous êtes bien aimable mais le tout puissant me sauvera !

Alors que le prête n'a plus que son visage de libre, le camion repasse à nouveau :

 

- Vous êtes vraiment certain que l'on ne peut pas vous aider mon père ?

 

- Non merci, je vous remercie infiniment, mais le tout puissant me sauvera !

Les pompiers repartent et le prêtre finit pas mourir.

Arrivé au paradis, il rencontre le créateur et lui dit :

- Moi qui est toujours été le prêcheur de votre bonne parole, moi qui est toujours été chrétien et qui suis prêtre depuis de nombreuses années, je pensais vraiment que vous alliez venir à mon aide !

 

Dieu lui répond :

 

- Ecoutes gros con, je t'ai envoyé trois fois les pompiers à ton secours, tu voulais que je fasse quoi d'autres pour toi crétin !

[Anduril]