Blagues pourries !!

[nougat627]

[Anduril]

[Felixkorn666]

C'est quoi quand tu jette une gousse d'ail contre un mur et que elle revient ?

[gaulois]

C'est quoi quand tu jette une gousse d'ail contre un mur et que elle revient ?

 

le retour du "jet d'ail " voui je sais, je casse le coup ! mais que veux-tu, faut bien y répondre

 

 

 

LUNDI: Cher journal... Quelle magnifique croisière se sera ! Ce soir, je me suis sentie

importante. Le capitaine m'a demandé pour dîner à sa table.

MARDI: Cher journal... J'ai passé tout l'après-midi sur le pont avec

le capitaine. C'était très intéressant mais je n'ai pas compris tous les détails.

 

MERCREDI: Cher journal... Ce soir, le capitaine m'a fait des avances

et j'ai été surprise qu'un officier de la marine puisse avoir un tel comportement. Même s'il est un homme très charmant, je ne suis pas ce genre de fille.

 

JEUDI: Cher journal... Ce soir, le capitaine m'a menacé de laisser couler

le navire si je n'accepte pas ces propositions.

 

VENDREDI: Cher journal... Cet après-midi... j'ai sauvé 1600 vies humaines. Deux fois !

[Anduril]

[gaulois]

Un couple est invité à une soirée très costumée.

Juste au moment de partir la femme est prise d'une violente migraine, et elle dit à son mari d'aller à la fête sans elle.

Le mari enfile alors son déguisement et s'en va, tandis que la femme va se coucher.

Après avoir dormi un peu, elle se réveille en pleine forme. Elle décide alors d'aller rejoindre

son mari à la fête, mais comme elle est un peu soupçonneuse,elle se dit qu'elle va le surprendre

en se déguisant avec un autre costume que celui qu'elle avait prévu.

Dès son arrivée à la fête, elle repère son mari : il est en train de danser

avec une fille, puis encore une autre, puis une autre encore.

Elle veut en savoir plus, et voir jusqu'où il est capable d'aller. Dans la cohue, elle l'aborde et l'invite à danser.

Sans la reconnaitre, il lui susurre à l'oreille qu'ils pourraient s'isoler un petit peu, ce qu'ils font en allant

directement faire l'amour dans un des recoins de la salle.

L'affaire faite, la femme s'en va précipitamment et rentre chez elle.

Le mari rentre un peu plus tard, et sa femme l'attend ferme derrière la porte...

 

- Alors ! Comment était la fête ?

 

Il répond :

 

" Ce n'était pas drôle sans toi chérie ".

 

Je ne te crois pas, je suis sûr que tu as bien rigolé ! "

 

" Non je t'assure. Quand je suis arrivé, il n'y avait pas d'ambiance, alors avec quelques gars qui étaient là,

on a décidé d'aller jouer aux cartes au bistrot voisin...

Par contre, j'ai passé mon costume à un ami qui n'en avait pas, et il m'a téléphoné pour me remercier:

il est tombé sur une sacrée salope et il parait qu'il s'est bien régalé.

[zaitchev60]

mdr....excellente la blague

 

Le pauvre mari

[Anduril]

[Chando]

Lapin cours après Lapine. Lapine s'arrête, Lapin la pine.

[bluesyman]

Discussion entre copines devant une tasse de thé;

Mon mari et moi, nous sommes mariés depuis plus de deux ans, et on ne s'est pas encore disputé sur quoi que ce soit. Si jamais on est pas d'accord sur quelque chose, et que j'ai raison, mon mari acquiesce et accepte mon point de vue.

- Mais... si c'est lui qui a raison?

- Ah, ça c'est pas encore arrivé

[multizikos]

dans le meme genre deux femme discute l'une d'elle dit à l'autre

-j'ai un mari en or

la deuxieme lui repond

-bas le mien il est en tôle!

[multizikos]

une derniere pour la route

 

deux maris discutent l'un dit à l'autre

-ma belle mère est un ange

l'autre lui répond

-et bien tu à de la chance la mienne est encore en vie!

[zaitchev60]

[multizikos]

temps que je suis lancé

quel est l'animal qui prend 500 kilos (voir plus )en une nuit?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

je sens qu'ils y en a qui vont me detesté après

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

reponse :

LA FEMME CAR QUAND ON VA CE COUCHER C'EST :

_BONNE NUIT MA PUCE

ET AU REVEIL SA FAIT:

_ALLER DEBOUT GROSSE VACHE

[gaulois]

Un gars se réveille chez lui avec une énorme gueule de bois et pas totalement 'dégrammé'. Il se force à ouvrir les yeux et les premières choses qu'il voit, c'est un tube d'aspirines et un verre d'eau sur la table de nuit... Il s'assied sur le bord du lit et voit ses vêtements devant lui, bien propres et bien pliés. Son regard fait ensuite le tour de la chambre et il voit que tout est dans un ordre parfait, impeccablement propre.

Le gars prend deux aspirines et remarque alors un post-it sur la table :

"Chéri, le petit déjeuner t'attend à la cuisine. Je t'aime."

 

Rempli de perplexité, il va à la cuisine et voit effectivement, son petit déjeuner est préparé et le journal du matin posé à-côté de son bol.

Son fils aussi est à table, en train de prendre son petit déjeuner. Le père

 

: Dis-moi fiston, qu'est-ce qui est arrivé hier ?

Le fils :

Oh, tu es rentré a la maison pété comme un coing vers 3 heures du matin. Tu as renversé quelques meubles, vomi dans le couloir d'entrée et en prime, tu as offert un bel oeil au beurre noir à maman pensant que tu te faisais attaquer par des renards...

 

Le père :

 

Mais alors, explique-moi pourquoi mes vêtements et la maison sont si propres, bien rangés et que mon petit déjeuner est prêt sur la table ?

 

Le fils :

 

- Eh bien, quand maman t'a trainé jusqu'à la chambre à coucher et qu'elle a essayé de défaire ton pantalon, tu lui as dit : Laisse-moi tranquille, *fille de joie* ! Je suis marié !

 

Si c'est pas une belle preuve d'amour ça !!

[multizikos]

[Anduril]

[zaitchev60]

[gaulois]

Un mec rencontre son copain et lui dit :

 

- je suis allé en vacances en Bretagne et j'ai été voir une prostituée bretonne qui faisait des spécialités à 10, 15 et 20 euros.

 

- C'est quoi qu'elle fait comme spécialité ?

 

demande le copain.

- à 10 euros elle t'enveloppe ton sexe dans une crêpe et te fait une turlutte

- Ouahh.... et à 15 euros ?

 

- à 15 euros elle mets du Nutella dans la crêpe

- Super et à 20 euros ?

 

- à 20 euros je me suis cassé quand je l'ai vu arriver avec le Grand Marnier et les allumettes.....

[love_metal]

[Anduril]

[zaitchev60]

mdr

[Felixkorn666]

Quesqui n'est pas un STEAK

[gaulois]

Quesqui n'est pas un STEAK

 

tu vas finir par ma haire mais tant pis

 

-

une pastèque !

 

 

 

Le FBI décide de sélectionner son agent le plus fidèle. Apres toute une série de sélections, d'entretiens et d'essais, il ne reste que trois candidats. Pour le choix final, les agents mettent les hommes devant une grande porte métallique et leur remettent un pistolet " Nous devons être surs que vous suivrez nos instructions, et ce quelles que soient les circonstances. Derrière cette porte, vous trouverez votre femme assise sur une chaise, et vous devrez la tuer.

" Le premier dit:

 

" Vous n'êtes pas sérieux ? Je ne pourrai jamais tuer ma femme !

-Alors vous n'êtes pas l'homme fait pour ce travail. "

 

On donne au deuxième homme les mêmes instructions.

Il prend l'arme et entre dans la salle. Tout est calme pendant environ cinq minutes, puis l'homme revient,les larmes aux yeux.

" J'ai essaye, mais je ne peux pas tuer ma femme.

-Vous non plus, vous n'êtes pas fait pour le job. Emmenez votre femme et rentrez chez vous.

 

Enfin c'est le tour du troisième.

On lui donne encore une fois les mêmes consignes, en lui indiquant qu'il doit tuer sa femme. Il prend le pistolet et entre dans la salle. On entend

des tirs, un coup puis un autre. Puis on entend des cris, des coups contre les murs, des meubles qui se brisent. Apres quelques minutes, tout redevient

calme. La porte s'ouvre lentement et l'homme sort. Il s'essuie la sueur du front et dit :

 

" Vous auriez pu me dire que le pistolet était charge à blanc , j'ai du la finir avec la chaise !!!!

[xxsarahxx]

excellent

[Anduril]

[Slash]

!

[love_metal]

[zaitchev60]

[Slash]

Hum Hum Pourquoi les Castors ont des queues plates ?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

A force de se faire sucer par des canards ...