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Blagues pourries !!


Invité KarliK
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A tous ceux et celles qui pensent encore être jeunes (hé hé) et bien NON!

Fini tout ça, ouvrez les yeux.

Beaucoup d'étudiants qui vont entrer cette année à l'université sont nés en 1986

Ils n'ont jamais chanté «We are the world" ou "Sunday bloody sunday"...

Pour eux le sida et le chômage ont toujours existé. Les Twix ne se sont jamais appelés Raiders.

Ils n'ont jamais joué à la console Atari, ils ne connaissent même pas Pac Man.

Le CD arrivait à peine quand ils sont nés et ils n'ont jamais eu de 45 tours de Chantal Goya, ni de mange-disque.

Ils ne savent pas ce que c'est que d'écouter la radio à grandes ondes, ignorent comment étaient les anciens téléviseurs et ne peuvent pas expliquer comment on faisait sans télécommande !!

Il se peut qu'ils n'aient jamais regardé Goldorak ou Candy. Ils ne connaissent même pas Dorothée, ils croient que James Bond a toujours été Pierce Brosnan ...

Ils ne pensent pas aux dents de la mer quand ils se baignent. Pour eux Mickaël Jackson a toujours été blanc !

Ils ne nous croient pas quand on leur dit que Yannick Noah a été tennisman et pensent que Coluche était un restaurateur à bas prix.

Ils ne savent pas que Travolta sait danser la samedi soir ni qui est l'abominable J.R ! Ils ignorent que Ron Howard est Richie dans Happy Days, et croient

que Cohn Bendit est un beauf allemand. Ils savent que Giscard est un ex mais un ex quoi? Et le comble: ils n'ont pas connus les voitures à phares jaunes!!

Alors dis toi que ce sont EUX les jeunes maintenant!! Voici quelques signes de ton vieillissement:

1) Tu comprends le texte ci-dessus et tu souris en te disant "putain...."

 

2) Tu fais parfois du sport et tu racontes très fier que tu en fais.

 

3) Tu as des remèdes dans ta table de chevet pour maux de tête, d'estomac...

 

4) Les enfants te disent Madame ou Monsieur et te vouvoient!

 

5) Tu as besoin de plus d'une matinée pour te remettre d'une nuit blanche.

 

6) Tes amis se marient.

 

7) Après avoir lu ce mail tu vas l'envoyer a un ou une amie en te disant qu'il va aimer!

Voilà les VIEUX ! Je vous dis à une prochaine...!

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Ça devient dur pour les blagues :siffle: Pas que je n'en connaisse plus, mais il y a tellement des jeunes sur le fofo :hum: Surtout des filles et leurs oreilles chastes :p Bon heuuuu, ce n'est pas un reproche bien au contraire ! Mais pour certains(es) ça sera drôle, pour d'autres presque drôle et d'autres nul snif:

 

 

 

Sarkozy et Bush discutent politique. Bush demande a Sarkozy :

 

- Comment fais-tu pour avoir des hommes politiques aussi organisés?

 

- C'est facile, je les teste, je leur pose des questions et si ils répondent correctement ils peuvent rester, tiens regarde.

 

Sarkozy prend son portable et appelle François Fillon :

 

François c'est Nicolas tu connais la règle, tu réponds ou tu es viré, alors c'est l'enfant de ta mère mais ce n'est ni ton frère ni ta soeur, qui est-ce?

 

- Facile, c'est moi.

 

Bush étonné, rentrer chez lui et appel son premier ministre:

 

- Si tu répond faux, tu es viré, c'est l'enfant de ta mère mais ce n'est ni ton frère ni ta soeur, qui est-ce?....bon c'est dur, je te laisse 24 heures.

 

Le premier ministre, désemparé, appel le père de Georges W. Bush.

 

- Monsieur, c'est l'enfant de votre mère mais ce n'est ni votre soeur ni votre frère, qui est-ce?

 

- Facile c'est moi.

 

Le lendemain le ministre arrive vers Bush.

- Monsieur je sais la réponse c'est votre père.

Bush regarde son premier ministre et lui dit:

 

- Fais tes valises,t'es viré, la réponse c'est Fillon !

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:D

 

T'inquiète pas gaulois je vais dire à julie de la fermer tu pourra mettre toutes les blagues que tu veux :p

 

Ben voyons ;)

 

 

Le petit Paul joue au train électrique sur le tapis du salon pendant que sa maman vaque à son repassage... La maman entend :

-Gare de Lille...Gare des imbéciles ... 2min d'arrêt..."

-Paul s'il te plaît surveille ton langage, sinon je t'envoie dans ta chambre...

Le petit Paul continue à jouer...

-Gare d'Angers... gare des pédés... 2min d'arrêt..."

-Paul cesse d'être grossier sinon tu vas dans ta chambre..."

 

Quelques minutes passent et le petit Paul :

- Gare d'Avignon ... gare des cons... 3min d'arrêt..."

 

Le petit Paul n'a pas le temps de finir sa phrase, il prend une paire de gifles, sa maman l'envoie dans sa chambre.

Le petit Paul pleure, hurle, trépigne rien n'y fait...

Le temps passe, la maman termine son repassage, tout en pensant qu'elle a peut être été un peu sévère avec Paul. Elle finit par aller le rechercher, et le petit Paul peut reprendre son jeu...

Le petit Paul recommence à jouer et après quelques minutes la maman entend :

 

-Gare Montparnasse ... deux heures de retard à cause d'une connasse..."

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C'est le petit chaperon rouge qui va apporter une galette à sa grand-mère.

Tout d'un coup il rencontre le loup derrière un arbre et lui dit :

- Qu'est-ce que tu as de grands yeux !?

Et là, le loup prend peur et s'en va en courant. Le petit chaperon un peu surpris continue son chemin. Un peu plus loin, il revoit le loup derrière un rocher et lui dit :

 

- Qu'est-ce que tu as de grandes oreilles !?

Là, pareil le loup s'en va en courant. Le petit chaperon continue alors sa route, sûr de lui et revoit le loup derrière un buisson. Il lui dit :

- Qu'est-ce que tu as de grandes dents !?

Et la le loup énervé lui répond :

 

- Bon tu vas me laisser chier tranquillement maintenant ?

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Voici les résultats d'une étude médicale menée récemment :

 

- Les japonais mangent très peu de matières grasses et ont moins de

crises cardiaques que les flamands et les hollandais.

 

- Par contre, les français mangent beaucoup de matières grasses et sont

moins sujets aux crises cardiaques que les flamands et les hollandais.

- Les japonais boivent peu de vin rouge et sont moins sujets aux crises cardiaques que les flamands et les hollandais.

- Les français boivent énormément de vin rouge et sont aussi moins sujets aux crises cardiaques que les flamands et les hollandais.

Conclusion : Buvez et mangez ce que vous voulez, c'est parler néerlandais qui tue !!!

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Une lettre aux parents d'un universitaire :rolleyes:

 

 

 

Chers parents.

 

Ça fait maintenant trois mois que je suis parti pour l'université. J'ai pris beaucoup de retard pour vous écrire et je suis désolé de vous avoir négligé.

 

Maintenant, je vais vous mettre au courant. Mais avant de lire la suite, asseyez-vous. Vous ne continuez pas, tant que vous n'êtes pas assis, hein ?

Je vais plutôt bien maintenant. La fracture et le traumatisme crânien que j'ai eu en sautant par la fenêtre de ma chambre en feu, peu après mon arrivée, sont maintenant presque guéris. Je n'ai passé que deux semaines à l'hôpital et ma vue est redevenue presque normale. En plus, ces affreuses migraines ne m'arrivent plus qu'une fois par semaine au maximum.

Heureusement, la caissière du dépanneur d'en face avait tout vu. C'est elle qui a prévenu les pompiers et appelé l'ambulance. Elle est aussi venue me voir à l'hôpital et comme je ne savais pas ou aller avec l'appartement réduit en cendre, elle a eu la gentillesse de me proposer d'habiter chez elle. En fait, c'est juste une chambre au sous-sol, mais c'est plutôt mignon. Deux fois mon âge, c'est une femme adorable et nous sommes tombés follement amoureux. On veut se marier. On n'a pas encore choisi la date, mais ce sera avant que sa grossesse ne commence à se voir.

Eh ! Oui, chers parents, je serai bientôt papa. Je sais à quel point vous avez hâte de devenir grands-parents et je suis certain que vous accueillerez le bébé avec tout l'amour et les tendres soins que vous m'avez témoignés quand j'étais petit. La seule chose qui retarde notre union, c'est la petite infection qu'a ma fiancée et qui nous empêche de passer les analyses prénuptiales. Moi aussi, bêtement, je l'ai attrapée, mais tout çà va vite disparaitre avec les injections de pénicilline que je me fais chaque jour.

Je sais que vous l'accueillerez à bras ouvert dans notre famille. Elle est très gentille et même si elle n'a pas fait beaucoup d'études, elle a beaucoup d'ambition. Bien qu'elle ne soit pas de la même race ni de la même religion que nous, je connais votre tolérance toujours réaffirmée et je suis certain que vous n'attacherez aucune importance au fait que sa peau soit un peu plus foncée que la nôtre.

Je suis sûr que vous l'aimerez autant que moi. Vu qu'elle a à peu près votre âge, je suis certain que vous vous entendrez bien et que vous vous amuserez beaucoup ensemble. Ses parents sont eux aussi des gens très bien : il parait que son père est un célèbre mercenaire dans le village d'Afrique d'où elle est originaire.

Maintenant que je vous ai mis au courant, il faut que vous sachiez qu'il n'y a pas eu d'incendie de l'appartement. Je n'ai ni traumatisme ni fracture du crâne, je ne suis pas allé à l'hôpital, je ne suis pas fiancé, je n'ai pas la syphilis et il n'y a pas de femme bronzée dans ma vie.

C'est juste que j'ai eu un 5 en physique, 8 en math et 13 en bio et j'ai voulu vous aider à relativiser les choses.

 

Je vous embrasse bien fort.

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Sarkozy et Bush sont dans un bar en Arabie Saoudite, en train de boire un verre d’alcool lorsque la police saoudienne les arrête.

La consommation d’alcool étant une offense grave en Arabie Saoudite, ils sont tous les deux condamnés à 20 coups de fouet. Alors qu’ils se préparent à leur punition, le cheik leur dit :

 

” C’est l’anniversaire de ma première épouse aujourd’hui et elle m’a demandé de permettre à chacun de vous d’exaucer un souhait avant d’être fouettés. ”

 

Bush étant le premier, il réfléchit pendant un moment puis dit :

 

” S’il vous plaît, attachez-moi un oreiller dans le dos. ”

 

Ceci fut fait, mais l’oreiller dura seulement 10 coups de fouet. Quand la punition fut terminée, il du etre emporté en train de saigner abondamment et de pleurer de douleur.

 

C’est au tour de Sarkozy. Le cheik se tourne vers lui et dit :

” Vous venez d’un des endroits les plus beaux du monde et votre culture est l’une des plus fines au monde. Grâce à cela, vous avez droit à deux souhaits !

- Soyez remerciée, votre très royale Altesse pleine de miséricorde. En reconnaissance de votre bonté, mon premier vœu sera que vous ne me donniez pas 20, mais 100 coups de fouet !

 

- Non seulement vous êtes un honorable et puissant gentilhomme, mais vous êtes aussi très brave. Si 100 coups de fouet est votre souhait, qu’il en soit ainsi. Et quel sera votre second souhait ?

 

- ATTACHEZ-MOI BUSH SUR LE DOS !! ”

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