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Blagues pourries !!


Invité KarliK
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Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu'elles ont déjà joué à leur patron.

 

- Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son Play-boy, il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup...

 

- Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai trouvé des préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle...

 

La troisième, elle, s'est évanouie!

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Deux brunes et une blonde sont dans la même chambre à la maternité.

Elles discutent en attendant d'aller en salle d'accouchement.

La première brune dit :

-moi, ça sera une fille parce que quand on l'a conçu, j'étais sur le dos

 

La deuxième brune dit

 

- Oh moi, ce sera un garçon, car à ce moment là j'étais au dessus.

 

Et la blonde alors fond en larmes en gémissant

 

- Oh non, alors je vais avoir un chiot .

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hum hum mdr mais c'est quoi cette blague là mdr...

continu tes blagues, elle sont marantes

 

On voit que tu es nouveau :)

Gaulois est le blaggeur officiel du forum :);)

d'ailleurs gaulois, tu pourrais demander une place dans la team T4A pour ça :p

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Oui je suis nouveau et je crois avoir trouver l'endroit parfait pour rire alors!

 

 

hé ho, n'oublies pas non plus de bosser la gratte :guitare:

 

 

 

C'est un gars très bête et très méchant qui arrive en enfer envoyé par saint-Pierre. A son arrivée, Satan l'accueille et lui dit:

 

-Maintenant tu vas devoir choisir la chambre dans laquelle tu resteras pour l'éternité !

et Satan lui montre trois portes.

Le type passe la première porte. Il entre dans une vaste pièce dans laquelle les gens sont tous sans exception en équilibre sur leur tête, sur du carrelage. Le gars se dit en voyant ça:

 

-Aie aie aie, ce sol me semble un peu dur pour ma tête. Je vais essayer une autre porte.

Alors, il essaie la deuxième porte et se retrouve dans une autre vaste pièce, dans laquelle le sol est cette fois du parquet. Là encore, tout le monde est sur la tête, en équilibre. Le gars se dit:

 

-C'est pas encore terrible, si ça tombe, on doit attraper plein d'échardes à la tête, essayons la troisième porte!

 

Cette fois, la pièce est remplie de personnes assises sur des chaises, tout le monde est dans la merde jusqu'aux genoux, mais les gens sont en train de boire le café et de manger des biscuits. Notre homme se dit:

 

-Hmmm, passer l'éternité sur une chaise, même si on a les genoux dans la merde, c'est toujours mieux que de la passer sur la tête, surtout quand on a à boire et à manger !

 

Alors il va voir Satan qui l'attendait et lui fait part de sa décision de choisir la troisième porte.

 

-Très bien tu passeras donc l'éternité dans la troisième pièce !

 

et il l'accompagne jusqu'à la porte. Lorsque la porte s'ouvre, il entend une grosse voix à l'intérieur qui hurle :

 

-Allez là dedans, la pause café est terminée...Tout le monde sur la tête....!

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- Allo la Police ! Je vous appelle d'une petite route de campagne car je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?

 

Le flic éclate de rire et lui dit :

 

- Et bien, vous le plumez, vous le videz et vous le mettez à la cocotte avec des légumes pendant 45 minutes !

 

- Ah ? Ok ! Et je fais quoi de sa moto ?

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C'est deux mecs dans un avion, Un savant fou et un type tout a fait normal...

 

le savant fou s'mmerde donc il propose un jeu au type normal :

 

- (S) > Je vais vous poser des une question si vous n'arrivez pas a repondre, vous me devez 50euros, ensuite c'est a vous de me poser une question et si MOI je ne sais pas repondre je vous donnerais 1000euros !!

- (T comme type normal ^^ ) > tres bien, c'est equitable, vous pouvez commencer.

- (S) > quelle est la distance de la terre a la lune?

 

alors la le mec il relfechit il sait pas donc il le dit j'sais pas euh .. 1 milliard de km?

 

-(S)> c'est faux c'etait 364000 km , donnez moi l'argent et c'est a vous !

 

alors il lui file les 50euros et il va lui poser une question :

 

-(T) Quesqu'y a trois pattes, deux queues , 98 oeils , et 3 langues et qui est pendu par les pieds toute la journée?!?!

 

Alors la le savant il c'est qu'il est dans le merde quoi c'est la super colle il en sait vriament rien alors il dit rien il avoue

 

-(S)> je sais pas tenez, voici vos 1000euros snif:

 

-(T)> mercii bien = )

 

-(S)> et quelle etait la reponse?

 

-(T)> ah ca j'en sais rien, tenez, voici 50euros.

 

MOUET MOUEEEETTTT ( bruit pitoyable )

 

:calmos: je suis pas fort en blague aussi

 

( mais c'est bien un topic a blagues pourries ... )

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Un jour une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles.

Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus près.

Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable: 200 € pour un magnifique perroquet parlant.

Etonnée, elle va voir le vendeur.

- Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu cher ?

 

- Et bien ma petite madame c'est qu'il vient d'un bordel et son langage n'est pas correct du tout.

 

- Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige, je vous le prends.

 

Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet.

Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon. Le perroquet dit alors :

- Nouvelle maison, nouveau Bordel.

La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger.

Les deux petites filles arrivent donc au salon et le perroquet de dire :

- Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites putes.

 

La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d'un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour.

Sur ce le mari, Robert, arrive et le perroquet de lancer à tue-tête:

 

- Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux Robert.

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C'est trois hommes qui discutent. Le premier a 20 ans, le deuxième en a 50, et le troisième a 70 ans.

Le premier dit:

 

- Moi je bande quand je veux!

 

Le deuxième dit:

 

- Moi je bande quand je peux!

 

Le troisième dit:

 

- Bande de chanceux!

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Un restaurant chinois s'ouvre juste à côté d'une petite épicerie de village.

Un matin, le restaurateur chinois entre dans l'épicerie :

 

- Bondour Motieu, je voudrais 4 boites de Whiskas siouplait.

- Alors là pas question ! Je vous connais vous les chinois, vous allez en faire des beignets et servir ça à vos clients.

 

- Mais non Motieu, j'ai deux petits chats.

 

- D'accord, alors montrez moi vos chats et on verra.

Le chinois revient avec ses chats et repart avec ses boites.

Quelques jours plus tard :

- Bondour motieu, je voudrais 3 boites de Pedigree Pal siouplait.

- C'est ça ! Tu vas me dire qu'avec tes chats tu as aussi des chiens ? Là je sais que tu vas en faire des raviolis ! C'est hors de question !

 

- Non Motieu, j'ai aussi trois épagneuls.

- Montre les moi et on verra.

 

Le chinois revient avec ses chiens et repart avec ses boites.

 

Une semaine plus tard, le restaurateur chinois revient à l'épicerie avec une boite à la main.

Il la pose sur le comptoir, ouvre le paquet et en sort délicatement des petites boules qui ressemblent vaguement à des boulettes de viande.

L'épicier est enchanté devant tant de gentillesse et se dit que finalement il est bien sympa de lui apporter une de ses spécialités pour lui faire goûter.

L'épicier saisit une boulette et la croque délicatement.

Grimaçant, il recrache aussitôt puis s'exclame :

 

- Bordel.... mais c'est quoi ce truc ? Mais… c'est de la merde !

 

- Oui Motieu, je voudlais trois rouleaux de Papier toilettes, siouplait.

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