Blagues pourries !!

[Slash]

Bon je mets cette blague je fini de dl CS3 et je vais me pioter ! ( C'est qu'une journée en compagnie d'une femme c'est fatigant )

 

Un retraité fait des allers-retours vers sa boite au lettre depuis plusieurs heures quand un voisin qui a assisté à la scène lui demande s'il attend un courrier important.

 

Le retraité lui répond simplement : "Non, c'est mon ordinateur qui n'arrête pas de me dire "vous avez du courrier".

[gaulois]

Ben dites donc quand vous vous lachez, vous ne faites pas semblant Je parle pour les juif, les fours crématoires. Je n'ai jamais osé

 

 

 

 

 

C'est deux copains handicapés qui se rencontrent...

 

- Oh!!! Philippe !!!! Cà fait plaisir !!! Cà marche pour toi ? demande l'aveugle.

 

- Bin... Comme tu vois... répond le cul-de-jatte

[Anduril]

[Minip76]

petite blague

[Tomax]

Si on lance une gousse d'ail sur un mur, qu'est-ce que ça fait ?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

hem

je n'ose pas dire la réponse tellement c'est nul...

...

bon quand même si :

c'est le retour du jet d'ail (Jedi )

[HadroC]

Pourquoi les belges font t'ils du vélo avec des grosses bottes ?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

parce qu'on leurs a dit que le sida s'attraper par les pédales .

[Anduril]

[gaulois]

Trois femmes sont dans l"avion. Une Française, une Américaine, une Africaine. Soudain le pilote fait une annonce !

_ Mesdames, messieurs, une panne vient de survenir et l'avion tombe et va s'écraser. Nous sommes désolés et que dieu nous vienne en aide.

La Française commence à se maquiller. Les deux autres disent:

_ Vous croyez que c'est le moment ??

 

Elle répond:

 

_ ben oui je serai la plus belle et on me sauvera plus vite !

 

l'Américaine sort des dollars et les fait dépasser de son chemisier.

Les deux autres:

_ Que faites vous ?

_ et bien ils verront que je suis riche et me sauveront en premier !

 

L'africaine se fout à poil et pose ses fesses contre le hublot.

Les deux autres.

_ Et vous que faites vous ??

 

_ Il rechercheront la boite noir en premier !

[Anduril]

[tan76]

[love_metal]

[gaulois]

AUTOBUS: Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que lorsqu'on est dedans.

BANQUIER: Personne qui serait d'accord pour vous consentir un prêt à la condition que vous lui apportiez la preuve que vous n'en avez pas besoin.

CAPITALISTE: Personne qui se rend en voiture climatisé! de son bureau climatisé à son club climatisé pour y prendre un bain de vapeur.

CHANDAIL: Vêtement que doit porter un enfant lorsque sa mère a froid.

 

CONSULTANT: se dit de celui qui consulte ta montre, te dit l'heure, et te fait payer la prestation.

DANSE: frustration verticale d'un désir horizontal.

 

ECONOMISTE: expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.

GARDIEN(E)S D'ENFANTS: Adolescent(e)s devant se conduire comme des adultes de façon à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.

HARDWARE: partie de l'ordinateur qui reçoit les coups quand le software se plante.

INTELLECTUEL: se dit d'un individu capable de penser pendant plus de deux heures à autre chose qu'au sexe.

MAL DE TETE: contraceptif le plus utilisé par les femmes.

 

MARIAGE: Union qui permet à deux personnes de supporter des ennuis qu'ils n'auraient pas eus, s'ils étaient restés seuls.

 

NYMPHOMANE: terme utilisé par certains hommes pour désigner une femme qui a envie de faire l'amour plus souvent qu 'eux.

 

ORTHODONTISTE: Magicien qui vous met dans la bouche, une partie de ce qu'il vous retire des poches.

 

PARLEMENT: Nom étrange formé des verbes "parler" et "mentir".

PESSIMISTE: optimiste qui a l'expérience.

PROGRAMMEUR: personne qui résout, de manière incompréhensible, un problème que tu ignorais avoir.

PROGRES: Doctrine qui consiste à compliquer ce qui est simple.

PSYCHOLOGUE: c'est celui qui regarde les autres quand une jolie femme entre dans une pièce.

 

REVEILLE-MATIN: Instrument inventé pour réveiller les gens qui n'ont pas de jeunes enfants.

SARDINE: Petit poisson sans tête qui vit dans l'huile.

 

SECRET: Information que l'on ne communique qu'à une seule personne à la fois.

 

SNOBISME: Action de s'acheter des choses qu'on n'aime pas avec de l'argent qu'on n'a pas dans le but d'impressionner des gens qu'on n'aime pas.

SYNONYME: Mot à écrire à la place de celui dont on n'est pas certain de l'orthographe.

TRAVAIL D'EQUIPE: C'est la possibilité de faire endosser les fautes aux autres.

 

VEDETTE: Personne qui travaille dur toute sa vie pour être connue, et qui porte ensuite de grosses lunettes noires pour ne pas être reconnue.

[Anduril]

[love_metal]

trop fort

[homerpower]

un cul de jatte vas chez le coiffeur:

 

le coiffeur: vous voulez que je vous coupe les pattes

le cul de jatte:vous voulez mon pied au cul?

le coiffeur: mais non je vous fait marcher

 

[tan76]

gaulois => génial

homerpower => pas mal non plus

[gaulois]

C'est l'histoire d'un avion qui transportait entre autres une équipe de rugby (argentine je crois) et qui se crash dans la cordillère des Andes.

Ils ne sont plus qu'une dizaine de survivants et attendent les secours avec impatience. Longtemps. Très longtemps.

Malheureusement, au bout de 10 jours, aucun sauveteur à l'horizon.

C'est alors que le curé (et oui, il y avait un curé dans l'avion) prend la parole:

 

-Mes frères, voici 10 jours que je mûris cette grave décision: Si nous ne mangeons pas, nous mourrons tous. Si par contre l'un de nous se sacrifie, les 9 autres pourront tenir et attendre l'arrivée des secours. Je serai celui qui se sacrifiera pour vous car si l'Église interdit le suicide, notre Seigneur Jésus a aussi dit "mangez, ceci est mon corps". Mon geste sera un ultime geste de foi et d'amour...

 

Ce faisant, le curé empoigne le pistolet d'alarme trouvé dans la cabine de pilotage et le pointe sur sa tempe...

Et là un des 9 gars dans l'assistance dit:

 

- Mon Père NON attendez ! Pas dans la cervelle s'il vous plait, c'est ce que je préfère..

[Anduril]

[Little Shadow]

[homerpower]

c'est un type qui discute avec son pote africain, ils sont dans les pyrennées et le mec dit:

 

oh regarde un aigle

et l'africain lance:

non won dit un nwoiseau de couleule

 

:!: ce n'est pas une blague raciste :!:

[gaulois]

Une blonde entre dans un magasin de téléphones mobiles avec dans l'idée d'en acquérir un :

 

- Bonjour, je voudrais acheter un téléphone mobile.

 

Le vendeur demande :

 

-SFR ?

 

La blonde répond sur un ton agacé :

-Non, mais elle va apprendre, elle est pas plus conne qu'une autre !!!

[Anduril]

[homerpower]

ho...

[tan76]

excellente!

han, 'tin

[love_metal]

[Little Shadow]

Lol il m'a fallu un pti temps pour comprendre

Mais ca vx dire quoi SFR?

[tan76]

C'est un opérateur français de téléphonie

[Little Shadow]

Ah ok merci, je m'en doutais un peu

[tan76]

de rien, voisine européenne

[homerpower]

mais euh... elle est VRAIMENT albanaise