toffy Posté(e) 14 juillet 2016 Share Posté(e) 14 juillet 2016 C'est un clown qui rencontre deux tomates : _Bonjour les tomates, où allez-vous comme ça ? _Chez le dentiste et après au cirque te voir. _ah ok, n'oubliez pas de venir avec vos chandeliers. Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
IamShrek Posté(e) 23 juillet 2016 Share Posté(e) 23 juillet 2016 - Pourquoi t'as les yeux rouges ? - J'ai fumé de la drogue maman. - Ne ment pas tu pleurais car tu t'es encore fait larguer comme une merde ! et une moins fine : Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
IamShrek Posté(e) 23 août 2016 Share Posté(e) 23 août 2016 Un couple de vieux achète une maison dans un village du sud-ouest pour sa retraite. Après quelques semaines, le maire leur rend visite. - Comment allez-vous ? Vous vous plaisez dans notre commune même si elle est isolée ? Vous ne vous ennuyez pas j'espère ? Que faites-vous de vos journées? Le papi répond : - Réveil à 7h : activité sexuelle puis ptit-déj, re-activité sexuelle, douche. On va faire les courses au marché. A 11h retour du marché, activité sexuelle, préparation du repas et re-activité sexuelle, apéro, repas, et activité-sexuelle en dessert. À 15h petite promenade avec Madame. À 18h retour : activité-sexuelle pour ne pas perdre la main. À19h petite soupe, fromage, activité sexuelle. À 20h30 vaisselle et activité sexuelle devant l'évier. À 21h coucher car fatigué... Le Maire stupéfait demande : - Quel âge avez-vous ? - Moi 86 ans et Marguerite 78 printemps... - Félicitations I lui dit le maire inquiet. Mais qu'entendez-vous par « activité sexuelle » exactement ? - Elle me casse les couilles... Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
bendao Posté(e) 24 août 2016 Share Posté(e) 24 août 2016 j'adore !!! Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
epsy69 Posté(e) 24 août 2016 Share Posté(e) 24 août 2016 Pas possible, une couille ça ne casse pas Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
IamShrek Posté(e) 24 août 2016 Share Posté(e) 24 août 2016 Pas possible, une couille ça ne casse pas T'es sur ? Attend qu'on se revoit, je prendrai mes pompes de sécu et on en reparle Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
epsy69 Posté(e) 24 août 2016 Share Posté(e) 24 août 2016 Même que ouais, ça s'écrase Monsieur. Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
toffy Posté(e) 24 août 2016 Share Posté(e) 24 août 2016 Vachement élastique une couille (Bigard) Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
epsy69 Posté(e) 24 août 2016 Share Posté(e) 24 août 2016 (modifié) Moi personnellement je n'en possède pas, mais d'après ce que j'ai lu et d'après mes potes qui eux en sont pourvus, c'est plutôt mou. Modifié 24 août 2016 par epsy69 Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
IamShrek Posté(e) 24 août 2016 Share Posté(e) 24 août 2016 J'ai malheureusement eu l'occasion d'en voir une explosé en tant que pompier... C'est pas beau. Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
tizef Posté(e) 16 septembre 2016 Share Posté(e) 16 septembre 2016 La réforme de l’orthographe imposée par Najat Vallaud-Bécassine, notre ministre de l’Éducation nationale, prévoit de simplifier notre langue afin que les plus mauvais en orthographe n’aient plus de complexes… en obligeant les plus doués à rejoindre le niveau des plus nuls. Ainsi, le "ph" de "pharmacie" sera remplacé par un "f" pour donner "farmacie". "Orthographe" s’écrira "Ortografe" et "Analphabète" deviendra "Analfabète". Or, chaque mot prenant son sens dans ses racines, le mot "analphabète" est issu des deux premières lettres de l'alphabet Grec, "alpha" et "beta" précédées du préfixe privatif "an" qui lui donne son sens originel, à savoir : "qui ne connaît pas les lettres" donc qui ne peut ni lire, ni écrire. Si désormais on écrit "analfabète", c'est différent. Dans ce cas, il faut revoir son étymologie et par conséquent, son sens. Donc : "anal" : qui a rapport à l'anus, "fa" : la quatrième note de la gamme "bète" : personne un peu sotte. Donc "analfabète" : Con qui fait de la musique avec son trou de balle. Ne pas hésiter à faire l'Amalgame avec"les trous du cul" qui pondent "des réformes à la con" ! Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
epsy69 Posté(e) 16 septembre 2016 Share Posté(e) 16 septembre 2016 (modifié) :clap: Superbe anal, lise Modifié 17 septembre 2016 par epsy69 Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
folk123 Posté(e) 28 septembre 2016 Share Posté(e) 28 septembre 2016 (modifié) C'est une blonde qui en a marre qu'on lui dise qu'elle est bête, alors elle déçide d'aller acheter l'instrument de musique le plus difficile à jouer. Bonjour monsieur le vendeur, voilà je voudrais acheter l'instrument de musique le plus difficile à jouer, Ah bon!!! dis le vendeur, ok pas de problème, la regardant attentivement il lui dis, ça y est, j'ai trouvé. quoi! dis la blonde un aspirateur dis le vendeur Blague pourrite made in belgium Modifié 30 septembre 2016 par folk123 Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
IamShrek Posté(e) 26 octobre 2016 Share Posté(e) 26 octobre 2016 Une femme se promène et rencontre le prêtre de sa paroisse. - Bonjour Madame, ne vous ai-je pas mariée il y a deux ans ? - Oui Monsieur le curé. - Avez-vous des enfants ? - Non ! Monsieur le curé. Nous essayons en vain d'en avoir depuis notre mariage. - Je vais à Rome la semaine prochaine et je vais allumer une bougie pour vous. Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque. - Comment allez-vous ? lui demande-t-il. - Très bien. - Avez-vous des enfants ? - J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants. - Ah oui !!! ... Et comment va votre mari ? - Très bien. Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre bougie à la con ! Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
folk123 Posté(e) 26 octobre 2016 Share Posté(e) 26 octobre 2016 ) elle est belle cette blague, comme quoi les bougies c'est dangereux ) Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
toffy Posté(e) 4 novembre 2016 Share Posté(e) 4 novembre 2016 - Tu me dis encore une fois que je suis grosse, je te quitte ! - Mais non, pense à notre enfant. - Notre enfant ? - Ah...t'es pas enceinte ? Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Cahaya Posté(e) 8 novembre 2016 Share Posté(e) 8 novembre 2016 Looooooool La pauvre Un couple de vieux achète une maison dans un village du sud-ouest pour sa retraite. Après quelques semaines, le maire leur rend visite. - Comment allez-vous ? Vous vous plaisez dans notre commune même si elle est isolée ? Vous ne vous ennuyez pas j'espère ? Que faites-vous de vos journées? Le papi répond : - Réveil à 7h : activité sexuelle puis ptit-déj, re-activité sexuelle, douche. On va faire les courses au marché. A 11h retour du marché, activité sexuelle, préparation du repas et re-activité sexuelle, apéro, repas, et activité-sexuelle en dessert. À 15h petite promenade avec Madame. À 18h retour : activité-sexuelle pour ne pas perdre la main. À19h petite soupe, fromage, activité sexuelle. À 20h30 vaisselle et activité sexuelle devant l'évier. À 21h coucher car fatigué... Le Maire stupéfait demande : - Quel âge avez-vous ? - Moi 86 ans et Marguerite 78 printemps... - Félicitations I lui dit le maire inquiet. Mais qu'entendez-vous par « activité sexuelle » exactement ? - Elle me casse les couilles... xD J suis pliee Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
IamShrek Posté(e) 8 novembre 2016 Share Posté(e) 8 novembre 2016 xD J suis pliee Et sa femme est magicienne : Elle lui casse les couilles sans les toucher. Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Cahaya Posté(e) 8 novembre 2016 Share Posté(e) 8 novembre 2016 Comme la plupart Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
IamShrek Posté(e) 8 novembre 2016 Share Posté(e) 8 novembre 2016 c'est ça... Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Cahaya Posté(e) 8 novembre 2016 Share Posté(e) 8 novembre 2016 Ou c est justement pour ca Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
toffy Posté(e) 14 novembre 2016 Share Posté(e) 14 novembre 2016 Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
IamShrek Posté(e) 25 juillet 2017 Share Posté(e) 25 juillet 2017 Dans cette famille corse, le père, la mère et la fille sont vraiment, mais vraiment très fainéants... Et ce soir, alors que le fiancé de la petite doit passer, ils sont en train de se disputer pour savoir qui fera la vaisselle. Le père lance : - C'est mon salaire qui vous nourrit, je ne vais pas tout faire... La fille rétorque : - Je l'ai faite le mois dernier. Et la mère dit à son tour : - Oh hé ! Moi je fais la cuisine... Au bout d'un moment, le père a une idée : - Bon, voici ce qu'on va faire : le prochain qui parle fait la vaisselle ! La mère et la fille hochent la tête, lèvent le pouce. Dehors, Le fiancé arrive, sur son vieux vélo rouillé qui fait "Couic-couic" à chaque tour de roue. Il pose son vélo contre le mur, pousse la porte : - Bonsoir ! - ... Un peu surpris par le silence, il se met à table à côté de la fille. La mère sert la soupe... - Fameuse votre soupe ! Toujours aucune réponse. Quoi qu'il dise, personne ne lui répond. Il se dit que ce n'est pas possible et qu'il doit faire quelque chose pour les faire réagir. Et Hop, il met une main sur la cuisse de sa fiancée. Aucune réaction. Il lui tripote les seins. Aucune réaction non plus. Il se dit "Mais c'est fou ! Qu'est-ce qu'il faut que je fasse ?". Alors il soulève la fille, l'assied sur la table, lui soulève la jupe, et lui fait l'amour. Quand il a fini, la fille se rassied et recommence à manger sans que quiconque ne dise un mot. Le jeune homme explose : - C'est pas possible, vous êtes une bande de fous ! Dire que j'ai failli épouser votre fille ! Il sort, enfourche son vélo et s'en va. "Couic couic couic". - Quelle bande de fous ! "Couic-couic". Je baise leur fille sur la table, ils ne disent rien ! Couic-couic". Tiens ! J'aurais baisé la mère, ils n'auraient rien dit non plus ! "Couic-couic"... La mère ? Hop, il fait demi-tour, et couic couic couic il est de retour ! Il pousse la porte, va vers la mère, la penche sur la table, soulève la robe, et re-belote. Puis il ressort avec un rire dément... "Couic-couic" - Quelle famille !!! "Couic-couic". Quelle foutue soirée ! "Couic couic couic "ET CE VELO QUI FAIT UN BORDEL DE BRUIT !!! "Couic-couic". J'en peux plus ! Il faut que je fasse quelque chose,ce couic-couic me rend dingue ! Demi-tour, il retourne chez la famille, pousse la porte et lance à la cantonade : - Vous n'auriez pas du lubrifiant ?? Alors le père se lève : - OK, OK... Je fais la vaisselle.. Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
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