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Blagues pourries !!


Invité KarliK

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Ceci est une histoire vraie !

 

 

 

Un prix pourrait être attribué à cette guichetière d'un bureau de poste parisien pour son élégance et son humour !

Cette guichetière se trouvait face à une longue file de clients mécontents, lassés d'attendre pour pouvoir enfin déposer un chèque, retirer un chéquier ou envoyer du courrier.

C'est alors qu'un client excédé, se taillant un chemin jusqu'au guichet, jette son bordereau sur le comptoir et dit :

- JE DOIS encaisser ce chèque TOUT DE SUITE !

- Je suis désolée, Monsieur. Je serai heureuse de vous aider tout à l'heure; je dois d'abord m'occuper des autres clients, mais soyez sûr que votre tour viendra.

 

Le client ne s'en laisse pas conter. Il crie très fort de manière à ce que tout le monde l'entende :

- EST-CE QUE VOUS SAVEZ QUI JE SUIS ?

Alors sans aucune hésitation, la préposée se lève et s'adresse à tous les clients présents:

- Puis-je avoir votre attention s'il vous plaît ?

Sa voix résonnant dans tout le bureau.

 

- Nous avons au guichet un client qui NE SAIT PLUS QUI IL EST. Si vous êtes en mesure d'aider cette personne à trouver son identité, nous vous prions de bien vouloir l'en informer, merci.

 

Alors que toute la file d'attente éclate de rire, le client furibard s'exclame :

- Je T'ENC***!

 

Sans broncher, la guichetière sourit et dit:

 

- Je suis désolée, Monsieur, mais pour cela aussi il faut être capable de faire la queue!

 

 

 

 

 

 

Un gars passe sa tête a la porte d'entrée du coiffeur et demande: " Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux ?"

Le coiffeur jette un coup d'oeil: il a toutes les personnes qui attendant déjà leur tour et répond : " Faut compter deux heures. "

Et le gars s'en va.

Quelques jours plus tard, le même gars passe sa tête à la porte et demande : " Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux?

Là encore, le coiffeur parcourt des yeux son salon qui est encore rempli de clients et répond : " Pas avant deux heures. "

Et le gars s'en va.

Une semaine plus tard, le même gars passe encore la tête à l'entrée du salon de coiffure avant de poser la sempiternelle question :

"Vous pouvez me prendre dans combien de temps?"

Le coiffeur répond : " Dans une heure et demie. "

Et le gars s'en va.

Là, le coiffeur s'adresse à l'un de ses amis présent dans le salon et lui dit : "Dis donc Bernard, tu veux bien suivre le gars qui vient de passer son nez à la porte, et tu regarderas où il va."

Un peu plus tard, Bernard est de retour dans le salon de coiffure et a du mal a réprimer un fou rire.

Alors, lui demande le coiffeur, tu l'as suivi ? où est-il allé en sortant d'ici ? "

Et Bernard lui répond : " Chez ta femme ! ".

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Un homme en train de se noyer crie :

- AU SECOURS, JE NE SAIS PAS NAGER!!!

Puis, un passant vient vers lui et lui dit:

- Moi non plus je ne sais pas nager et je n'en fait pas tout un drame!

 

 

sympa le mec ^^

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On ne dit pas... javellisé, mais... j'ai lu

 

On ne dit pas... un enfoiré, mais... une année de perdue

 

On ne dit pas... une biroute, mais... une route à deux voies

 

On ne dit pas... dégâts des eaux, mais... des marins

 

On ne dit pas... je suis paniquée, mais... je cherche un mec

 

On ne dit pas... adéquation, mais... y a-t-il des questions ?

 

On ne dit pas... je suppute, mais... je suis péripatéticienne

 

On ne dit pas... je suis très sain, mais... j'aime les gros nichons

 

On ne dit pas... un conquistador, mais... un imbécile narcissique

 

On ne dit pas... j'ai vaincu, mais... je suis pluri-anal

 

On ne dit pas... faire des vendanges, mais... péter comme un dieu

 

On ne dit pas... un microprocesseur, mais... un petit prof

 

On ne dit pas... jerrican, mais... je me bidonne

 

On ne dit pas.. un oenologue, mais... un sexologue

 

On ne dit pas... un homme hors paire, mais... un eunuque

 

On ne dit pas... couper le beurre, mais... circoncire

 

On ne dit pas... il s'est élevé à la force du poignet, mais... un branleur

 

On ne dit pas... barbecue, mais... poils aux fesses

 

On ne dit pas... une bonne paella, mais... la bonne espagnole est absente

 

On ne dit pas... mélodie en sous-sol, mais... gare notre voiture au parking

 

On ne dit pas... je tripote, mais... j'ai trois amis

 

On ne dit pas... le processus de paix est enclenché, mais... je vais lâcher une caisse

 

On ne dit pas... étriqué, mais... j'ai bandé

 

On ne dit pas... je mastique, mais... je m'en branle

 

On ne dit pas... c'est alligator, mais... c'est Mouloud qui a raison

 

On ne dit pas... un pinailleur, mais... un mari infidèle

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Après 20 années, trois copains se retrouvent. Le premier dit :

- Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique...

Le deuxième :

- Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute...

Le troisième :

- Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe...

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