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Blagues pourries !!


Invité KarliK

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Les deux associés d'un cabinet d'avocats viennent d'engager une très jeune et très jolie secrétaire. Aussitôt, ils se montent un challenge pour déterminer lequel des deux couchera avec elle en premier, et ceci, bien qu'ils soient déjà mariés tous les deux. Finalement, le plus jeune des avocats décroche la timbale, et son associé vient aux nouvelles:

- Alors, dis-moi comment ça s'est passé? Elle est bonne?

- Bof...

Répond le jeune avocat,

 

- Ma femme est bien meilleure !

Quelques jours plus tard, le deuxième associé parvient lui aussi à coucher avec la nouvelle secrétaire. L'autre vient lui demander son évaluation de la nouvelle recrue:

 

- Alors, quel est ton avis sur la nouvelle?

- Ouais t'avais raison ta femme est bien meilleur !

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C'est l'histoire d'un mec qui rentre dans une pharmacie,

Il demande au pharmacien une boite de preservatifs...

Le pharmacien lui repond du tac-o-tac quel modèles voulez vous??

LA le mec sait pas quoi repondre,

Alors le pharmacien lui expose ses différents modèles:

Le modèles de sport style ferrari pour la puissance et la rapidité,

Le modèle de luxe style rolls royce pour la nana de luxe,

Le modèle "standard" pour le pekin moyen...

Et la le mec le coupe en lui repondant,

Vous auriez pas juste le modèle 4X4 j'ai l'intention de rouler dans la merde...

 

C'est bon je =>

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Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour...

 

- Et le sexe à la Rodéo, t'as essayé?

 

- Sexe à la Rodéo? non... c'est comment?

 

- Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille :

" ton parfum est le même que celui de ma secrétaire ! "

 

- Et après?

 

- Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus...

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L'école des bonnes manières.

 

Pendant une classe où l'on enseignait la morale et les bonnes manières, la professeur dit aux élèves :

- Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d'aller aux toilettes que dirais-tu ?

 

- Attend-moi une seconde, je vais pisser un coup.

 

- Ça serait très grossier et très malpoli de ta part. Jean comment dirais-tu ?

- Je m'excuse mais il faut que j'aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite.

 

- C'est déjà mieux, mais c'est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas. Et toi Bob, tu serais capable d'utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ?

 

- Je dirais :"Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un moment, je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le diner"...

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Fidèle à ses habitudes,la doyenne du village, Marie-Madeleine assiste à la messe du matin quand tout à coup le curé dit :

 

- que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent.

 

Marie-Madeleine, un tantinet dure d'oreille , demande à son voisin :

 

- qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?

 

Ce dernier amusé, répond :

 

- il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.

 

Marie-Madeleine, chancelante et s'appuyant sur sa canne , se lève alors avec peine.

Le curé lui lance, offusqué :

 

- vous ? Marie-Madeleine ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?

 

- c'n'est pas parce que je n'ai plus de dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps, vous savez

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Mdr :D)

 

 

 

 

 

Celle-là :

 

Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour...

 

- Et le sexe à la Rodéo, t'as essayé?

 

- Sexe à la Rodéo? non... c'est comment?

 

- Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille :

" ton parfum est le même que celui de ma secrétaire ! "

 

- Et après?

 

- Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus...

 

 

Je la connaissais mais où le mec disait : "Au fait, je suis séropositif"... cruel :siffle:

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La maîtresse demande un jour aux enfants...

 

- avec quoi fait-on de la compote ?

 

Les mains se lèvent : avec des pommes, des poires, des pêches, etc.

Un petit garçon dit :

 

- avec des moules !

 

La maîtresse lui demande :

 

- es-tu sûr de toi ? Les moules, ce sont des fruits de mer, et je ne crois pas que l'on fasse de la compote avec ; sais-tu comment on fait ça ?

 

- ben, je ne connais pas la recette, mais ma mère, quand elle se lève le matin, elle dit toujours « j'ai la moule en compote ».

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