Blagues pourries !!

[gaulois]

Une femme accompagne son mari chez le médecin. Après un examen minutieux du mari, le docteur prend l'épouse à part

pour lui dire les résultats :

Votre mari a une dépression très grave due au stress professionnel et familial. Si vous ne faites pas tout le nécessaire voulu, il va sans doute mourir. Voici donc mes recommandations :

 

- Tous les matins, il faut lui préparer un petit déjeuner copieux et sain - Laissez-le se lever tard s'il le désire.

- La journée, soyez aimable avec lui, sans lui apporter de contrariétés et faites en sorte qu'il soit toujours de bonne humeur

- Faites-lui des bons petits repas chauds et, lorsqu'il rentre tard le soir, faites-lui un dîner spécial.

- Surtout ne l'embêtez pas avec du travail domestique et ne discutez pas vainement avec lui car ceci pourrait aggraver son stress.

- Il faut le détendre : mettez donc des dessous sexy tous les soirs et faites-lui des massages relaxant aux huiles parfumées.

- Encouragez-le à regarder du sport à la télé et surtout, le plus important :

- Faites-lui l'amour plusieurs fois dans la semaine, n'importe où, n'importe comment en acceptant tout ce qu'il pourra vous demander.

Si vous pouvez faire tout cela pendant au moins 10 à 12 mois, je vous assure que votre mari récupèrera la santé totalement

 

Lorsqu'ils sortent de chez le médecin, le mari demande à son épouse :

 

Alors, qu'est-ce qu'il a dit le médecin ?

 

Que tu vas mourir.........

[Slash]

Roh t'est méchant ^^

[Anduril]

[Lovelex]

c'pas possible j'ai toujours pas cmpris !

[Slash]

Sa veux dire qu'elle a pas envie de faire tout sa alors elle lui dit qu'il va mourrir

[gaulois]

Ça se passe dans un train. Dans un des compartiments se trouvent quatre personnes: trois hommes et une jeune femme de toute beauté .

La discussion s'engage rapidement entre les quatre passagers, puis, très vite prend une tournure plutôt érotique. D'ailleurs, à un moment, la jeune femme propose:

 

- Si chacun de vous me donne 10 francs je suis prête à vous montrer mes mollets...

 

Les hommes, sous le charme de la jeune femme et déjà assez chaud sortent tous 10 balles de leurs portefeuilles. Là dessus, la jeune femme s'exécute. et leur montre ses mollets ravissants.

La discussion continue, toujours plus érotique, puis la jeune femme relance:

 

- Si chacun de vous me donne 100 francs je suis prête à vous montrer mes cuisses...

Les hommes étant ce qu'ils sont, ils n'hésitent pas une seconde et sortent chacun 100 francs de leurs portefeuilles. La jeune femme remonte sa robe et leur laisse contempler le haut de ses jambes splendides.

Puis la discussion reprend, et cette fois-ci, les hommes ont tombé la veste tant ils sont chauds. Très vite, la jeune femme leur dit:

- Si chacun de vous me donne 100 francs de plus, je vous montre où j'ai été opérée de l'appendicite...

 

Naturellement, tous les trois lui donnent 100 francs de plus, et à ce moment là, la jeune femme se tourne vers la fenêtre, et pointant du doigt un hôpital, elle dit:

 

- C'est là!

[Anduril]

[love_metal]

[gaulois]

C'est deux potes qui partent faire un raid en Egypte. Pendant qu'il marche en plein désert, un des gars se fait mordre les parties intimes par un serpent. Son pote prend son téléphone portable et appelle les secours.

 

Le pote : Allo, oui, voilà, on était dans le désert, et mon pote vient de se faire mordre par un serpent.

Le médecin : C'était quel genre de serpent ?

Le blessé : Il dit quoi ?

Le pote : Il demande c'était quoi comme serpent.

Le blessé : C'était un serpent qui faisait du bruit avec sa queue

Le médecin : C'est très grave, il faut faire vite.

Le blessé : Il dit quoi ?

Le pote : Il dit que c'est grave et qu'il faut faire vite.

Le pote : Je dois faire quoi docteur ?

Le médecin : Tout d'abord vous allez faire un garot au dessus de la morsure.

Le blessé : Il dit quoi ?

Le pote : Il dit qu'il faut faire un garot au dessus de la morsure.

Le pote : Et ensuite doc ?

Le docteur : Ensuite il faut sucer la morsure pour aspirer le venin

Le blessé : Il dit quoi ?

Le pote : tu vas mourir

[Anduril]

 

c'est horrible

[love_metal]

[bluesyman]

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...

- Que fais-tu ?

Il répond :

- Je chasse les mouches...

- En as-tu tué ?

- Oui, 3 mâles, 2 femelles

Intriguée, elle lui demande :

- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?

Il répond :

- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone

[Invité]

Terrible les blagues

[Anduril]

[gaulois]

Un juif et un chinois sont assis sur un banc public et lisent le journal. Soudain, le juif se lève et fout une telle raclée au chinois que celui-ci en a le visage tout vert (jaune + bleu...).

Lorsque le juif en a fini de battre le Chinois, il s'assied et continue la lecture de son quotidien. Quand le Chinois s'est remis de ses émotions, il demande au juif pourquoi il lui a fait ça, et le juif de répondre:

- C'est pour Pearl Harbour.

 

- Mais, dit le Chinois, c'étaient les Japonais qui ont bombardé Pearl Harbour

- M'en fout, répond le juif, Chinois, Japonais ou Coréens... pour moi, ce sont tous les mêmes...

 

Quelques minutes plus tard, le Chinois se lève et fout une raclée au juif. Lorsqu'il a exercé tous les exercices des arts martiaux dont il connaît les secrets, il s'assied et continue de lire son journal.

Lorsque le juif s'est remis de ses émotions, il demande au chinois pourquoi il lui a fait ça, et le Chinois de répondre:

 

- C'est pour le Titanic.

 

- Mais, dit le juif, le Titanic, c'était un iceberg qui l'a coulé...

 

- M'en fout, répond le Chinois, Iceberg, Goldberg, Rosenberg ... pour moi, ce sont tous les mêmes !!

[bluesyman]

MDR

 

Une femme à son mari qui vient tout juste de rentrer nuitamment et qui sent l'alcool à 5 mètres:

- Tu peux m'expliquer à quoi ça rime de rentrer à la maison à moitié bourré ?

Le mari:

- C'est pas de ma faute, j'avais plus d'argent...

[zaitchev60]

[Anduril]

[gaulois]

Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit. Elle enfile son peignoir et descend voir où il est. Elle

le trouve dans la cuisine assis devant une tasse de café. Il parait bouleversé et fixe le mur. Elle le voit essuyer une larme en avalant une gorgée de café.

- Qu'est-ce qui ne va pas chéri ?.

Le mari lève les yeux de son café et lui demande solennellement :

 

- Tu te souviens, il y a 20 ans, quand on s'était donné rdv, tu n'avais alors que 16 ans...

 

- Oui je m'en souviens, répond-elle.

 

Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement.

- Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ?

 

- Oui, je m'en souviens, dit la femme en s'asseyant à ses cotés.

 

Le mari continue :

 

- Te souviens-tu quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu'il a dit :

 

"Ou tu épouses ma fille ou je t'envoie en taule pour 20 ans !"

 

- Je m'en souviens aussi, répond-elle, doucement.

Il essuie une autre larme et balbutie :

 

- J'aurais été libéré aujourd'hui... "

[bluesyman]

Deux amis, Maurice et David, ne se sont pas vus depuis de nombreuses années.

Un jour , ils se rencontrent au détour d'une rue du Sentier :

- Maurice, mon ami, c' est bien toi ?

- David, ça fait si longtemps ! Comment ça va ? Les affaires ça marche ?

- Oui, très bien . Et pour toi ?

- Le magasin marche bien. Je suis toujours dans la confection et on attend un petit dernier, et toi ?

- Ca va aussi. Je rentre d'Israël , avec ma femme Rachel. Les enfants vont bien aussi.

Ils parlent pendant quelques minutes , puis David invite son vieil ami à dîner un soir. David explique :

- Pour venir à la maison , c'est très facile . Je suis au 17 rue Talman.

A la porte , avec ton coude tu tapes B2174, puis tu donnes un petit coup de pied dans la porte et tu entres.

Tu appelles l' ascenseur en appuyant sur le bouton avec ton coude, puis tu entres en tirant vers toi la porte avec ton pied.

Enfin tu appuies sur le 5 avec ton coude.

- OK !

- Ma porte est juste en face de l'ascenseur. Tu n' auras qu'à appuyer ur la sonnette avec ton coude, et on viendra t'ouvrir.

- Mais... Je ne comprends pas très bien. Pourquoi je dois donner des coups de pied dans les portes et appuyer avec mon coude ?

- Maurice..., tu ne vas pas arriver les mains vides quand même ?

[Lovelex]

Trop forte les deux dernieres!

[zaitchev60]

[Anduril]

on a un deuxième blagueur maintenant aparament

[bluesyman]

on a un deuxième blagueur maintenant aparament

j'vous jure c'est pas moi monsieur le juge !!!

[Anduril]

[love_metal]

[gaulois]

Un Allemand qui visite Paris s'arrête à coté de deux types qui attendent un bus.

 

- « Entschuldigung, bitte, sprechen Sie Deutsch ? » demande-t-il.

 

Les deux Français le regardent en silence.

- « Spreekt u misschien Nederlands ? »

 

Les deux Français ne bougent pas...

L'Allemand essaie alors :

« Sorry, do you speak English ? »

 

Les deux autres continuent à le regarder.

 

- «Parlare Italiano ? »

 

Pas de réponse.

 

- «Habla usted Espanol ? »

 

Toujours rien.

 

L'Allemand hoche alors la tête d'un air dégouté et s'en va. Le premier Français dit alors à l'autre :

« Tu ne crois pas qu'on devrait quand même apprendre une langue étrangère ? »

 

«Pourquoi ? ce type en connaissait cinq et ça ne lui a servi à rien ! » ..

[bluesyman]

C'est l'histoire d'un type qui part en vacances. Pour ne pas s'encombrer, il confie a son voisin son chat et sa belle mère et il part... Quelques jours plus tard, il est en vacances et il appelle son voisin pour prendre des nouvelles. Il lui demande : "Comment-va mon chat?", l'autre lui répond : "Ton chat est mort". Il lui dit qu'il était vache de lui annoncer sèchement la nouvelle, comme ça : "Par exemple, t'aurais pu me dire, la première fois que je t'appelle ton chat est sur le toit, on n'arrive pas a le rattraper. Ensuite, la deuxième fois que je t'appelle , tu m'aurait dit que mon chat maigrit a vue d'oeil, et, seulement la troisième fois, tu m'aurais annonce sa mort...mais la, c'est trop horrible. Mais passons. Comment va ma belle mère?" L'autre lui répondit : "Ta belle mère est sur le toit, on n'arrive pas a la rattraper."

[Anduril]

[Slash]

 

Un homme rencontre un ami de vielle date et tout d'un coup il parle de gastronomie ( ils parlaient de sexe avant ) et le 1er homme demande mais quel rapport y'as t'il entre un gruyere et une femme le 2eme réponds bah plus y'as de trou mieux c'est .