Blagues pourries !!

[gaulois]

François Hollande doit se rendre en corse pour un meeting du PS en avion. Alors qu'il survole la méditerranée le moteur prend feu et explose.

Une seule chance de survie est prendre un parachute et de sauter. L'avion est en flamme et François est obligé de se jeter dans le vide sans parachute.Il tombe comme une pierre. Soudain, alors que la situation est désespérée, le défunt Président Charles De Gaulle lui apparaît et lui dit :

- François, tu veux être sauvé ? Crie Vive l'UMP et je t'aiderai.

 

François Hollande lui répond :

 

- Jamais ! Tu entends bien Charles ? Jamais je ne crierai Vive l'UMP !

 

De Gaulle réapparaît et lui dit :

- François, tu vas mourir si je ne t'aide pas, crie Vive l'UMP et tu auras la vie sauve.

Hollande hésite, mais à 200 mètres du sol, il crie de toutes ses forces :

 

- VIVE L'UMP !

 

A ce moment là Hollande se réveille dans une grande salle remplie de militants, Laurent Fabius est à ses côtés et le fixe méchamment. Fabius lui dit :

 

- François, que tu dormes pendant les meetings ça passe encore, mais que tu hurles des conneries là tu fais vraiment chier !

[bluesyman]

Une blonde erre dans les rayons de la FNAC.

Une autre blonde (employée de la FNAC) veut lui venir en aide et lui demande ce qu'elle cherche :

- Je voudrais un livre ...

- De quel auteur ?

- Heu ... vingt centimètres ...

- Vincent qui ?

[zaitchev60]

[Anduril]

[gaulois]

C’est un type qui a connu une jeune femme par internet,qui semble très timide, très “petite fille”. Depuis le temps qu'ils se parlent par écran interposés, ils décident de se rencontrer pour s'aimer. Avant de passer à l’acte, la fille se confie :

 

” Tu sais, avant de pousser plus avant notre relation, je voudrais te prévenir que je ne suis pas très formé, je suis un peu comme un bébé même. J’ai un tout petit sexe, pas de poitrine et suis dépourvu de poils.

 

- Mais, rassure-t-il, moi aussi j’ai un sexe comme un nouveau-né… ”

 

Après leur rencontre et un bon diner aux chandelles, ils décident de passer à l'acte. Arrivés dans la chambre d’un hôtel, la jeune femme se laisse déshabiller doucement, langoureusement, entre deux baisers fougueux et finalement, nue comme un ver s’offre au regards de son nouveau compagnon. Effectivement, elle est comme un bébé, complètement imberbe, sans seins et légèrement potelée.

 

” Ah en effet tu ne m'as pas menti ! s’exclame-t’il. ”

 

Et puis elle le déshabille avec l’empressement nécessaire dans les cas d’urgence, et c’est là qu’elle a un mouvement de surprise devant le sexe de l’homme.

” Mon Dieu, glapit-elle, tu m’avais dit que tu avais le sexe comme un bébé ?!

 

- Hé oui, je ne t'ai pas menti, il est comme un nouveau-né : 50 centimètres, 3 kilos 500 ! ”

[Slash]

Ah

[zaitchev60]

[GouGoule]

Un pédophile va devant une école primaire, et interpele une petite fille:

 

-Tu sais ce que c'est un zizi?

 

Alors la petite fille répond timidement:

-non.....

 

Le pédophile:

-Tu veus voir un zizi?

 

La petite file:

-oui....., toujours timidement

 

Alors le pédophile ouvre son menteau afin de s'exhiber devant la petite, qui dit alors:

 

-Haaaa d'accord.....C'est comme une bite mais en moins gros.......

[bluesyman]

Comme chaque année, le vieil Eugène et son épouse, Mauricette, vont faire un "check-up" chez le médecin. - Comme d'habitude, il n'y a rien à signaler ! lance le docteur. Mais, comment faites-vous pour rester en forme, c'est incroyable. - C'est que Dieu veille sur moi, répond Eugène. D'ailleurs, je vais vous faire une confidence: il me fait signe. Tenez, hier soir, je suis allé aux toilettes pour un besoin urgent et la lumière s'est allumée toute seule. Lorsque j'avais fini, elle s'est éteinte toute seule. C'est bien une manifestation divine, non? - Tout à fait, lui répond le docteur qui ne veut pas le contredire. Rhabillez-vous et allez attendre votre femme pendant que je l'ausculte. Entre alors Mauricette. - Bonjour Docteur! - Bonjour Mauricette ! Dites-moi, votre Eugène, il n'a plus toute sa tête. L'autre soir, il m'a dit que la lumière des toilettes s'était allumée toute seule quand il s'y est rendu... - Ah, le con ! il a encore pissé dans le frigo!!

[Anduril]

[love_metal]

[zaitchev60]

[bluesyman]

on ne dit pas :

le processus de paix est enclenché

mais

je vais lacher une caisse

[Invité]

MDRRRRRRRRRRRRRRRR

[gaulois]

C'est une jeune fille qui danse avec un jeune homme très entreprenant. Celui-ci l'enlace de plus en plus fort. Tout d'un coup, la jeune fille s'exclame :

 

- Mais calmez-vous ! Le jeune homme :

 

- Je n'y peux rien, c'est l'appel de l'amour !

 

La jeune fille :

 

- Je ne sais pas si c'est la pelle, mais le manche je le sens bien !

[Anduril]

[Invité]

MDRRR TERRIBLE

[bluesyman]

RECETTE DE DINDE AU WHISKY

1.- Acheter une dinde d'environ 5 Kg pour 6 personnes et une bouteille de whisky, du sel du poivre, de l'huile d'olive, des bardes de lard.

2.- La barder de lard, la ficeler, la saler, la poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.

3.- Faire préchauffer le four, thermostat 7 pendant 10 minutes.

4.- Se verser un verre de whisky pendant ce temps là.

5.- Mettre la dinde au four dans un plat à cuisson.

6.- Se verser ensuite 2 verres de whisky et les boire.

7.- Mettre le thermostat à 8 après 20 minutes pour la saisir.

8.- Se bercer 3 berres de whisky.

9.- Après une debi beure, fourrer l'ouvrir et surveiller la buisson de la pinde.

10.- Brendre la vouteille de biscuit et s'enfiler une bonne rasade derrière la bravatte - non - la cravate. 11.- Après une demi heure de blus, rituber jusqu'au bour, ouvrir la putain de porte du bour et reburner - non - revourner - non - recouvrer - non - enfin, mettre la guinde dans l'autre sens.

12.- Se brûler la main avec la putain de porte du bour en la refermant - bordel de merde.

13.- Essayer de s'asseoir sur une putain de chaise et reverdir 5 ou 6 whisky de verres ou le gontraire, je sais plus.

14.- Bruire - non - luire - non - cuire - non - ah ben si - cuire la bringue bandant 4 heures.

15.- Et hop. 5 berres de blus. Ca fait du bien par où que ça passe.

16.- Retirer le four de la dinde.

17.- Essayer de sortir le bour de la saloperie de pinde parce que ça a raté la première fois.

18.- Rabasser la dinde qui est tombée bar terre. L'essuyer avec une saleté de chiffon et la foutre sur un blat, ou sur un clat, ou sur une assiette, enfin on s'en fout.

19.- Se péter la gueule à cause du gras sur le barrelage, ou le carrelage de la buisine et essayer de se relever.

20.- Décider que l'on est aussi bien bar terre et terminer la bouteille de chose là.

21.- Ramper jusqu'au lit, dorbir doute la buit.

22.- Manger la dinde froide avec une bonne mayonnaise le lendemain et nettoyer le bordel que tu as mis dans la cuisine pendant le reste de la journée

[Anduril]

[Invité]

Heureusement y'a des gens vraiment doués en cuisine ^^

[bluesyman]

Heureusement y'a des gens vraiment doués en cuisine ^^

c'est ma recette perso

c'est quand vous voulez que je vous invite

[Invité]

Quelle gentillesse ! C'est trop d'honneur, merci !

[Anduril]

ok j'arrive chez toi demain soir sa roule :?:

[bluesyman]

ok j'arrive chez toi demain soir sa roule :?:

no soucy

mais j'aurai juste la bouteille de whisky

[Anduril]

oh tu sais sa c'est pas un problème loins de la

[bluesyman]

oh tu sais sa c'est pas un problème loins de la

bon ben ok pour une sky party

[Anduril]

a ce soir

[bluesyman]

pas de soucis !

 

C'est deux hommes, assis au bar, au sommet de l'Empire State Building. L'un, légèrement éméché, se tourne vers l'autre et lui dit : - Vous savez, j'ai découvert, la semaine dernière, que lorsqu'on saute du sommet de ce building, arrivé au niveau du dixième étage, le vent est si fort qu'il vous fait faire le tour de l'immeuble et vous fait entrer en douceur par une fenêtre. Le barman , entendant la conversation, hoche la tête en faisant la moue. Le second consommateur dit : ' c'est impossible' Le premier client lui dit qu'il va prouver ce qu'il dit. Il ouvre la fenêtre, saute et au niveau du dixième étage, emporté par le vent, il fait le tour de l'immeuble, ralentit, entre par une fenêtre ouverte et remonte au bar. Son voisin de bar n'en croit pas ses yeux , mais lui dit que ca doit être un hasard si ca a marché. L'autre rouvre la fenêtre et recommence. La même chose se reproduit. Alors le deuxième consommateur décide d'essayer, convaincu . Il passe le dixième étage , neuvième huitième ...... et s'écrase sur le trottoir .... Alors, le barman se tourne vers le premier consommateur et lui dit : - 'Tu es un vrai con lorsque tu es bourré , Superman ! '

[Anduril]

 

je crois qu'on l'as déjà eut celle-ci

[bluesyman]

 

je crois qu'on l'as déjà eut celle-ci

j'avoue ! j'ai pas lu le post depuis le début