Blagues pourries !!

[love_metal]

[Lovelex]

Héhé y'en a deja une version de celle-ci avec le monstre du Loch Ness et un pecheur

[gaulois]

Un couple en pleine action, la pression commence à monter...

 

-Vas-y sauvagement!

-Oui, oui

-Continue! Continue!

-Oui,oui!

-Montre que tu es un homme!

-Oui! Oui!

-Dis-moi des choses sales!

-La cuisine, la salle de bain,le salon...

[bluesyman]

Apres 20 années, trois copains se retrouvent. Le premier dit: ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique... Le deuxième: moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute... Le troisième: moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe...

[Anduril]

 

déjà dites lol

[bluesyman]

bon j'en essaye une autre...

 

Un homme entre 60 et 70 ans est assis sur un banc dans un jardin public. il est en train de pleurer tout seul lorsqu'un jeune homme s'avance vers lui et lui demande ce qui ne va pas: Le vieil homme répond: "Je suis amoureux d'une jeune fille de 22 ans..." "Qu'y a-t-il de mal à cela?" demande le jeune homme. Tout en sanglotant, le vieil homme répond, "Vous ne pouvez pas comprendre. Chaque matin, avant qu'elle aille travailler, nous faisons l'amour. A midi, elle rentre à la maison et nous refaisons l'amour, puis elle me prépare un de mes plats favoris. Dans l'après-midi, si elle a le temps de faire une pause, elle rentre à la maison et me fait une fellation -Et Dieu sait qu'elle sait s'y prendre. Et enfin le soir et toute la nuit, nous faisons l'amour." Là le vieil homme s'arrête, incapable de sortir un mot de plus. Alors le jeune homme lui passe le bras autour de ses épaules et lui dit: "Je ne comprends pas. Il me semble que vous vivez une relation parfaite tous les deux. Pourquoi pleurez-vous?" Le vieil homme lui répond en pleurant "J'ai oublié où j'habite."

[Anduril]

[gaulois]

Un avion de diplomates s'écrase dans la jungle, il y a trois rescapés,

un Français, un Américain et un Belge.

Ils sont immédiatement capturés par la tribu locale. Le chef s'approche et dit :

 

- Voila, comme aujourd'hui nous avons récupéré assez de viande pour passer l'hiver, je vous propose un marché : si vous voulez rester en vie, il faut passer deux épreuves ! La première: nous ramener chacun 100 fruits de la forêt vierge, et pour la deuxième on verra plus tard !

 

L'américain refuse:

 

- Je m'oppose à toute forme de chantage en vertu des droits de l'homme.

 

Le chef du village l'attrape et lui coupe la tête. Le Belge et le Francais pétrifiés acceptent. Le chef donne à chacun un sac et les conduits à l'orée de la forêt vierge.

Le français revient le premier avec un sac plein de litchis. Le chef le félicite, réunit le conseil du village et lui dit:

 

- Voila ! maintenant nous pouvons passer à la deuxième épreuve : il faut que tu te rentres un par un chaque fruit dans le cul sans crier, sans rire et sans parler, après nous te laisserons la vie sauve.

Le français s'exécute avec beaucoup de mal... 1 , 2, 3......96, 97, 98ème litchi, et là, il éclate de rire.

Le chef l'attrape et pan il lui coupe la tête.

Il arrive aux portes du paradis et Saint-Pierre l'interroge :

 

- Je ne comprends pas, j'ai suivi toute la scène et vous aviez pratiquement réussi la deuxième épreuve ! Comment se fait-il que vous ayez craqué au 98ème litchi ?

 

- C'est la faute du belge, quand je l'ai vu arriver avec ses noix de coco !

[Anduril]

[love_metal]

[gaulois]

Une blonde sort du bureau du docteur mais a oublié ce que le médecin venait de lui dire.

Elle y retourne :

- Docteur, c'est quoi ce que vous m'avez-vous dit ? Scorpion ou sagittaire ?

 

- Cancer, madame... je vous ai dit cancer...

[Anduril]

[gaulois]

Un ministre épouse une femme qui a déjà été mariée neuf fois.

 

Pendant leur nuit de noce, elle lui glisse à l'oreille :

- Sois doux avec moi, je suis toujours vierge...

- Comment est-ce possible, demande le ministre, tu as déjà été mariée neuf fois ?

- Eh bien, mon premier mari était responsable des ventes, il passait son temps à me dire à quel point ça allait être super.

 

Le second s'occupait d'un SAV. Il me disait toujours qu'il ne savait pas bien comment ça fonctionnait mais qu'il allait jeter un coup d'oeil et qu'il me tiendrait au courant.

 

Le troisième était informaticien. Il faisait des diagnostics mais ne pouvait pas traiter le problème.

 

Le quatrième faisait de la vente par correspondance et même en ayant la commande il ne pouvait pas me donner de date de livraison.

 

Le cinquième était ingénieur. Il comprenait bien le processus mais demandait trois ans de recherches supplémentaires et voulait revoir le design avant de se lancer.

 

Le sixième était dans l'administration. Il connaissait bien le problème mais se demandait toujours si c'était son boulot ou pas.

 

Le septième était dans le marketing. Bien qu'il trouve qu'il avait un super produit, il ne savait jamais comment le positionner.

 

Le huitième était psy. Tout ce qu'il faisait c'était d'en parler, d'en parler, d'en parler...

 

Le neuvième était gynéco. Il passait son temps à regarder, jamais plus.

 

Enfin, maintenant que je suis mariée à un ministre je suis

vraiment excitée !

 

- Mince, dit le ministre, mais pourquoi tu es si excitée ?

 

- Tu es un homme politique, je suis sûre que tu vas vraiment me baiser

[Anduril]

[Slash]

x) Pourquoi y'as pas les couleurs lol ?

[Anduril]

c'est vrai que moi aussi sa ma choqué il y a du relâchement la !!!

[love_metal]

excellente

[bluesyman]

C'est l'histoire d'un vieil homme qui, parce que son fils ne peut pas s'en occuper en permanence, est obligé d'aller en maison de retraite. "Ne me laisse pas ici à mourir à petit feu!" dit le vieil homme à son fils. "Papa, on en a parlé et reparlé: Il faut que tu ailles dans cette maison. Je te rendrais visite deux fois par semaine, et tu pourras toujours prendre le téléphone pour m'appeler." Puis le fils s'en va et laisse son père dans sa chambre. Évidemment, dès le premier soir, le papa appelle son fils au téléphone: "Tu dois venir me chercher. C'est terrible; je n'ai pas vu une seule infirmière, la bouffe est horrible, et je me sens tellement seul!" "Écoute papa, ça fait juste deux heures que je t'ai laissé là-bas! Comment peux-tu te faire une idée sur un endroit en si peu de temps? Reste encore quelque jours, et vraiment, si ça ne va pas, on trouvera une autre solution." Alors le vieil homme raccroche, et finalement parvient à trouver le sommeil. Le lendemain matin, une infirmière vient le réveiller, le met dans son bain et lui fait sa toilette. A la grande surprise du vieil homme, ces attouchements de l'infirmière lui procurent une érection. Mieux encore, l'infirmière voyant l'effet qu'elle produit sur le vieil homme l'encourage en lui faisant une fellation! Dès que l'infirmière est partie, le vieil homme décroche son téléphone pour dire à son fils: "Fils, cet maison est formidable! On mange bien, je me suis fait des amis, et je ne pouvais pas tomber dans un meilleur endroit!" "Ah, ce sont des bonnes nouvelles papa, j'espérais que tu trouverais cet endroit agréable." Plus tard dans l'après-midi, le vieil homme est dans la pièce où tout le monde regarde la télé, lorsqu'il trébuche, tombe et perd connaissance. À ce moment, un autre résident surgit, baisse le pantalon du vieil homme et le sodomise en vitesse. Lorsque notre vieil homme reprend ses esprits, il remonte son pantalon, rentre dans sa chambre et téléphone tout de suite à son fils: "Fils, viens me chercher, je t'en supplie! Viens tout de suite!" "Mais papa, il y a seulement quelques heures tu me disais le plus grand bien de cette maison, et maintenant, il faudrait que je vienne te chercher tout de suite?!?" "Fils, tu ne comprends pas: J'ai une érection, peut-être une fois par an, mais je tombe par terre au moins deux ou trois fois par jour!"

[Anduril]

[Slash]

Oo

[gaulois]

x) Pourquoi y'as pas les couleurs lol ?

car je suis passé en cata hier et je n'ai pas voulu vous privez d'une blague

 

 

La maîtresse demande à ses élèves de faire une phrase avec "et pourtant".

- Vas-y mon petit Patrick !

- Hier, j'ai été à la pêche avec mon papa et pourtant il pleuvait.

 

- Oui ce n'est pas trop mal. A toi Isabelle !

 

- Le chat a attrapé une souris et pourtant elle courait vite.

 

- Voilà, c'est très bien ! A toi Philippe

 

Philippe réfléchit un instant et dit :

 

- Les filles mouillent entre les jambes et pourtant elles ne rouillent pas !!!

La maîtresse très mécontente :

- Tu me copieras 100 fois "Je ne raconte pas de grossièreté en classe pour demain, et tu prépareras une phrase correcte avec "Et pourtant".

Le lendemain, Philippe remet sa punition à la maîtresse.

 

- J'espère que tu as compris ! Vas-y, dis-nous ta nouvelle phrase...

 

- La terre est ronde (la maîtresse se dit : pour l'instant ça commence bien) et pourtant ça baise dans tous les coins !!!

[Anduril]

[bluesyman]

quelles sont les mensurations idéales pour une femme ?

 

=> 90-40-90

 

soit

 

90 ans

40 de fievre

90 millions sur son compte

[Anduril]

[love_metal]

[Baka]

OOoooooh gaulois, grand mettre incontesté de la blague

 

Je me prosterne à tes pieds

[Anduril]

carement !

[gaulois]

OOoooooh gaulois, grand mettre incontesté de la blague

Je me prosterne à tes pieds

 

je n'en demande pas tant

 

 

Trois copines sont à la sortie d’une discothèque en campagne, et elles sont tellement éméchées qu’elles ne se sentent pas en état de conduire pour rentrer. Elles décident donc de faire du stop, mais à cette heure-là plus personne ne passe et comme elles étaient les dernières à quitter la boîte, il n’y a pas un chat qui passe. Tout d’un coup, l’une d’entre elles commence à avoir des remontées de pizza et décide d’aller dans un champ derrière les buissons pour vomir sa haine contre la société…

Dix minutes passent, vingt minutes, une demi-heure et elle ne revient toujours pas… Ses copines, inquiètes, décident d’aller voir ce qui se passe. Elles traversent les buissons, mais il n’y a personne dans le champ. Tout d’un coup, elles aperçoivent une grange éclairée tout au bout et décident d’aller y jeter un oeil. Elles entrent et voient leur amie à genoux sous une vache en train de sucer tour à tour chaque pis.

 

” Mais que fais-tu ? Demandent-elles en choeur.

 

- Ben sur les quatre, il y en aura bien un qui nous ramènera ! … ”

[Anduril]

[bluesyman]

C'est une maîtresse d'école en Angleterre qui demande aux enfants de se présenter.

- John, qu'est ce que qu'elle fait ta maman ?

- Ma maman, elle est puéricultrice.

- Très bien. Et toi, William, que fait ta maman ?

- Ma maman, elle est morte.

- Oh, pardon, William, mais je... je voulais dire, que faisait-elle avant ?

- Avant, elle faisait AAR...ARHHH ARGGHH.