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Blagues pourries !!


Invité KarliK

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Un avion de ligne tombe dans l'eau en plein Pacifique Sud.

Trois survivants seulement : le pilote, un steward et une hôtesse. Ils s'accrochent aux débris qui flottent. Après avoir dérivé pendant une semaine, ils arrivent sur une île totalement déserte. Au bout de quelques jours, ils commencent à comprendre qu'ils ne seront jamais secourus. La vie s'organise. Ils se construisent une cabane. La nature généreuse leur fournit viande, fruits, eau fraiche. Ils sont beaux, jeunes...

Après 1 mois, l'hôtesse se décide à parler aux deux autres :

 

- Écoutez, nous sommes seuls... peut-être pour toujours. Nous nous sommes toujours respectés, nous avons notre intimité, tout est très chouette....Mais je sens que nous souffrons d'un certain manque. Je sais que vous n'osez pas en parler, alors je le dis moi-même : je suis d'accord.

Il suffit de s'arranger, par exemple, toi les jours pairs, et toi les jours impairs.

S'il y a le moindre problème, on en parle.

 

Enchantés d'avoir pu en parler et de s'être organisés, ils passent des semaines fabuleuses.

Chacun à son tour, dans un respect mutuel et une attente exemplaire, l'un les jours pairs, l'autre les jours impairs.

Malheureusement, après deux mois, la fille attrape un virus foudroyant et meurt... Les deux autres sont terriblement tristes, mais la vie se réorganise...

Au bout d'un mois, l'un des deux s'adresse à l'autre :

 

- Écoute vieux, le temps passe, c'est dur pour toi comme pour moi. Alors autant en parler. Je suis jeune, je suis en manque, ça ne peut pas durer comme ça.

Qu'est-ce que tu en penses ?

 

L'autre le remercie d'avoir osé en parler et tout de suite le rassure en lui disant que c'est la même chose pour lui.

- Tu penses comme moi alors ?

 

- Oui, je suis d'accord, et si ça ne va pas on en parle.

 

- D'accord, comment on fait ? Toi les jours pairs et moi les jours impairs?

 

- D'accord, on essaie.

 

Ils passent des semaines formidables, mais un soir, l'un des deux dit à l'autre :

- Écoute, on a dit que si ça n'allait pas on en parlait. Eh bien je trouve que ça ne va plus.

 

- On est seuls, on est jeunes d'accord, mais ce qu'on fait me gêne, c'est contre nature.

 

- Tu me rassures dit l'autre, j'allais aussi t'en parler .. J'aimerais qu'on arrête. De toutes façons les sensations ne sont pas les mêmes qu'avant...

 

- Tu es d'accord alors ?

 

- Oui et toi ?

 

- Oui...

 

- Bon... on l'enterre alors !

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Je n'avais jamais compris pourquoi les besoins sexuels des hommes et des femmes sont si différents. Je n'avais jamais compris toutes ces histoires de Mars et Venus. Et je n'avais jamais compris pourquoi les hommes réfléchissent avec leur tête et les femmes avec leur coeur.

Une nuit de la semaine dernière, ma femme et moi nous sommes couchés, nous avons commencé à nous remuer sous la couette avec cet inévitable et coquin jeu de se toucher mutuellement un peu partout...

Moi j'étais déjà " full hot " et croyais que c'était réciproque étant donné le caractère osé de nos câlins mutuels...

Mais à ce moment précis, elle m'a dit :

 

- Écoute.. maintenant je n'ai pas envie mon amour, j'ai seulement envie que tu me serres fort dans tes bras, mhm ? "

 

Et j'ai dit :

 

- QUOI !!?? "

 

Alors elle a dit les mots magiques :

 

- Tu ne sais pas te connecter avec mes besoins émotionnelles de femme " .

 

Enfin j'ai capitulé et résigné, je me suis dit que cette nuit je n'allais pas avoir de sexe, alors je me suis endormi.

Le jour suivant nous sommes allés faire du shopping au centre commercial. Je la regardais pendant qu'elle essayait trois très chères mignonnes petites robes. Comme elle n'arrivait pas à se décider pour l'une ou l'autre, je lui ai dit de prendre les trois.

Alors, toute émotionnée et motivée par mes mots compréhensifs elle m'a dit qu'elle avait besoin d'une petite paire de chaussures qui irait bien avec, qui coutaient 200 euros la paire, ce a quoi j'ai répondu que cela me semblait parfait.

Ensuite nous sommes passés par la bijouterie du même magasin, d'où elle est sortie avec des bracelets incrustés de diamants. La pauvre... si vous l'aviez vue... elle était toute émue ! Je crois qu'elle a cru que je devenais fou, mais de toutes façons, à dire vrai, elle ne s'en souciait pas beaucoup...

Je crois qu'elle me testait lorsqu'elle m'a demandé un très cher jeu de clubs de golf professionnel " première classe " .

Mais je crois avoir brisé tous ses schémas mentaux lorsque je lui ai encore dit oui.

A cette hauteur elle était presque excitée sexuellement... vous auriez du voir son visage !!! C'est alors qu'avec son meilleur sourire elle m'a dit :

-Allons à la caisse pour payer ! "

 

J'ai eu beaucoup de mal à me retenir pour ne pas rire lorsque je lui ai dit :

 

- Non mon amour, je crois que maintenant je n'ai pas envie d'acheter tout ça "

 

. Franchement, vous auriez du voir son visage, elle est devenue et restée très pâle lorsque je lui ai dit :

 

" Je veux seulement que tu me serres dans tes bras " .

Et au moment ou son impressionnant visage a commencé à se remplir de colère et haine, j'ai simplement ajouté :

 

-Tu ne sais pas te connecter avec mes besoins financiers d'homme " .

 

 

Non mais :zen:

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C'est l'idiot du village qui entre dans son café habituel avec un grand sourire qui illumine son visage.

 

- Qu´est-ce qui te rend donc si heureux ? Demande le barman.

- Ben c´est toute une histoire, raconte le gars, tu sais que je vis à côté d´une ligne de chemin de fer... eh ben la nuit dernière, en regardant par la fenêtre, j´ai vu une jeune femme attachée aux rails, comme dans les films.

Alors, je suis vite allé couper les liens et je l´ai ramenée chez moi.

- Ah bon ! Quelle histoire ! Et ensuite ?

- Ben tu sais pas..... ! On a fait l´amour toute la nuit, partout dans la maison. On a tout fait, une fois moi au-dessus, une fois elle, partout et de toutes les façons.

- Mais c´est fantastique, p´tit gars ! S´exclame le barman.

T´en as eu de la chance, dis donc ! Et........ Elle était jolie, au moins ?

- Ah ça, je saurai jamais, j´ai pas trouvé sa tête.

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Légèrement gore :p:D)

 

Attention, la blague qui va suivre est d'un niveau extrême, les blagues Carambar font pâle figure face à un calembour de ce niveau (c'est pour dire) :

 

 

C'est l'histoire d'un jeune poussin qui est dans une cuisine, il voit à coté de lui une poêle où un oeuf sur le plat chauffe, il s'exclame alors dans sa langue natale : "Cuit Cuit !"

 

 

PS : Je tiens à préciser que je ne suis pas l'auteur de cette blague nullissime ! xD (remarque, avec deux bons grammes d'alcool dans le sang, elle sera peut-être drôle >_<)

 

Voilà, désolé xD

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Mdr ca va encore y'a pire

une que j'ai jamais trouvé drole c'est celle la: pourquoi le crocodile traverse t'il la route??

réponse : pour aller de l'autre coté c'est a chier je vois pas squ'il ya de drole la dedans :x:

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salut !! moi jen est une bien je sais pas si elle a déjà été posté mais il y a tellement de pages que jme lnce !

Alors c'est l'histoire d'un pingouin qui respire par le cul

Un jour il s'assoit

et il meure

PAix a son ame :D

:zen:

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breakeuse le retour en fanfare :p

 

 

Je vois que vous parlez de blagues complètement idiotes et gores :D , ben en voilà une :siffle:

 

 

 

M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident. Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir. On lui répond que le Dr. Smith s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse.

Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M. Tremblay complètement paniqué. Le Dr. Smith s'assoit à ses côtés et lui dit

 

- Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée a deux endroits.

 

- Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ?

- J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'a la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque journée.

L'époux se met alors à pleurer.

 

- Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit a toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications.

 

L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.

 

- Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle de sa vessie et de ses intestins. Vous devrez les changer environ six fois par jour.

 

M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains.

 

C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit :

- Mais non, je rigole, elle est déjà morte !!!

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Un peu dans le même registre :

 

Un petit garçon demande à sa mère :

-Dis Maman, je pourrais avoir des chocolats ?

-Oui, bien sûr, sers-toi, il sont dans le buffet !

 

Le petit garçon prend alors un air triste et répond :

- Mais maman, tu sais bien que je n'ai pas de bras ....

- Ah, pas de bras, pas de chocolat !

 

>_<

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Désolé Julie, tu ne vas pas être contente :(

 

 

 

 

C'est une blonde qui fait un test sur une mouche. Elle veut savoir après avoir enlevé combien de pattes et d'ailes qu'une mouche s'arrêtera de voler. Donc, elle arrache une première patte, et dis:

 

- Mouche, Mouche.. vole!

Et la mouche s'envole.. elle fait la même chose pour les autres pattes. Elle enlève la première aile, et redis:

 

-Mouche, mouche.. vole!

Et la mouche vole, mais difficilement. Elle arrache la deuxième aile et dis:

 

- Mouche, mouche.. vole!!

 

La mouche ne vole pas..

 

Mouche, mouche, vole!!!!

 

Elle vole toujours pas. Elle note donc qu'après avoir arracher 6 pattes et 2 ailes, la mouche devient sourde !

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