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Blagues pourries !!


Invité KarliK
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salut, je ne sais pas si sa a deja été posté mais j'ai trouver sa (et probablement beaucoup d'entre vous aussi) sur internet.

c'est juste exellent (je n'ai pas trouvé de meilleur endroit pour le mettre:)

vous ne regretterez pas de l'avoir lu: *jeune public averti* (lol)

 

http://www.tuxboard.com/les-differents-genre-de-metal-le-chevalier-la-princesse-et-le-mechant-dragon/

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  • 2 weeks later...
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  • 1 month later...

Une femme va chez le docteur et lui dit : docteur je crois que j'ai dechirure au coude.

Le docteur observe le coude et lui demande d'enlever son haut,

La femme ne comprend mais s'exécute ,

Le docteur observe a nouveau son coude et lui demande d'enlever son pantalon,

La femme ce demande pourquoi mais s'execute ,

Le docteur observe toujours son coude et lui demande de ce mettre nu,

La femme ce pose vraiment des questions et en fait part au docteur en lui expliquant que c'est au coude qu'elle a mal ce a quoi le docteur lui explique que c'est normal,

et la le docteur ce met deriere la femme et la prend violement en lui disant " vous voyez ça c'est une déchirure ce que vous avez au coude c'est une entorse...."

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  • 2 months later...

Un homme rentre chez un tatoueur :

- bonjour, je voudrais me faire tatouer une ferrari sur la b*te ..

- Bien sur monsieur

Le tatoueur commence son boulot

- c'est madame qui va être contente

- Ah on, il n'y a pas de madame, je suis gay..

- Ok, alors je vous propose de vous tatouer un tracteur sur les coui**es

- Ben pourquoi ?

- parce que quand votre ferrari sera dans la merde, vous serez bien content d'avoir un tracteur !!

O_o

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  • 1 month later...

Un français en voyage à Anvers passe devant les vitrines des prostituées.

Il frappe au carreau,puis demande :

_ "C'est combien?"

_ "100 euros, lui dit la péripatéticienne"

_"C'est cher"

_"oui, mais c'est du double vitrage"

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Attention, blagues absurdes incoming.

 

Pourquoi les éléphants se déplacent toujours en troupeau ?

 

Parce que c'est celui du milieu qui a la radio

 

Pourquoi les hippopotames se déplacent toujours en troupeau ?

 

Pour faire croire aux éléphants qu'ils ont aussi une radio

 

Pourquoi les éléphants se déplacent toujours avec des raquettes aux pieds ?

 

Pour pas s'enfoncer dans le sable

 

Pourquoi les autruches s'enfoncent la tête dans le sable ?

 

Pour se moquer des éléphants qui ont oublié leurs raquettes

 

Combien mets on d'éléphants dans une deux-chevaux ?

 

4 : 2 devant, 2 derrière

 

Et qui conduit ?

 

Bah le chauffeur

 

Comment on sait qu'il y a un éléphant dans le frigo ?

 

La deux-chevaux est garée devant

 

Et comment sait on qu'il y avait des éléphants dans le frigo peu de temps avant ?

 

Il y a des traces de pattes dans le beurre

 

Pourquoi les éléphants sont gris ?

 

Pour pas qu'on les confondent avec des fraises des bois.

 

Pourquoi les éléphants portent des lunettes de soleil ?

 

Pour passer incognito

 

Vous avez déjà vu un éléphant avec des lunettes de soleil ?

 

Non ? Bah c'est que ça marche

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  • 1 month later...

Papa cuisine du lapin, les enfants adorent ce petit animal mais pas dans leurs assiettes! Donc papa ne dit pas ce que c'est. La petite fille mange & le petit garcon dit:"dit papa qu'est ce que c'est ?" Le papa, peu fier répond:"tu dois deviner, je peux juste dire que de temps en temps ta mère m'appelle comme ca ...". La petite fille crache tout & tape dans le dos de son frère & dit:"ne mange pas!!!! C'est du trou du cul !!!"

 

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  • 3 months later...

C'est deux potes du conservatoire qui se croisent en rue:

- Ah salut! Tu deviens quoi?

- trankil, ca marche! je viens de tourner un film, c'est réalisé par Speilberg!

-Quoi??? Steven Spielberg!?!

- Non, Jean-Michel Spielberg. Mais bon... Je donne la réplique à Banderas!!!

-Quoi??? Antonio Banderas?!?

- Non, Kevin Banderas. Mais le premier rôle féminin, il est quand-même tenu par Belluci!!!

-Quoi??? Monica Belluci?!?

- Non, Geneviève belluci. Mais c'est quand même Lalane qui a fait la musique du film!!

-Quoi??? Francis Lalane?!?

- Ouais. Francis Lalane.

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Un type, adepte de plongée sous marine, et de calme, nage peinard par 10m de fonds, avec son masque, ses palmes, ses bouteilles...

Il s'éclate, il est seul....

 

Et puis arrive un autre type en maillot de bain.... sans rien d'autres... aucun équipement.

 

Furieux, le plongeur descend d'une dizaine de mètres, pour retrouver le calme.... et quelques instants plus tard... il est rejoint par le type en maillot de bain.

 

Il décide de descendre encore d'une 10ne de mètres.... et quelques instants plus tard... il est rejoint par le type en maillot de bain.

 

Ce petit manège l'énerve prodigieusement... il décide donc de descendre encore d'une 10ne de mètres... et arrive à 40m de fonds

 

"Là au moins, je serai peinard... l'autre va pas venir m'emmerder"

 

Quelques instants plus tard... le type en maillot le rejoint.

 

Hors de lui, le plongeur saisit son ardoise, et écrit dessus :

"Mais qu'est ce que tu fous là, sans équipement?"

 

L'autre lui arrache l'ardoise et écrit :

"Je me noie, pauvre con."

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Le facteur arrive chez Louis. Ce dernier se dirige vers la poubelle avec de nombreuses bouteilles d'alcool vides dans les mains.

Le facteur:

- Eh ben ! Vous avez du faire la fête hier soir, vous avez l'air fatigué !

- Oh oui. C'était la fête du quartier et on a fini chez moi avec une quinzaine de couples. Vers minuit, on était bien bourrés et on a joué à "Qui c'est ?". Les hommes sont allés dans la chambre et sont revenus à poil, un drap sur la tête, avec seulement le zizi qui dépassait par un trou.

Les femmes devaient deviner qui se cachait sous le drap.

- Ça devait être marrant, j'aurais bien aimé participer,

- Valait mieux pas: votre nom a été cité 5 ou 6 fois !

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Tu te rappelles la grande époque quand on avait pris le train ? On se mettait a la fenetre pour dire au revoir aux gens sur le quai, tu montrais ta tete moi je montrais mon cul, et les gens nous prenaient pour des jumeaux. :D

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A la cafétéria, Etienne dit à Pierre:

- Mon coude me fait mal à mourir. Je crois que je vais devoir aller consulter mon médecin.

Pierre lui répond:

- Écoute, chez Auchan il y a un comptoir pour les diagnostics. Tu n'as qu'à fournir un échantillon d'urine, et 10 euros . C'est plus rapide et moins cher que chez le docteur.

 

Etienne se rend chez Auchan et dépose son échantillon d'urine, son argent, et il attend le résultat...

Trente secondes plus tard, l'ordinateur imprime le résultat:

1. Vous avez un « Tennis Elbow » : (Épicondylite).

2. Trempez votre coude dans de l'eau tiède, et évitez les travaux lourds.

3. Tout ira mieux dans environ deux semaines.

Merci de faire vos courses chez Auchan !

 

Etienne se demande comment un ordinateur peut être aussi fort.

 

Alors, il apporte un échantillon d'eau du robinet, il y mélange de l'urine de son chien, de sa femme et de sa fille, avec un peu de son sperme.

Il se rend chez Auchan et dépose l'échantillon, 10 EUR et attend le résultat.

Au bout de trente secondes, l'ordinateur imprime ce qui suit:

1. L 'eau de votre robinet est trop dure. Achetez un adoucisseur d'eau. (Rangée 9)

2. Votre chien a des puces. Lavez-le avec un shampooing contre les puces. (Rangée 7)

3. Votre fille a des problèmes avec la cocaïne. Faites-la entrer en désintoxication.

4. Votre femme attend des jumeaux et vous n'êtes pas le père. Trouvez-vous un avocat.

5. Si vous n'arrêtez pas de vous masturber, votre coude ne guérira jamais.

Merci de faire vos courses chez Auchan !

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Le boucher qui finit sa tournée avec son commis, passe par la maternité, son épouse vient d'accoucher.

"Un beau bébé, dit l'infirmière, il fait 3.5 kg, tenez prenez le".

Le boucher le prend dans ses bras et dit " Euh,non ? C'est plutôt 2.9 kg !"

Il donne le bébé au commis, et lui dit:" Et toi t'en pense quoi ?"

Le commis lui réponds "J'sais pas, mais y-la balance en bas dans le camion" et il part avec le bébé.

Il revient quelques minutes après.

"Patron vous avez raison 2.9 kg......... désossé ! " snif::calmos:

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