badboy Posté(e) 23 mai 2013 Share Posté(e) 23 mai 2013 C'est quoi une poule qui a mal à l'anus?? Une poule qui est passée du coq à l'ane Pourquoi les coqs n'ont pas de mains? Parce que les poules n'ont pas de seins ! Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
toffy Posté(e) 11 juillet 2013 Share Posté(e) 11 juillet 2013 _ Une sœur dit à son frère:" tu fais mieux l'amour que papa". "je sais, maman me l'a déjà dit" _Maman, c'est quoi un pédophile? Ta gueule ! Et suce le monsieur. _Maman, c'est quoi une pute? Ta gueule ! Maman, c'est quoi une pute? Ta gueule ! Maman, c'est quoi une pute? Ta gueule,quoi, tu vois bien que je suis avec un client C'est un clown qui dit aux enfants :" Regardez les enfants, j'ai une très grosse bite" Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
toffy Posté(e) 11 juillet 2013 Share Posté(e) 11 juillet 2013 Papa je peux aller au cinéma ? Dit la fille à son père. Non ! S'il te plaît papa, je peux aller au cinéma? Non ! Allez,quoi! Bon ok, dit le père,mais tu me suces. Quoi encore ? Bah oui. Bon d'accord. La jeune fille se met à genou , prend le sexe de son père en main et au moment de la prendre en bouche, elle dit:" beurk, elle pue la merde ta bite! Ben ouais dit le père , ton frère a voulu aller au cirque. Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Clic-ici Posté(e) 12 juillet 2013 Share Posté(e) 12 juillet 2013 J'en connaissais une dans le même genre mais mais c'était la femme qui ne voulait pas aller à la chasse avec son mari. Mais les chiens non plus lol Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
toffy Posté(e) 12 juillet 2013 Share Posté(e) 12 juillet 2013 Maman,c'est quoi l'inceste ? Tais toi et bouffe moi le clito. Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
IamShrek Posté(e) 12 juillet 2013 Share Posté(e) 12 juillet 2013 Allez, 2 devinettes dans la categorie pourries : - vous connaissez la différence entre le chocolat et la belle mère ? - pourquoi c'est toujours au denier endroit ou l'on pense a regarder que l'on retrouve ce que l'on cherche ? Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Falco252 Posté(e) 12 juillet 2013 Share Posté(e) 12 juillet 2013 Allez, 2 devinettes dans la categorie pourries : - vous connaissez la différence entre le chocolat et la belle mère ? http://puu.sh/3BdIv.png C'était à la page d'avant quoi (Bon ok c'était y'a 6 mois) Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
IamShrek Posté(e) 12 juillet 2013 Share Posté(e) 12 juillet 2013 Si je devais le t'appeler les conneries que j'ai sorti il y a 6 mois Et l'autre ? Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
toffy Posté(e) 13 juillet 2013 Share Posté(e) 13 juillet 2013 Pas trouvé l'autre. Sinon, comme c'est d'actu, je voudrais rappeler le pluriels de 2 mots. Un voleur---> des valises Un train -----> des rails Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Manu310 Posté(e) 13 juillet 2013 Share Posté(e) 13 juillet 2013 - pourquoi c'est toujours au denier endroit ou l'on pense a regarder que l'on retrouve ce que l'on cherche ? Ben parce qu'en général après, on arrête de chercher non ? ^^ Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
IamShrek Posté(e) 13 juillet 2013 Share Posté(e) 13 juillet 2013 hé oui, c'est d'une logique imparable Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
JEUSDI Posté(e) 14 juillet 2013 Share Posté(e) 14 juillet 2013 (modifié) Ctrl +A pour voir les réponses : C'est quoi une fille dans une cannette en Fer Une Blonde C'est quoi une blonde dans une église ? Une cloche C'est quoi une Blonde dans un désert ? Une Gourde C'est quoi une Blonde dans un champs de mine ? Une Bombe C'est quoi une Blonde sur un bateau pirate Un boulet C'est quoi une Blonde dans un cimetière Une Tombe C'est quoi une Blonde dans l'espace ? Une gravité C'est quoi une Blonde qui boit de l'eau à la rivière ? Une cruche Que fait un Squellette quand il voit un escalier ? Il monte en os (haut) Pourquoi les grimpeur n'aiment pas les blagues A cause de la chute Quelle est le sport de combat préferer des reptiles Lezard Martiaux Quelle est le sol préferer des pilotes de Formule 1 le parquet Vert En circuit il n'y a que le départ qui est vert Modifié 14 juillet 2013 par JEUSDI Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
toffy Posté(e) 20 août 2013 Share Posté(e) 20 août 2013 Ça se passe dans l'ex-U.R.S.S., trois ouvriers des aciéries Khirov sont produits devant le tribunal du peuple. Le premier est coupable d'être arrivé en retard. Pour comportement asocial et irresponsable, il est condamné à trois ans de prison. Le second est coupable d'être arrivé en avance. Pour soupçons de sabotage de l'outil de travail et comportement subversif, il est condamné à cinq ans de prison. Le dernier est coupable d'être arrivé pile à l'heure. Pour avoir acheté sa montre à l'Ouest, il est condamné à dix ans de prison..! Deux belges vont chercher du carburant dans une station service à la Frontière près de Valenciennes. La station est éloignée mais ils font le déplacement car ils veulent participer au concours organisé par le gérant de la station : " Une heure de sexe gratuit ! " Ils font donc le plein et demandent au gérant s'ils peuvent participer au concours. - OK, dit le gérant, si vous gagnez vous avez droit à une heure de sexe gratuit, offerte par la maison. - Et comment on joue ? demandent les belges ? - C'est simple, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10. Si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit. - Je dis 7, répond le premier belge - Désolé, c'était 8, dit le gérant. La semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein et demandent à participer au concours. - OK, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit. - Je dis 5, répond Le premier belge. - Désolé, c'était 7, dit le gérant. Sur le chemin du retour, le premier belge dit a l'autre : - Je suis sûr que ce concours est truqué. - Je ne pense pas, répond le deuxième. Ma femme a gagné deux fois la semaine dernière ! Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Guitardreamer Posté(e) 20 août 2013 Share Posté(e) 20 août 2013 Qu'est ce qui est pire qu'un bouledogue qui a le sida ? Le mec qui le lui a refilé quelle est la difference entre une merde et un chihuahua ? la merde on fait pas expres de marcher dessus Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
toffy Posté(e) 4 septembre 2013 Share Posté(e) 4 septembre 2013 (modifié) C'est une veuve de 75 ans qui va voir son médecin en lui expliquant qu'elle a des orgasmes à répétition. > > Il l'ausculte et lui dit: "vous avez un abcès sur le clitoris". > > "Ah bon, dit- elle et c'est ça qui me fais jouir?" > > "Non, lui répond le toubib, c'est l'asticot qui tourne autour" Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fausse septique. Il est impossible de faire 1 000 pompes par jour... sauf si vous êtes un enfant chinois dans une usine Nike. Une lesbienne qui n'a pas de seins, c'est une homo plate ? Un milliardaire change de Ferrari tous les jours, et un SDF change de porche tous les soirs. J'ai l'intention de vivre éternellement, pour le moment, tout se passe comme prévu. Je me demande si à moyen terme, le changement climatique finira par avoir des conséquences irréversibles sur les pizzas 4 saisons. Comme dirait Dracula, j'irais bien boire un cou. Quand un crocodile voit une femelle, il l'accoste. Dieu a créé l'homme dix minutes avant la femme pour qu'il ait le temps d'en placer une. Que celui qui n'a jamais bu me jette la première bière. Ma femme a fait un truc hier avec sa bouche que tous les hommes adorent : elle l'a fermée. A celle qui te dit que les hommes sont tous pareils, réponds-lui qu'il ne fallait pas tous les essayer. Je déteste qu'on essaie de me faire passer pour un con, j'y arrive très bien tout seul. Jeanne d'Arc s'est éteinte le 30 mai 1431, environ deux heures après sa mort. Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV. Grande invention qui permettait aux voyageurs d'arriver plus vite en retard. A quoi bon tuer des baleines si c'est pour maquiller des thons Kadhafi est parti sans dire au revoir, ce nest pas Tripoli de sa part. C'est écrit dans la presse si tu libyen. DSK sera désormais vigile au FMI : Il va monter Lagarde. Ma femme me traite comme un Dieu : elle oublie totalement mon existence sauf quand elle a besoin de moi. C'est en se plantant qu'on devient cultivé . Soyez gentils avec vos enfants : ayez toujours à l'esprit que ce sont eux qui choisiront votre maison de retraite. Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un excellent commercial. A l'école, ils nous apprennent le passé simple, ils feraient mieux de nous faire apprendre le futur compliqué. Modifié 4 septembre 2013 par toffy Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Clic-ici Posté(e) 4 septembre 2013 Share Posté(e) 4 septembre 2013 ! Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
IamShrek Posté(e) 4 septembre 2013 Share Posté(e) 4 septembre 2013 Ma femme me traite comme un Dieu : elle oublie totalement mon existence sauf quand elle a besoin de moi. C'est en se plantant qu'on devient cultivé . Soyez gentils avec vos enfants : ayez toujours à l'esprit que ce sont eux qui choisiront votre maison de retraite. tellement vraies... Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Thierry 31 Posté(e) 4 septembre 2013 Share Posté(e) 4 septembre 2013 T'in Toff Merci pour cette tranche de LOL Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
JEUSDI Posté(e) 4 septembre 2013 Share Posté(e) 4 septembre 2013 Qu'est ce qui est pire qu'un bouledogue qui a le sida ? Le mec qui le lui a refilé quelle est la difference entre une merde et un chihuahua ? la merde on fait pas expres de marcher dessus Donc qui mange du chien chie wa wa . Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Manu310 Posté(e) 5 septembre 2013 Share Posté(e) 5 septembre 2013 Quel est le point commun entre un pneu et 365 capotes ? Good Year ! (Et merci Toffy pour ces bonnes blagues ^^) Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
toffy Posté(e) 5 septembre 2013 Share Posté(e) 5 septembre 2013 De rien, c'est un de mes collègues qui en balancent pleins sur boubouque. Il est abonné à Télé Z, mange des carambars et écoute Rire & Chansons spécial blagues en streaming. Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
toffy Posté(e) 11 septembre 2013 Share Posté(e) 11 septembre 2013 Au moment de prendre l'avion, la femme demande à son mari: - Hans ? Crois tu qu'à la douane, ils vont nous laisser passer avec la chauve-souris et le putois que tu comptes offrir à tes amis ? - Et bien oui ! Y'a pas de problème ! Pour la chauve-souris, je vais la plaquer sur mon Tee-shirt. Les douaniers penseront qu'il s'agit d'un Tee-shirt de BatMan. - Oui d'accord, mais pour le putois ? - Pour le putois, on va le mettre dans ta culotte. - Dans ma culotte ? Mais l'odeur ? - Tant pis chérie. S'il meurt, il meurt... Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
didier12 Posté(e) 11 septembre 2013 Share Posté(e) 11 septembre 2013 Au moment de prendre l'avion, la femme demande à son mari: - Hans ? Crois tu qu'à la douane, ils vont nous laisser passer avec la chauve-souris et le putois que tu comptes offrir à tes amis ? - Et bien oui ! Y'a pas de problème ! Pour la chauve-souris, je vais la plaquer sur mon Tee-shirt. Les douaniers penseront qu'il s'agit d'un Tee-shirt de BatMan. - Oui d'accord, mais pour le putois ? - Pour le putois, on va le mettre dans ta culotte. - Dans ma culotte ? Mais l'odeur ? - Tant pis chérie. S'il meurt, il meurt... une odeur à tuer un putois??? j ose pas l imaginer. Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
toffy Posté(e) 12 septembre 2013 Share Posté(e) 12 septembre 2013 Un mec travaille depuis toujours, week-end inclus au black. Il a amassé assez d'argent pour offrir à lui et sa femme un tour du monde. Le soir, pendant que madame se prépare dans la salle de bain, Monsieur nu dans le lit, il dit à sa femme: "Chérie, j'ai acheté 3 préservatifs aromatisés, si tu trouves les goûts , je t'emmène en voyage." La femme , ni une ni deux, court de la salle de bain et saute sous les couvertures. " Roquefort pour le premier" dit-elle . Et le mari: "Attend au moins que je mette un préservatif" Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
cornito Posté(e) 12 septembre 2013 Share Posté(e) 12 septembre 2013 c'est d'un gout Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
IamShrek Posté(e) 12 septembre 2013 Share Posté(e) 12 septembre 2013 De roquefort semble-t-il... Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
toffy Posté(e) 12 septembre 2013 Share Posté(e) 12 septembre 2013 Un homme entre dans un bar super high-tech, de 4ème génération, avec écrans plasma et claviers digitalisés de partout. En plus c'est un robot qui sert à boire. L’homme s’installe confortablement et, dans la nano seconde qui suit, le barman-robot s’approche et lui demande : - Quel est votre QI ? L’homme répond : - 150 Alors, le robot lui sert un Whisky de 18 ans d’âge, et entame la conversation sur le réchauffement climatique, l’interdépendance environnementale, la physique quantique, les nanotechnologies etc. … Au bout d’un moment, le client règle sa consommation (naturellement on-line avec sa carte de crédit), et sort. l est vachement impressionné par ce qui vient de se passer, et décide de revenir tester le robot à nouveau. C’est d’ailleurs ce qu’il fait le lendemain même. Il revient donc dans ce même bar, et le même scénario se reproduit. Il est à peine assis que le même barman-robot s’approche et lui demande : - Quel est votre QI ? Cette fois-ci, l’homme répond : - 80 Immédiatement, le robot lui sert une bière et lui parle de foot, de tiercé, de ses plats favoris, de femmes etc. … Au bout d’un moment, l’homme repart. Il est de plus en plus intrigué et décide de revenir à nouveau le jour suivant. Le lendemain donc, même topo! Le barman-robot s’approche et demande : - Quel est votre QI ? Ce coup-là, l’homme répond : - 20 je crois ! Alors, le robot lui sert un verre de gros rouge et, en lui posant la main sur l’épaule, lui demande avec condescendance: - Alors, comme ça, on a voté Hollande Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
JEUSDI Posté(e) 12 septembre 2013 Share Posté(e) 12 septembre 2013 Quel est le point commun entre un pneu et 365 capotes ? (Et merci Toffy pour ces bonnes blagues ^^) Les deux peuvent crever Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Manu310 Posté(e) 12 septembre 2013 Share Posté(e) 12 septembre 2013 les 365 ? Pas de chance ! Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
cornito Posté(e) 12 septembre 2013 Share Posté(e) 12 septembre 2013 oui ou 365 jours de sexe ca creve Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Messages recommandés
Veuillez vous connecter pour commenter
Vous pourrez laisser un commentaire après vous êtes connecté.
Connectez-vous maintenant