Blagues pourries !!

[bobby69400]

alala gaulois serieux tu me fera toujours rire

[Anduril]

c'est clair moi c'est pareil

[gaulois]

Laetitia demande à Johnny :

J'aimerais faire un cadeau à mes 2 neveux mais je ne sais pas quoi.

Johnny réfléchit et lui dit :

Tu donnes 5000 balles au grand !

Laetitia : Et au petit ?

Johnny (en gueulant) : AU P'TIT QU'2000 !!!!

 

 

 

 

C'est au dîner que ça se passe, la fille adolescente demande à sa maman.

- Maman, combien de types de pénis existe-t-il ?

La mère, surprise, répond, regardant le mari (dans la cinquantaine):

- He bien, heu... Ma fille, chez l'homme, ça passe toujours par trois Phases:

. À vingt ans, le pénis de l'homme en érection est dur comme un chêne. . Entre trente et quarante ans, c'est comme le bambou, flexible mais sûr. ... À cinquante, il devient un sapin de Noël.

Le Père:

- Un sapin de Noël ?!

La Mère:

- Oui, tout sec, avec des boules qui pendouillent pour la décoration.

Le fils alors demande au père :

- Et les seins des femmes, papa, combien de types de seins existe-t-il?

Le père, déjà fâché, répond :

- He bien, mon fils, il en existe trois types aussi. ... À vingt ans, les seins d'une femme sont comme des melons, bien ronds et Bien fermes.

... Entre trente et quarante, ils sont comme des poires, encore agréables même si leur forme laisse à désirer. ... Après cinquante ans, ils deviennent comme des oignons.

La Mère:

- Des oignons?!

Le Père :

- Oui, tu les regardes et tu pleures...

[koyuki]

trop bien celle avec l'adolescante .Existera t'il un jour ou Gaulois n'aura plus de blague drole ???

[Little Shadow]

Oui. Les blagues sur les femmes ne sont pas droles pour tout le monde.

[gaulois]

Little-Shadow"]Oui. Les blagues sur les femmes ne sont pas droles pour tout le monde.[/color]

 

 

se ne sont que des blagues ! Il y en a autant pour les mecs ! Et si les filles n'étaient pas là, qu'est-ce qu'on deviendrait nous

 

Un mari à sa femme:

- Et si on essayait une nouvelle position ce soir?

La femme:

- Ouais, je suis 100 % d'accord. Toi, tu vas te mettre devant la planche à repasser et moi j'allumerai la télé, je vais me coucher sur le sofa et je vais péter toutes les 5 minutes...

[Anduril]

bha faut y prendre avec humour

 

 

en tous cas toujours autant marrant le gaulois !

[Little Shadow]

gaulois s'excuse a chaque fois c'est bien et c'est clair que ce n'est que des blagues, ca ne me touche pas!

[gaulois]

C'est un couple qui a 2 enfants et à chaque fois qu'ils ont envie d'avoir des relations sexuelles, ils ont établi un code devant les enfants qui est de parler de faire la lessive.

Un soir, lors du repas, le mari lance à sa femme:

 

"Chérie, si ce soir on faisait la lessive???

L'épouse:

"Non, pas ce soir, je suis trop fatiguée!!!"

 

Après avoir fait sa vaisselle, Madame est prise de remords et va voir son mari qui est devant la télé et lui lance:

" bon allez si tu veux, on peut aller faire la lessive"

 

Le mari:

"non, il n'y a plus besoin, je viens d'en faire une petite à la main!!!!"

 

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C'est Marie-Lise, une jeune femme plutòt mignonne, qui va à son rendez-vous chez un gynécologue Patrick Mébandedurt.

Le docteur en question est du genre chaud-lapin et il trouve sa patiente tout à fait à son goût... Mu par une pulsion bestiale quoique retenue, il décide de se taper la fille...

Il demande à la jeune femme d'enlever ses vêtements, son soutien-gorge et sa p'tite culotte. El làà, Rhââââââââââââ !!! Elle est super-bandante !!! De groses perles de transpiration commencent à dégouliner le long du front du médecin qui a de plus en plus de mal à cacher l'énorme bosse qui déforme son pantalon...

Délicatement, il s'approche et commence à lui caresser les fesses :

- Vous savez pourquoi je vous fais ça ?

La fille :

- Oui docteur, vous voulez voir si j'ai de la cellulite.

- Très bien, trés bien...

Il poursuit en lui carressant les seins :

. Et maintenant Vous savez pourquoi je fais ça ?

- Oui docteur, vous voulez vérifier que je n'ai pas le cancer du sein.

- Parfaitement. Et maintenant veuillez vous pencher en avant s'il vous plait.

La jeune femme s'exécute et le médecin, avec un pression d'au moins 2,4 kg dans les rubignoles, en profite pour lui introduire son membre viril dans le vagin.

- Haaaaaaaaaaaaaaaaa..... Et là, vous savez pourquoi je fais ça ?....

- Bien sûr docteur ! C'est justement pour ça que je suis venue vous voir : je veux faire soigner ma syphilis...

[Anduril]

[gaulois]

Grand moment de vérité

 

NOEL - Le repas de famille…

Une famille est en train de déjeuner ; la petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup, pique du nez dans son assiette....

Au bout d'un moment, elle dit :

- J'ai quelque chose à vous annoncer.

Le silence se fait et tous écoutent…

- Je ne suis plus vierge, et elle se met à pleurer.

De nouveau un long silence....et puis....

Le père s'adresse à sa femme:

- C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ? Toujours à te vautrer sur le canapé, la touffe à l'air .....C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent.

A son tour, la femme s'adresse à son mari:

- Et toi, tu crois que tu es un exemple ? A gaspiller ta paye avec des putasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?

Et le père de continuer:

- Et sa grande soeur ,cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter et de se sauter dans tous les recoins de la maison, tu crois que c'est un exemple?

Et ça continue comme ça.......

La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande:

- Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?

Et la petiterépondre en étouffant ses sanglots:

- Le curé a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël.

[nirvana style]

lol la haine

[Anduril]

mdr

 

mais sérieux d'ou tu les sort ???

[gaulois]

Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps et son épouse était a son chevet jour et nuit. Un jour, l'homme se réveilla.

Il fit signe à son épouse de s'approcher, et lui chuchota :

 

- Durant tous ces malheurs tu étais à mes cotés Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi, Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu, Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi, Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore à mes cotés. Tu sais quoi ?

 

Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.

 

- Quoi donc, mon chéri ? ' Chuchota-t-elle.

 

- Je crois que tu me portes la poisse, connasse.

[love_metal]

[Anduril]

a c'est dégeulasse la pauvre femme !!!!

[gaulois]

C'est Bernadette qui va prendre le thé chez Henriette. Alors, elles papotent,elles mangent des petits gâteaux. Puis arrive le mari d'Henriette avec un joli bouquet de fleur.

- Booonjour, chérie.

- Bonjour !

Sur ce, le mari monte à l'étage. Henriette tire une gueule pas possible et Bernadette, étonnée :

- Mais pourquoi tu n'es pas contente ? Moi, mon mari, il m'offre jamais de fleurs.

- Ouais, mais c'est toujours la même chose, à chaque fois qu'il revient avec des fleurs, je dois monter à l'étage et écarter les jambes.

- Aaaaah bon ?! Tu n'as pas de vase ?

[love_metal]

[Anduril]

elle me dit quelque chose tu ne nous l'avais pas déjà dit ?

[bnj]

gaulois d'ou tu sort des truc pareil :p

[ploupeuse]

ahah excellente celle du mec qui sort du coma !

[gaulois]

elle me dit quelque chose tu ne nous l'avais pas déjà dit ?

 

ch'é plus moi, tu sais à mon age la mémoire, ben heu, mais..... où suis-je ici et qui êtes vous

 

 

Bon comme c'est dimanche une qui est de circonstance

 

 

Un jeune curé, très angoissé et incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon, demande conseil à l'Archevêque pour être à la hauteur dimanche prochain

Ce dernier lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour être plus détendu.

Le dimanche suivant, le jeune prêtre se sentit si bienqu'il aurait pu parler n'importe où de n'importe quoi. De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'Archevêque ainsi rédigée :

Mon fils, La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la vodka. Ensuite, je vous faispart de quelques observations afin que ce que j'ai vu

aujourd'hui ne se reproduise pas.

 

1- Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.

 

2- Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout évitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser

 

3- Il y a 10 commandements et non 12.

 

4- Les apôtres étaient 12 et pas 7 et aucun n'était nain.

 

5- Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "J.C.& Co".

 

6- Nous ne nous référons pas à Judas comme "à ce fils de pute"..

 

7- Vous ne devez pas parler du pape en disant "le Parrain".

 

8- Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.

 

9- L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.

 

10- Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel

 

11- Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritif à consommer avec le vin de messe.

 

12- Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enc...".

 

13- L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne mais pas celle de faire la chenille dans toute l'église.

 

14- L'homme assis près de l'autel auquel vous vous êtes référé comme "le pédé" et "le travelo en jupe", c'était moi.

 

(signé) Sincèrement,l'Archevêque.

 

P.S. : Jésus n'a pas été fusillé

[Anduril]

[bobby69400]

mdr

[ploupeuse]

alors là un grand ploup !

je t'acclame !

c'est du grand art !

vraiment magnifique !

[love_metal]

[MissLevine]

Mdrr !

[gaulois]

cher fils,

 

Je t'écris ces lignes pour que tu saches que je t'écris. Alors,

si tu reçois cette lettre, c'est qu'elle est bien arrivée. Si tu ne la

reçois pas,tu me préviens pour que je te la renvoie. Je t'écris lentement

parce que je sais que tu ne lis pas très vite.

 

L'autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes la plupart

des accidents arrivent à 1 km de la maison, ainsi nous nous sommes

décidés à déménager plus loin. La maison est superbe; elle a une machine à

laver, mais je ne suis pas sûre qu'elle fonctionne. Hier, j'ai mis le linge

dedans, j'ai tiré la chasse et je n'ai plus vu le linge depuis, mais bon. Le

 

temps ici n'est pas trop mauvais. La semaine dernière il a plu seulement

deux fois. La première fois, la pluie a duré 3 jours, la deuxième 4.

 

A propos de la veste que tu voulais, ton oncle Pierre m'a dit

que si nous te l'envoyions avec les boutons, comme ils sont lourds, ça

coûterait plus cher; alors, nous avons enlevé les boutons et les avons mis

dans la poche.

 

Et puisqu'on parle de ton père, je t'annonce qu'il a du travail,

il en est fier, il travaille au-dessus d'à peu près 500 personnes. Il l'ont

pris pour couper le gazon dans le cimetière.

 

Ta soeur Julie, celle qui s'est mariée avec son mari, elle a

enfin mis au monde, mais on ne sait pas encore le sexe, je ne saurais pas te

dire si tu es oncle ou tante.

 

Par contre, on n'a plus revu l'oncle Isidore, celui qui est

mort l'année dernière.

 

Bon, mon fils, je ne t'écris pas l'adresse sur la lettre, je ne

la connais pas. En fait, la dernière famille qui a habité ici est partie

avec

les numéros pour les remettre dans leur nouveau domicile. Si tu vois

Marguerite,passe lui le bonjour. Si tu ne la vois pas, ne lui dis

rien.

 

Ta mère qui t'adore

 

Loana.

 

P.S. J'allais te mettre quelques sous, mais j'ai déjà fermé l'enveloppe.

[bobby69400]

trop mort de rire ou tu vas chercher ca gaulois

[Anduril]

mdr la lettre