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Blagues pourries !!


Invité KarliK
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Un homme se plaint à son ami :

 

- J'ai vraiment mal au coude, je devrais sûrement aller consulter un médecin.

 

Son ami lui répond :

 

- Ne fais pas ça, il y a maintenant un ordinateur à la pharmacie qui peut diagnostiquer n'importe quoi, plus vite et moins cher que n'importe quel docteur. Tu n'as qu'à lui donner un échantillon d'urine et l'ordinateur va te dire quel est ton problème et comment le guérir. Ça coûte seulement 10 €.

 

L'homme se dit qu'il n'a rien à perdre, et se rend donc à la pharmacie avec son échantillon d'urine. Il met son échantillon d'urine dans l'ordinateur, y dépose les 10 € et attend. Après quelques minutes, un bout de papier sort, sur lequel il est écrit :

--Vous avez une bursite au coude, trempez votre bras dans l'eau chaude. Évitez les travaux durs. Vous irez mieux d'ici deux semaines.

 

Plus tard ce soir-là, tout en pensant combien cette nouvelle technologie pourrait révolutionner la médecine, il commence à se demander comment on pourrait bien tromper la machine. Il décide d'essayer. Il mélange de l'eau du robinet, un échantillon d'excrément de son chien, l'urine de sa femme et celle de sa fille, puis se masturbe. Il retourne à la pharmacie et y dépose son échantillon avec les 10 €.

 

Après un moment, l'ordinateur lui donne ce résumé :

 

-- Ton eau est trop dure, achète-toi un filtre à eau.

 

-- Ton chien a des vers, achète-lui des vitamines.

 

--Ta fille se drogue à la cocaïne, mets-la dans un centre de désintoxication.

 

--Ta femme est enceinte et il n'est pas de toi, prends-toi un bon avocat.

 

--Si tu n'arrêtes pas de te branler, ton coude ne guérira jamais.

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Le père divorcé depuis 15 ans dit à sa fille qui vient d'avoir ses 18 ans, donc majeure:

 

- Élisabeth voici le chèque de pension alimentaire à remettre à ta mère. Tu lui diras qu'enfin c'est le dernier!! ET à ce moment là, regarde bien sa tête !!!

 

Elisabeth se rend chez sa mère et exécute point pour point le message de son père.La mère, sans hésitation, réplique en disant à sa fille:

 

- Vas voir ton père et dis lui que je le remercie beaucoup, dis lui également qu'il n'est pas ton père et regarde bien sa tête à ce moment là!!!

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3 femmes au bureau le lundi matin. La première dit :

 

- ce week-end j'ai fais l'amour avec un noir. Il m'a attachée les poignets et les chevilles aux barreau du lit, il en a une grande comme ça, 30 cm : j'ai pris un pied pas possible.

 

La deuxième :

 

-ce week-end j'ai fais l'amour avec un chinois. Il m'a attachée les poignets et les chevilles aux barreau du lit, il en a une petite comme ça, 8 cm : je me suis emmerdée comme jamais.

 

La troisième :

 

ce week-end j'ai fais l'amour avec un arabe. Il m'a attaché les poignets et les chevilles aux barreau du lit, il en a une normale : et il m'a tout nické ... la télé, le magnétoscope le PC etc...

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Je sais qu'il n'y a pas beaucoup de quadras voire même de quinquagénaires , donc vous pourrez toujours en parler à vos parents ;)

 

 

 

Pour les quadras et quinquas....

 

Qu'est-ce être D.A.D.A ?

 

Récemment, j'ai été diagnostiqué D.A.D.A. - Déficit d'Attention Dû à l'Age Voilà comment cela se manifeste :

Je décide de laver ma voiture.

 

 

 

Alors que je vais vers le garage, je remarque qu'il y a du courrier sur la table de l¹entrée.

Je décide de regarder le courrier avant de laver la voiture.

Je pose mes clés de voiture sur la table, mets dans la corbeille à papiers, en dessous de la table, tout le courrier publicitaire et remarque que la corbeille est PLEINE !!

 

 

 

Alors, je décide de reposer les factures sur la table et de vider d'abord la corbeille.

 

 

 

Mais, alors, je me dis que puisque je vais être à côté de la boite aux lettres quand je vais aller sortir la poubelle,

autant préparer d¹abord le règlement des factures.

 

 

 

Je prends mon carnet de chèques sur la table et je vois qu¹il ne me reste plus qu'un seul chèque.

Mon autre chéquier est dans mon bureau, donc j¹y vais

et je trouve sur le bureau la boite de Coca que j'ai commencé de boire.

 

 

Je vais chercher mon chéquier, mais, avant tout, il faut que j'enlève ce Coca de là avant de le renverser accidentellement.

Je remarque qu¹il commence à devenir tiède, je décide donc de le mettre au frigo pour le rafraîchir.

Alors que je me dirige vers la cuisine avec le Coca, le vase sur le comptoir me saute aux yeux : les fleurs ont besoin d'eau !

 

 

Je pose le Coca sur le comptoir et découvre mes lunettes pour lire que je cherchais depuis le matin.

Je me dis que je ferais mieux de les remettre dans mon bureau, mais avant, je vais donner de l'eau aux fleurs.

 

 

Je repose les lunettes sur le comptoir, remplis un pichet d¹eau et, soudain, j'aperçois la télécommande.

Quelqu'un l'a laissée sur la table de la cuisine.

 

 

Je me dis que, ce soir, quand on va vouloir regarder la télé, je vais la chercher partout et je ne me souviendrai plus qu'elle est dans la cuisine.

Je décide donc de la remettre dans le salon où est sa place, mais avant je vais donner de l'eau aux fleurs.

Je donne de l¹eau aux fleurs, mais j'en renverse la plus grande partie sur le sol.

 

 

Alors, je remets la télécommande sur la table, vais chercher un chiffon et je nettoie les dégâts.

 

Ensuite, je reviens dans l'entrée en essayant de me souvenir de ce que je voulais faire.

 

 

 

A la fin de la journée,

la voiture n'est pas lavée,

les factures ne sont pas payées,

il y a un Coca tiède sur le comptoir de la cuisine,

les fleurs n'ont pas assez d'eau,

je n'ai pas mon nouveau chéquier,

je ne trouve pas la télécommande,

je ne sais pas où sont mes lunettes

et je n'arrive pas à me souvenir de ce que j'ai fait des clés de voiture.

 

 

Et puis, quand je me rends compte que rien n'a été fait aujourd'hui,

je n'y comprends rien parce que je n¹ai pas arrêté de la journée

et que je suis complètement crevé !

 

 

 

Je réalise qu'il y a un sérieux problème et qu¹il faut que j'essaie de me faire aider,

mais, d'abord, je vais m'occuper de mes mails.

 

Ne riez pas, si ce n'est pas encore votre cas, ça vous arrivera un jour!

 

 

LA VIEILLESSE EST INEVITABLE.

LA MATURITE EST EN OPTION

RIRE DE SOI EST UNE THERAPIE !

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Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus de deux ans, et avions décidé de nous marier. Ma petite amie était un rêve. Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup : sa plus jeune soeur. Ma future belle-soeur avait vingt ans, portant mini-jupes serrées et chemisiers très bien garnis. Elle se penchait régulièrement quand elle était près de moi, j'avais ainsi une vue plaisante sur ses formes appétissantes. Cela était évidemment délibéré. Elle ne l'a jamais fait avec d'autres devant moi. Un jour, elle m'a appelé et m'a demandé de venir pour vérifier les invitations de mariage. Elle était seule quand je suis arrivé. Elle m'a chuchoté que bientôt je serais marié, et qu'elle avait des sentiments et du désir pour moi, qu'elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter. Elle m'a avoué qu'elle voulait me faire l'amour juste une fois avant que je sois marié avec sa soeur. J'étais totalement choqué et ne pouvais dire un mot. Elle a dit : « Je vais en haut dans ma chambre, et si tu veux passer à l'acte tu peux monter et me prendre."

J'étais assommé, gelé. Je l'ai observée monter les escaliers. Quand elle a atteint le palier, elle a quitté sa culotte et me l'a jetée en bas des escaliers. Je me suis tenu là pendant un moment, puis j'ai pris la direction de la porte d'entrée. Je l'ai ouverte et j'ai marché directement vers ma voiture.

Mon futur beau-père se tenait dehors. Avec des larmes aux yeux, il m'a étreint et a dit : "Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test avec succès. Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille."

 

 

 

 

 

Moralité : toujours garder ses préservatifs dans sa voiture. 8-)

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3 copains sont en virée dans les rues chaudes de Paris. A la devanture d'un établissement "spécialisé", une affichette annonce :

 

ICI, ON FAIT DES PIPES MARTINIQUAISES !

 

Les 3 copains sont intrigués, et l'un dit à ses 2 amis :

- J'ai envie d'essayer, je ne connais pas.

- OK, tu y vas, et nous t'attendons au bistrot d'à-côté.

 

Il entre donc dans l'établissement, où il s'enquiert des tarifs.

On lui propose la pipe à 15, 20 ou 30 EUROS. Il choisit la pipe à 15 EUROS.

 

Quelques temps plus tard, il sort de l'établissement, les yeux en roue libre.

Il se dirige vers ses 2 copains.

- Alors ? demande l'un d'eux.

- Extra.

- Oui, mais encore ?

- La fille coupe un ananas en rondelle, elle l'évide à la taille du pénis, et elle te fait une pipe d'enfer, en terminant par manger la rondelle d'ananas... GENIAL !

 

Un des copains :

- J'y vais aussi.

Il entre dans l'établissement, et choisit la pipe à 20 EUROS.

 

Quelques temps plus tard, il sort de l'établissement, lui aussi avec les yeux en roue libre et se dirige vers ses 2 comparses.

 

- Alors ?!

- Extra, et plus encore.

- Oui, mais ?

- Bien... la fille coupe un ananas en rondelle, elle l'évide à la taille du pénis, et elle t'enduit le pénis de crème chantilly qu'elle lèche, elle te fait une pipe d'enfer, en terminant par manger la rondelle d'ananas... HYPER-GENIAL !

 

Le troisième :

- J'y vais aussi.

Il entre dans l'établissement, et choisit la pipe à 30 EUROS.

 

Quelques temps plus tard, il sort de l'établissement en courant et en se reboutonnant.

 

Il court vers ses 2 copains.

- Alors ? Demandent-ils.

- Comme vous l'avez dit, elle a pris un ananas, l'a évidé, m'a enduit le pénis de crème chantilly. Mais là... J'ai eu peur et je me suis sauvé.

- Comment ça ? Demandent les 2 copains.

- Elle a sorti la bouteille de rhum et la boîte d'allumettes !!!!!!

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