Blagues pourries !!

[love_metal]

[gaulois]

C'est le dernier jour de classe avant les grandes vacances dans un collège.

La maîtresse propose de faire un jeu avec les élèves : les quatre meilleurs élèves auront le droit de partir en vacances avant les autres.

Le premier de la classe, le petit Mathieu, s'apprête déjà à préparer ses affaires, le sourire aux lèvres.

 

La prof commence avec une première question :

 

- Qui a dit “I have a dream”?

 

Un cancre se lève et crie :

 

- Martin Luther King ! Je le savais je l'ai vu hier à la télé !

 

Mathieu lève les yeux de dépit.

 

Seconde question :

 

- Qui a dit "Un petit pas pour l'homme, un grand pas pour l'humanité".

 

Un autre cancre se lève :

- Oui ! C'est le type qui a marché sur la lune !

 

La maîtresse épatée lui accorde cette réponse et dit :

 

- Les enfants, plus que deux réponses pour partir en vacances les premiers, concentrez vous ! Hein Mathieu ?

 

Le petit chouchou commence vraiment à être vexé et furieux, et se prépare ardemment.

 

- Qui a dit "Vive le Québec libre"?

Une petite, habituellement timide se lève et crie :

- De Gaulle ! De Gaulle madame !

De colère, Mathieu se met à hurler :

 

- Elle ne pouvait pas fermer sa gueule cette petite pu.. ?

Le plus crétin de la classe bondit alors de sa chaise et braille :

- Bill Clinton, je sais ! Ca c'est Bill Clinton !!

[tan76]

pas mal!

[love_metal]

[gaulois]

Trois amis, un français, un Italien et un belge échangent sur la bêtise de leurs femmes respectives.

 

Le Français :

- Ma femme, elle est tellement conne que cet hiver, elle est partie à Saint Pierre et Miquelon avec des maillots de bains ! Elle pensait que c'était sous les tropiques !

 

L'Italien :

- Mon épouse, elle est encore plus stupide !

Elle s'est achetée la Ferrari pour faire ses commissions, elle n'a même pas le permis !

Le belge :

- Ecoutez, mon épouse c'est encore pire ! L'été dernier, elle a passé un mois au Club Med, et a pris une valise pleine de préservatifs !

La conne ! Elle n'a même pas de bite !

[tan76]

[love_metal]

[gaulois]

Un type passe des entretiens d'embauche pour être recruté au centre des impôts.

Après différents tests d'aptitudes intellectuelles et psychologiques, il doit alors passer devant le directeur du centre pour un ultime entretien.

 

Le directeur, après une heure de questionnement lui demande :

 

- Bon, je vais être clair avec vous. Vous semblez être tout à fait compétent pour ce poste, mais au regard de vos tests psychologiques et après entretien avec notre psychologue, vous semblez souffrir d'un manque de confiance en vous, voir même d'un complexe… pouvez vous m'en dire plus ?

 

- Ecoutez, en fait je souffre d'un problème anatomique qui me perturbe beaucoup. En 1990, j'ai fait la guerre du Golfe et j'ai marché sur une mine et….. je n'ai plus de testicules.

 

- Ah je vois, je suis confus… Mais sachez Monsieur, que nous sommes une entreprise humaine, que dans l'administration, il n'y a pas de ségrégation : vous avez réussi les tests avec brio, je vous engage.

 

- Génial ! Quand dois-je commencer ?

 

- Lundi a 10 H 30.

 

- 10h30 ? Mais vos bureaux ouvrent à 9h 00 ! Ce n'est pas parce que j'ai un léger handicap que je dois avoir un traitement de faveur, je serai donc là lundi à 9 H 00.

- C'est comme vous le souhaitez mais je vous assure que ce n'est pas la peine ! De 9 H00 à 10 H30, les gens passent leur temps à se gratter les couilles en se demandant ce qu'ils vont bien pouvoir faire le reste de la journée...et vous ............

[love_metal]

[holtz]

c'est ben vlai ça !!!

[gaulois]

Cours de grammaire, une institutrice demande à ses élèves:

 

- Ecoutez bien. Si je vous dis "je suis jolie", c'est à quel temps ?

 

Un cancre répond:

 

- Je ne sais pas exactement mais c'est certainement du passé madame !

[love_metal]

[Little Shadow]

mdr

[multizikos]

[gaulois]

A la piscine municipale, un nageur se fait engueuler parce qu'il a uriné dans l'eau :

 

- Vous êtes vraiment un porc ! Y'a des toilettes pour ça !

 

- Ooohhh ça va ! Vous n'allez pas en faire un drame, je ne suis pas le seul et le premier à faire ça !

 

- Si, Monsieur, du haut du plongeoir, vous êtes le premier !

[love_metal]

[Anduril]

[gaulois]

Deux vieux amis, David et Maurice, se rencontrent au détour d'une rue du Sentier après ne s'être pas vu depuis des années :

 

- Aïyayaïe Maurice, mon grand ami, que je suis content de te voir !

 

- David, ça fait tellement longtemps ! Comment tu vas ? Et les affaires ?

 

- Oui, ça va très bien et toi ?

 

- Le magasin tourne toujours aussi bien. La confection, tu sais, c'est la folie ! Et on attend un héritier, et toi ?

 

- Moi aussi ça va bien. Je rentre tout juste de Jérusalem, avec ma femme Sarah et mes enfants vont bien aussi.

Les deux amis discutent pendant quelques minutes, puis Maurice invite son vieux copain à dîner un soir.

 

Maurice explique :

- Pour venir chez moi, c'est très facile. J'habite au 15 rue Talman à Paris.

Devant le porche, avec ton coude tu tapes sur l'interphone N2509, ensuite tu pousses la porte avec ton pied et tu entres.

Ensuite tu arrives devant l'ascenseur et tu l'appelles en appuyant avec ton coude sur le bouton.

Tu tires la porte avec ton pied et tu montes dans l'ascenseur. Enfin tu appuies sur le bouton 3 avec ton coude.

 

- D'accord !

- Ma porte est juste à droite de l'ascenseur. Tu n'auras qu'à sonner avec ton coude, et je viendrai t'ouvrir.

 

- Mais... Maurice, je ne comprends pas très bien. Pour quelle raison dois je donner des coups de pied dans les portes et appuyer avec mon coude ?

- David... La vie de ma mère… Tu ne vas pas arriver les mains vides quand même ?

[lothar]

...

- Ecoutez, mon épouse c'est encore pire ! L'été dernier, elle a passé un mois au Club Med, et a pris une valise pleine de préservatifs !

La conne ! Elle n'a même pas de bite !

 

Elle est lourde mais elle m'a bien fait marré

[love_metal]

[Lovelex]

J'ai l'impression que tu l'as deja dite celle ci gaulois

[Anduril]

[gaulois]

Un homme d'age mur décide de s'offrir un lifting pour son cadeau d'anniversaire. Il paye 3,000.€ et est assez satisfait du résultat.

Il prends le chemin du retour et fait un arrêt à un kiosque pour y prendre le journal. Avant de payer, il demande au vendeur:

 

-J'espère que vous n'allez pas vous froisser en vous posant une telle question, mais quel age me donnez vous ?

 

- Approximativement 35 ans.

 

- J'en ai 47 réponds l'homme assez fier de son effet.

 

Juste avant de rentrer par le bus, il décide de prendre un encas au Mac-do. Il pose alors la aussi au serveur la question sur son age.

Le serveur lui réponds :

 

-A peu près 29.

 

-Et bien non, j'en ai 47 !

répond l'homme de plus en plus fier de sa nouvelle apparence. Arrive à l'arrêt d'autobus, il pose encore la même question à une vielle femme.

 

Elle lui réponds:

 

-J'ai 85 ans, et ma vue n'est plus ce qu'elle était, mais depuis longtemps, je peut dire l'age exact d'un homme en jouant 10 minutes avec son pénis !

 

Comme il n'y a personne dans la rue, l'homme accepte et la vielle y glisse sa main dans son pantalon. Après 10 minutes, elle affirme:

-Vous avez 47 ans !

 

L'homme surpris répond:

 

-Formidable, mais comment faites-vous pour le savoir ?.

 

La vielle rétorque:

-J'étais derrière vous au Mac-Donald !

[Scott'ott]

[Slash]

>_< Elle est gore celle la ! Et je confirme la blague avec Maurice et David à déjà été dite mais dans une version différente !

[love_metal]

[gaulois]

Trois généraux américains reviennent de la guerre du Viêt-Nam pour prendre leur retraite aux USA.

Leurs états de service sont exceptionnels.

Aussi l'armée décide de leur accorder une prime conséquente pour leur départ.

Le ministre de la Défense rencontre les trois généraux et leur annonce:

-Vous allez choisir une distance entre deux points de votre corps. Nous multiplierons les centimètres par mille et cela donnera votre pactole pour la retraite.

 

Le premier : mesurez-moi du haut de mon front jusqu'aux orteils.

 

Le docteur militaire s'exécute et le général part à la retraite avec 180 000 $.

Le second :

-je lève mes bras en l'air et vous mesurez de la pointe de mes ongles jusqu'aux orteils.

 

Le docteur sourit. Ce général est décidément bien malin.

Il repart avec 230 000 $.Le troisième :

- mesurez-moi de la pointe de mon pénis jusqu'à mes couilles.

 

Le docteur est surpris en pensant qu'il va repartir avec seulement $5000.

Il prend son mètre, le pose sur la pointe du sexe :

 

-Mais ou sont passées vos couilles ?

 

- Elles sont restées au Viêt-nam !

[love_metal]

[tan76]

il est riche lui

[Anduril]