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Blagues pourries !!


Invité KarliK
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;) haha mdr xD

 

revenons au sujet clos

 

 

c'est pas la fautes des "russes" si la situation est comme ça

 

(j'ai arrondie)

 

c'est pas ce que je voulais dire, je ne suis pas contre les russes

 

j'ai toujours considéré l'albanie comme europeenne

 

moi aussi, je ne voulais pas dire qu'il faisait partis des "brodels russes"

 

 

 

:!: MAINTENANT le sujet est clos :D) :!:

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Ok mais il me semble que tu confond l'union européenne et l'europe (le continent) c très différent ;)

Bref!

 

Puisqu'on parle des russes, voici une de leur blague:

 

C'est un type qui dit à un de ces copains :

- Je vais divorcer.

- Ah bon, pourquoi ?

- Tu supporterais toi, d'être avec quelqu'un qui boit, qui fume et qui rentre à n'importe quelle heure ?

- Non !

- Et bien ma femme non plus!

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Little :top::D

 

La saison du barbecue est bien avancée, mais voilà ce qu'il en résulte :siffle:

 

 

 

 

C'est dans cette activité qu'on reconnait les talents de cuisine d'un homme, un vrai. Dès qu'un homme se porte volontaire pour faire ce type de cuisine, la chaine d'évènements suivante est actionnée :

 

1. L'homme sort le barbecue et le charbon de bois.

2. La femme nettoie la grille.

3. La femme va à l'épicerie.

4. La femme va chez le boucher.

5. La femme va chez le pâtissier.

6. La femme prépare la salade et les légumes.

7. La femme prépare la viande pour la cuisson

8. La femme la place sur un plateau avec les ustensiles nécessaires, les épices et les herbes.

9. La femme apporte la grille propre et le plateau à l'homme qui est étendu à côté du barbecue en train de prendre une bière.

10. L'homme place la viande sur la grille.

11. La femme va à l'intérieur mettre la table.

12. La femme vérifie la cuisson des légumes.

13. La femme prépare le dessert.

14. La femme revient à l'extérieur pour dire à son mari que la viande est en train de brûler.

15. L'homme enlève la viande trop cuite de sur la grille et l'apporte à la femme.

16. La femme prépare les assiettes et les apporte sur la table.

17. L'homme sert à boire.

18. La femme dessert la table et prépare le café.

19. La femme sert le café et le dessert

20. Après le repas, la femme range la table et la nappe.

21. La femme fait la vaisselle et range la cuisine.

22. L'homme laisse le barbecue en place car il y a encore des braises.

23. L'homme demande à la femme si elle a apprécié de ne pas faire la cuisine aujourd'hui.

24. Et devant son air dubitatif, l'homme conclut que les femmes ne sont jamais satisfaites.

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Très peu de vert la dedans n'est pas? En plus certains ralent pcq croient avoir trop travaillé :zen:

 

J'ai bien sûr fait exprès de mettre lune couleur différente pour les 2 sexes.

 

Je suis désolé ,pour ce qui vient snif:

 

 

 

 

C'est une sage femme chez le boucher :

 

- Bonjour, je voudrais 750 g de merguez s'il vous plait.

 

Le boucher se penche et attrape une poignée de saucisses qui pèse exactement 750g.

La sage femme épatée :

- Ca c'est du bol !

- Oh non juste 40 ans de métier ma petite madame !

 

Voulant alors le tester elle demande :

 

- Je voudrais 230 g de pâté de lapin.

 

Et le boucher lui coupe un morceau de 230 g exactement :

 

- Vous voyez que ce n'est pas du bol !

 

Soudain, un femme tombe sur le trottoir d'en face, et est en train d'accoucher en pleine rue.

La sage femme accourt, met au monde un beau petit bébé, puis s'écrit fièrement :

- 3,650 kg !

 

Le boucher lui crie :

 

- Ah non, 3,530 kg !

 

La sage femme revient vers la boucherie avec le bébé pour mettre au chaud le nourrisson, et,pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d'aller le peser.

 

- 2,100 kg , clame l'apprenti depuis l'arrière boutique.

 

Le boucher et la sage femme sont tous deux étonnés de se tromper d'autant.

 

Le boucher :

 

- Tu es certain ?

 

- Ah oui 2,100 kg, vidé et désossé !

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Le dernier match éliminatoire du groupe G étant sans enjeu pour l'équipe du Togo, aucun de ses joueurs ne souhaite y participer (surtout qu'ils n'ont pas de prime de match), alors, le gardien de l'équipe leur annonce :

-Ecoutez les gars, voilà ce que je vous propose : je joue tout seul contre la France , pendant que vous allez boire une bière à ma santé, OK ??

 

Tous les joueurs acceptent et se cassent au pub.

Au bout d'un moment, ils allument la TV au pub et voient : 1-0 pour le Togo, but marqué à la 5ème minute... ils éteignent le poste, bien contents, et se remettent à picoler.

Au bout de 90 minutes, ils allument de nouveau la télé et entendent :

" France 1 - Togo 1, but de Riberi à la 89ème minute. "

 

Ils se précipitent au stade et voient leur goal, dans les vestiaires, la tête entre les mains, désespéré....

-Nom d'un ptit bonhomme , qu'est-ce que t'as branlé ?"

 

- J'suis vraiment désolé les gars, j'ai été expulsé à la 11ème minute..."

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:rolleyes:

 

(Les français connaissent pas Delhaize, si?)

maintenant si avec le copain google ;)

 

 

 

 

Deux amies blondes arrivent dans une station de sports d'hiver.Dans le hall de l'hôtel est affiché le tableau d'enneigement des stations.

 

Megève : Quinze centimètres, molle.

L'Alpe d'Huez : vingt centimètres, souple.

Méribel : trente centimètres, dure.

 

Alors une des filles s'approche du réceptionniste et lui demande:

 

- S'il vous plaît, vous pourriez m'indiquer le numéro de la chambre de Mr. Méribel

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Une vieille dame, de plus de 90 ans mais fringante, rentre dans une pharmacie.

 

Bonjour Monsieur, avez-vous de l'aspirine ?

- Oui, sans aucun doute.

 

- Avez-vous des antidouleurs ?

- Oui, aucun problème.

- Avez vous des antirhumatismaux ?

- C'est certain que nous en avons..

- Avez-vous du Viagra ?

- Oui, bien sûr.

- Avez-vous des pilules antirides ?

- Oui, nous en avons.

- Avez-vous du gel pour les hémorroïdes ?

- Évidemment.

- Avez-vous du bicarbonate ?

- Certainement.

- Avez-vous des médicaments pour le foie ?

- Bien sûr.

 

- Avez-vous des antidépresseurs ?

- Oui, sans aucun doute.

 

- Avez-vous des somnifères ?

- Oui, oui, nous en avons.

- Avez-vous des produits pour la mémoire ?

- Oui... quelques-uns !

 

- Avez-vous des béquilles ?

- Évidemment.

- Avez-vous des couches pour adultes ?

- Mais certainement.

- Avez-vous ...

- Enfin, Madame... nous sommes une pharmacie professionnelle. Nous avons tous les produits. Quel est votre problème ?

 

- Je dois épouser mon Léon, 95 ans, à la fin du mois. Nous aimerions savoir si nous pouvons laisser notre liste de mariage chez vous...

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Un chasseur hors pair, decide d'enseigner a son ami l'art de la chasse aux gorilles...

Ils se retrouvent donc un matin tres tôt, accompagnés du chien et de son ami, lui même muni d'un filet et un fusil.

Il explique à son ami comment capturer un gorille, il lui dit :

 

- Nous repèrons, en premier lieu, un gorille sur un arbre, nous placons le filet juste au dessous de celui ci...je monterai sur l'arbre et une fois dessus, je secourai les branches de sorte que le gorille tombe... une fois que le gorille est tombé, mon chien, qui est dréssé pour mordre les parties génitales, attrapera celles du gorille et l'immobilisera. Tu n'auras plus qu'à resserer le filet et le gorille sera capturé.

 

Son ami, reste perplexe, et lui demande alors :

 

- Bon très bien mais à quoi te sert ton fusil dans ce cas la ?

 

Et le chasseur lui rétorque :

 

- Si en secouant l'arbre, c'est moi qui tombe, TU TUES LE CHIEN

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