Blagues pourries !!

[tan76]

c'est vrai qu'il y a une risque!

[gaulois]

Perdu dans le brouillard, un touriste tombé en panne d'essence, erre dans la campagne, un bidon à la main. Au bout de plusieurs heures, il trouve enfin une habitation. C'est une minuscule bicoque, mais il est trop épuisé pour faire le difficile. Il frappe à la porte et demande :

 

-Il y a quelqu'un ?

 

Oui, il y a moi !

 

Répond une voix d'enfant.

-Ton père n'est pas là ? demande le touriste.

-Non, il vient de sortir.

 

-Alors ta maman ?

 

-Elle était là il y a un quart d'heure, mais elle est sortie quand papa est rentré.

Le touriste, épuisé et à bout de nerf, s'énerve :

 

Mais, bon Dieu, vous n'êtes jamais ensemble dans cette famille !

-Si monsieur, mais pas ici, Ici c'est les toilettes...

[love_metal]

[babzoo]

[tan76]

13/20

pas mal, mais peut mieux faire

[gaulois]

Deux anciens copains qui ne se sont pas revu depuis pas mal d'années se retrouvent, l'un est normalement habillé , l'autre est vêtu avec costume dernier cri chemise de soie, etc....

Le premier dit :

 

- Nous avons le même âge, avons fait le même parcours scolaire, avons les mêmes diplômes ...mais à te voir comme ça ????

- oui j'ai réussi dans la vie.

 

- hé je peux savoir comment ?

 

- je me suis expatrié.

 

- ha bon et où?

 

- au YEMEN

 

- au Yémen .... tu y as fais fortune?

 

- oui, comme castreur.

 

- ça paye tellement ?

 

- là-bas on castre tous les chameaux, les chèvres, les hommes !

 

- les hommes aussi ?

 

- oui le péché d'adultère est puni de castration.

 

- comment tu fais ?

 

- simple : une chaise percée en son milieu, le mec relève sa tunique et s'assoit; les choses de la vie dépassent dans le trou et moi j'arrive par derrière avec deux briques et... CHLAC

 

- hou putain! ça doit faire mal ?

 

- non je fais attention à mes pouces !...

[Little Shadow]

 

Je vais vous raconter un truc marrant mais c’est véridique:

 

Ma maman elle était malade, elle avait des sal vertiges. Elle devait faire des examens pour voir si il elle n’avait pas qqch au cerveau. Bref, je l’appelle pour prendre de ses nouvelles et je lui dis:

«alors maman raconte, cmt ça vas?»

«Et bien j’ai fait un scanner, plusieurs autres examens et le médecin m’a dit que je n’avais rien dans la tête!!!»

 

Là, impossible de garder mon sérieux j’ai ptdr ^^ la pauvre mais ça vas elle vas mieux et je la taquine souvent avec ça lol (ma maman n’est pas blonde!)

 

 

Bon une blague pourrie qu’on ma sortie hier:

 

Pourquoi une blonde sort-elle de chez elle la tête mouillé?

 

Pcq elle dit au revoir à son poisson!

[tan76]

pov' maman, il faisait quoi dans la vie ce médecin?

bon pis, pov' blonde aussi

[Anduril]

c'est vrai que c'était plutôt marant !

[gaulois]

Little, quand tu t'y mets

 

Aller, une petite blague sur le cerveau, pour maman Little

 

 

 

 

Un patient gravement malade est à l'hôpital. La famille est réunie dans la salle d'attente. Un médecin entre, fatigué et dit désolé :

 

- Je vous apporte de mauvaises nouvelles. L'unique chance de survie est une greffe de cerveau. C'est une opération expérimentale, très risquée et dont les frais seront

totalement à votre charge.

 

La famille reste abasourdie. Un des membres demande :

- Combien coûte un cerveau ?

 

- Ca dépend, 5000 Euros pour un cerveau d'homme, 200 Euros un cerveau de femme.Répond le médecin.

 

Alors un long moment de silence s'installe. Les hommes de la famille se retiennent de rire et évitent de regarder les femmes.

Un curieux ose quand même poser la question :

 

- Docteur, pourquoi une telle différence de prix ?

Le docteur sourit face à une telle question, puis répond :

 

- Les cerveaux des femmes coûtent moins, car ce sont les seuls à avoir été utilisés "

 

Salutations aux hommes qui ont souri à la moitié de l'histoire.

Bisous aux femmes qui ont souri à la fin !

[Little Shadow]

Je m'attendais a un sal truc lool génial la blague

Miciiiii pour nous gaulois

[Anduril]

 

au moins tout le monde est satisfait

[babzoo]

[gaulois]

Un vieux parisien en vacances d'hiver dans les Alpes eut l'idée d'aller pêcher dans un lac gelé. Pêcher, il savait ; il avait fait ça toute sa vie. Mais faire un trou dans un lac gelé, c'était la première fois. Il s'installe donc avec son matériel au bord du trou et commence à attendre. Au bout d'une heure, il n'avait toujours rien attrapé.

C'est alors qu'arrive un gamin, qui perce un autre trou non loin de celui du vieux et qui se met à pêcher aussi. Cinq minutes plus tard, le gamin s'agite et sort une truite de trois livres. Le vieux pense que c'est de la chance et prend son mal en patience.

Mais cinq minutes après, le gamin sort une tanche de deux kilos, puis un saumon, et encore une truite...! N'y tenant plus, le vieux s'approche du gamin :

 

- Hé petit, ça fait plus d'une heure que je suis là et je n'ai rien pris, et toi en un quart d'heure tu te prends une demi-douzaine de monstres.. Comment tu fais ?

 

- Fo waé lé wée o ho ! répond le gamin.

 

- Hein ?

- Fo waé lé wée o ho !

 

- Ch'comprends rien, tu peux articuler ?

 

Alors le gamin crache un truc dans sa main, puis dit :

 

- Faut garder les vers au chaud !

[love_metal]

pas con

[Anduril]

[Minip76]

Désolé.. J'suis obligé :

 

Quelle est la difference entre une Femme et une haie ?

 

 

 

 

La haie tu n'as pas besoin de lui dire "Je t'aime " pour la sauter !

[gaulois]

C'est Roger qui arrive au café, il s'installe au bar et le barman lui demande :

 

- "Qu'est ce que vous buvez ?

 

- "Quand Roger bois tout le monde bois !!"

 

Le barman ce dit il est généreux, il paye une tournée. Le barman sert boire à tout le monde. Une demi-heure plus tard, il a fini son verre et il dit :

 

- "Quand Roger bois tout le monde bois !!"

 

Le barman ce dit : "il est généreux, il en remet une deuxième ". Il la sert. Plusieurs tournées se passent. Le barman arrive près de Roger et lui dit :

- " Il faudrait payer vous êtes à plus de 100 €".

Et Roger répond :

 

- " QUAND ROGER PAYE, TOUT LE MONDE PAYE!!!!"

[Anduril]

[Little Shadow]

lol

[Cédric P]

C'est un mec qui rentre dans un bar, il se pose, et le barman lui demande :

 

"Qu'est ce que vous buvez ??"

 

L'homme lui répond : "Un sky, mais vite avant que ça recommence...."

 

Le sky est servit, il est bu, et la barman remet ca :

 

"Qu'est ce que vous buvez ?", et l'homme lui répond " Un sky, mais vite, avant que ca recommence...."

 

Le sky est servit, il est bu, et la boucle recommence ...

 

Au bout du quatrième, le barman dit a l'homme :

 

"Là il faudrait payer quand même..."

 

Et d'un coup, l'homme s'écrit :

 

" A putain, ça recommence !!!!!"

 

 

 

Voilà !!!

[love_metal]

[blacksushi]

Vu sur une bouteille de biere :

 

If you can read this, you need another one.

 

 

 

 

C'est un pingouin qui respirait par l'anus, un jour il c'est assis. il est mort.

 

 

 

 

 

Maité et Carlos sont sur un bateau,le bateau coule.

 

 

 

 

 

Quesqu'y est plus merveilleux de faire tourner des enfants sur un tourniquet ???

 

 

les arreter avec une pelle.

 

 

 

 

 

 

Le premier ministre Dominique de Villepin, le ministre de l'Intérieur Nicolas Sarkozy et le député UMP Eric Raoult survolent la France dans un jet du GLAM. illepin se tourne vers le p'tit Nico et dit en faisant de l'esbrouffe: "Tu sais, je pourrais jeter un billet de 500 euros par la fenêtre et rendre quelqu'un très heureux". Nico lui réplique: " Eh bien, je pourrais jeter 10 billets de 50 euros par la fenêtre et rendre 10 personnes heureuses". Pour ne pas être en reste, Eric dit: " Je pourrais jeter 100 billets de 5 euros par la fenêtre et faire 100 heureux".

 

 

 

 

 

 

 

Un jour dans un train, en Savoie, un Parisien (avec son écharpe du PSG), un Marseillais (avec son écharpe de l'OM) et une jolie Norvégienne sont dans le même compartiment. Ils roulent comme ça, sans se parler, depuis des heures, quand un tunnel vient plonger le train dans l'obscurité la plus totale. On entend alors un bruit de bisou immédiatement suivi d'un bruit de baffe.

Quand le tunnel se termine, que la lumière revient, le Marseillais et la Norvégienne sont assis comme si de rien n'était, et le Parisien se tient la tête à deux mains, visiblement sonné.

 

Le Parisien se dit : " Le Marseillais a du embrasser la Norvégienne, elle a cru que c'était moi et elle m'a collé un pain.

La Norvégienne pense : " Le Parisien a du vouloir m'embrasser mais il a loupé son coup et a embrassé Le Marseillais qui n'a pas apprécié."

Le Marseillais se dit : " Au prochain tunnel, je refais le bruit du bisou pour coller une autre mandale à cet enculé de Parisien "

 

 

 

 

 

et voila j'en peux plus

 

 

 

 

[electrojack]

la sodomisation c'est comme les impôts, c'est toujours le premier quart qui est dur à passer

[multizikos]

tien y en a qui on du regardé le méthode cauet hier

[electrojack]

vite fait en rentrant du taf yes, elle m'a tellement fait rire que je me suis dis pourquoi pas la resortir ici !

[multizikos]

bah j'avoue

[gaulois]

Une Femme est au lit avec son amant.

En pleine action,un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les figes et comme chacun le sait, dans les appartements modernes,

pas de place sous le lit, la penderie est ridicule, le balcon inexistant et elle habite au 12eme étage...

Sans se démonter, elle lui dit :

 

- Reste calme, debout, absolument immobile ne dis rien.

 

-Surprise de me voir Darling! Mon vol a été avancé et j' ai terminé plus tôt.

 

Quand il voit le type dans la chambre, il demande:

 

-C' est quoi ça?

 

-Je viens de le recevoir, figure toi. C' est mon esclave sexuel robotisé Powered par Microsoft'. Comme tu es toujours parti, en réunion,ou en voyage. Alors... c' est comme un vibro mais en plus grand. Tu voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin?

 

-Laisse moi ça de côté, je vais te faire ta fête, j' ai une envie de bête.

 

Elle,qui vient d'être servie:

 

- Non chéri, j'ai la migraine!

-Merde, c' est toujours pareil ! Bon, va à la cuisine me faire une omelette.

 

Il regarde le robot et n' y tenant plus, il se dit: Ce qui est bon pour elle est bon pour moi et il se jette pantalon baissé sur le malheureux pour le sodomiser.. A ce moment là, l' amant prend une voix métallique et dit :

-Erreur-système!! En-pla-cement ré-ser-vé USB.

 

-Saleté de robot!

 

Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le balancer..

Et l' amant reprend, mort de peur:

 

- Windows XP réinitialisé. Veuillez réessayer.

[Cédric P]

[Anduril]