Saga91 Posté(e) 1 septembre 2009 Share Posté(e) 1 septembre 2009 Qu'est-ce qui est vert et qui pousse au fond d'un jardin ? Un martien entrain de chier... (je suis déjà dehors...) Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Invité Posté(e) 1 septembre 2009 Share Posté(e) 1 septembre 2009 MDR Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Invité Posté(e) 1 septembre 2009 Share Posté(e) 1 septembre 2009 Celle là je viens de l'inventer dans ma p'tite tête, donc elle est inédite : C'est un pou très moche (mais pas beau du tout, hein), qui arrive sur une tête. Là, il fait une connerie monumentale et se fait envoyer sur une autre tête par ses congénaires !! Question : Il est quoi maintenant ?? Un pou laid grillé !! (Un poulet grillé) . Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
bibuuu Posté(e) 1 septembre 2009 Share Posté(e) 1 septembre 2009 C'est un pou très moche (mais pas beau du tout, hein) La parenthèse fait toute la blague Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Cédric P Posté(e) 1 septembre 2009 Share Posté(e) 1 septembre 2009 Pas mal du tout invité !! Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
bluesyman Posté(e) 23 octobre 2009 Share Posté(e) 23 octobre 2009 La petite Nathalie, 7 ans est dans le jardin en train de remplir un trou Lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture : « Que fais-tu là Nathalie ? » Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre Le voisin quelque peu curieux lui dit : « C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ? » A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond : « C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat » Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Orion Posté(e) 23 octobre 2009 Share Posté(e) 23 octobre 2009 c'est un mec il rentre dans un bar il dit à haute voix "SALUT C'EST MOI" et ba enfaite c'était pas lui Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
bibuuu Posté(e) 23 octobre 2009 Share Posté(e) 23 octobre 2009 WOW! Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Invité Posté(e) 24 octobre 2009 Share Posté(e) 24 octobre 2009 Salut à tous !! Voilà une petite partie de ce que ressentent les français par ces temps de "Crise financière" !! Avec la crise, tout le monde souffre : Les boulangers ont des problèmes croissants, Chez Renault la direction fait marche arrière, les salariés débrayent, A EDF les syndicats sont sous tension, Coup de sang à l'usine Tampax, Les bouchers veulent défendre leur bifteck, Les éleveurs de volaille sont les dindons de la farce : ils en ont assez de se faire plumer, Pour les couvreurs c'est la tuile, Les faïenciers en ont ras le bol, Les éleveurs de chiens sont aux abois, Les brasseurs sont sous pression, Les cheminots menacent d'occuper les locos : ils veulent conserver leur train de vie, Les veilleurs de nuit en ont assez de vivre au jour le jour, Les pédicures doivent travailler d'arrache-pied, Les ambulanciers ruent dans les brancards, Les pêcheurs haussent le thon, Les prostituées sont dans une mauvaise passe, Sans oublier les imprimeurs qui sont déprimés et les cafetiers qui trinquent, Les carillonneurs qui ont le bourdon, Les électriciens en résistance, Et les dessinateurs qui font grise mine ... Et vous, ça va ? . Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Invité Posté(e) 24 octobre 2009 Share Posté(e) 24 octobre 2009 J'adore Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Hugo Posté(e) 24 octobre 2009 Share Posté(e) 24 octobre 2009 vive la métaphore à la française les musiciens mettent un bémol? => Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Invité Posté(e) 24 octobre 2009 Share Posté(e) 24 octobre 2009 c'est beau Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
tranphi Posté(e) 1 novembre 2009 Share Posté(e) 1 novembre 2009 Savez-vous ce qu'on dit des hommes au grands pieds? Non? Grands pieds = Grandes ............................................................ CHAUSSURES !!! Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Invité Posté(e) 1 novembre 2009 Share Posté(e) 1 novembre 2009 toi t'as regardé "coup de foudre a notting hill" y'a pas longtemps DEMASQUE Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
tranphi Posté(e) 1 novembre 2009 Share Posté(e) 1 novembre 2009 Non on me la raconté lol! Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
bluesyman Posté(e) 1 novembre 2009 Share Posté(e) 1 novembre 2009 Le pilote est juif. Le copilote, lui, est chinois. C'est leur premier vol ensemble. Un silence de plomb règne dans la cabine de pilotage. L'harmonie n'est pas au rendez-vous. Une fois la vitesse de croisière atteinte, le pilote actionne le pilote automatique, s'enfonce dans son fauteuil et murmure: - «Les Chinois me font chier..» - «Vous, pas aimer Chinois. Pourquoi? » de répondre le copilote. - «Ils ont bombardé Pearl Harbour!» - «Non, Chinois pas bombardé Pearl Harbour, mais Japonais!» - «Japonais, Chinois, Viets. qu'est-ce que ça peut bien faire : vous êtes tous pareils! » Un lourd silence s'abat à nouveau dans le cockpit. - «Moi, pas aimer Juifs» ... murmure à son tour le Chinois. - «Ah oui, et pourquoi donc?» - «Juifs, couler Titanic!» - «Non, mais faut être malade: les Juifs n'ont jamais coulé le Titanic !» de s'exclamer le pilote, «c'est un iceberg qui l'a coulé!» - «Iceberg, Goldberg, Rosenberg, Steinberg ... tous pareils...» Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
sophielabetise Posté(e) 1 novembre 2009 Share Posté(e) 1 novembre 2009 Et pourquoi le sinois il parle pas le français fluently, hein ? Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
bibuuu Posté(e) 2 novembre 2009 Share Posté(e) 2 novembre 2009 Parcekeuuuu! Bien sympa vos blagues Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
manuorchestra Posté(e) 11 novembre 2009 Share Posté(e) 11 novembre 2009 C'est un alcoolo qui en croise un autre aussi caisse que lui dans la rue : - Hé salut ! Vas voir dans ce resto là-bas. C'est incroyable ils ont des chiottes en OR ! - Pas possible ? 'Faut que j'aille voir ça. Et il titube jusqu'au bar en question. Arrivé devant le barman il demande : -Salut barman. Hé dis-moi c'est où déjà tes chiottes en or ? Le visage du barman se crispe et il se retourne pour crier : - Hey Willy ! Je viens de trouver le mec qui a chi* dans ton saxo ! Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
sophielabetise Posté(e) 11 novembre 2009 Share Posté(e) 11 novembre 2009 Elle est trop con ! Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Ferdirand Bolger Posté(e) 11 novembre 2009 Share Posté(e) 11 novembre 2009 MDr, énorme Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
bibuuu Posté(e) 11 novembre 2009 Share Posté(e) 11 novembre 2009 le con Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Invité Posté(e) 12 novembre 2009 Share Posté(e) 12 novembre 2009 C'est la que la dispute a commencé..... *Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande. Elle m'a demandé : "Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?" J'ai répondu : "De la poussière." C'est là que la dispute a commencé. Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire. Elle dit : "Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 100 en l'espace de 3 secondes." Je lui ai acheté un pèse personne. C'est là que la dispute a commencé... La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer. Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains... Un jour, pour me culpabiliser, je l'ai trouvée assise sur la pelouse occupée à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture. J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : "Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée?" C'est là que la dispute a commencé... J'ai amené ma femme au restaurant. Je commande un steak saignant. Le serveur me dit : "Vous n'avez pas peur de la vache folle?" "Non, elle est capable de commander elle-même !" C'est là que la dispute a commencé... Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école. Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre. Je demande à ma femme: "Tu le connais?" "Oui", dit-elle en soupirant, "Nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis." Je lui répondis "Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps?!" C'est là que la dispute a commencé... En arrivant à la maison hier soir, ma femme me demande de la sortir dans un endroit cher. Je l'ai amenée à la station-service. C'est là que la dispute a commencé... Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25euros. Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15 euros. Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème. C'est là que la dispute a commencé... L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire. Elle me répond : "Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée" Je lui ai offert d'aller dans la cuisine. C'est là que la dispute a commencé... . Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Cédric P Posté(e) 12 novembre 2009 Share Posté(e) 12 novembre 2009 Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
sophielabetise Posté(e) 12 novembre 2009 Share Posté(e) 12 novembre 2009 Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Bloody fingers Posté(e) 12 novembre 2009 Share Posté(e) 12 novembre 2009 Super, invité! Ça me rappelle l'émission qui passe entre 2h30 et 3h00 sur France Inter. Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
bibuuu Posté(e) 12 novembre 2009 Share Posté(e) 12 novembre 2009 Puissance 4!!! Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
alexnoflash Posté(e) 12 novembre 2009 Share Posté(e) 12 novembre 2009 La petite Nathalie, 7 ans est dans le jardin en train de remplir un trou Lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture : « Que fais-tu là Nathalie ? » Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre Le voisin quelque peu curieux lui dit : « C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ? » A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond : « C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat » J'adore, j'adore! Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Fredi Posté(e) 12 novembre 2009 Share Posté(e) 12 novembre 2009 enorrrrrrrrrrrrmeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee merci je me suis bien marrer, j'ai mal au bide du coup Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
manuorchestra Posté(e) 13 novembre 2009 Share Posté(e) 13 novembre 2009 J'aime bien la vie de couple de invité..... Dans le même genre : Ma femme et moi étions assis dans le lit la nuit dernière, discutant des choses de la vie. Nous parlions de l'idée de vivre ou mourir. Je lui dis :"Ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d'une machine et de liquides. Si tu me vois dans cet état, débranche tous les éléments qui me maintiennent en vie" .............. Sur ce, elle s'est levée, a débranché le câble de la télé et m'a enlevé ma bière. Et c'est là que..... Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
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