Blagues pourries !!

[ploupeuse]

excellent !

de mieux en mieux chaque fois

[love_metal]

[MissLevine]

Samedi j'étais au Mc Do et pis y'a un handicapé qui s'est fait viré du Mc Do...

 

 

 

 

Vous savez Pourquoi ?

 

 

 

 

 

...Parce qu'en rentrant ses roues faisaient QUICK QUICK !!

 

Vlà Ptite vanne du jour ( sa faisait longtps ^^)

[gaulois]

Une nymphomane en proie à des crises aiguës se promène dans la rue. Tout à coup elle est prise d'une envie irrésistible de baiser.

Elle frappe à toute les portes... Personne. Elle rentre dans une église. Il n'y a pas de messe à cette heure là, mais le curé est présent.

- Que désirez vous ma fille?

- Ooooooooh toi! Je te veux. Prends-moi!

- Je vous demande pardon ?!?!?!?!

- Prends-moi toute. Je te veux... Rhaaaaaa! Baise moi!

- Mais enfin, ma fille, vous êtes dans la maison de Dieu!

- Je m'en fous, je veux que tu me prennes là maintenant. Prends-moiiiiiii!

- Mais je ne peux pas je suis prêtre !

La fille s'allonge sur l'autel et se déshabille. Elle est superbe et elle se caresse. Le curé ne sait plus quoi faire, il transpire et commence à avoir des bouffés de chaleur. Il se tourne alors vers la croix de Jésus et lui demande :

- Jésus aide moi, que dois je faire?

- Vite... Détache moi connard !

[Anduril]

 

 

 

 

de mieux en mieux

[bobby69400]

mdr tout simplement

mais ou tu trouve tout ca gaulois?

[Anduril]

oui depuis le temps qu'on te pose la question !

[ploupeuse]

ahah vous espérez quoi ?

il va pas nous répondre

c'est son secret

ça gacherait tout de dévoiler tout ça

[love_metal]

on sait déja qu'il a un dossier blague sur son ordi

[gaulois]

3 vampires dans un bar spécial " vampire "

Le 1er demande un verre de sang chaud.

Le 2e un verre de sang chaud.

Le 3e un verre d'eau chaude.

- Cà va pas, t'es malade ? demandent les 2 autres.

Le 3e sort un vieux Tampax de sa poche et répond:

- Si çà va, mais je me fais une infusion.

 

 

 

Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière:

" Où sont les Tampax?... "

La caissière lui dit:

" 3ème rangée à gauche. "

Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière, avec 3 kilos d'ouate et 2 mètres de cordelette.

 

La caissière éclate de rire et lui dit:

" Je pense pas que ce soit ça que votre femme voulait !... "

 

Le gars lui dit :

" La semaine passée, je lui ai demandé d'aller acheter des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac et des feuilles. Alors ses tampax, elle va se les rouler !! "

[Anduril]

excellente la deuxième la

 

 

la première elle est connue sinon mais bien aussi

[love_metal]

[gaulois]

C'est l'été à Saint-Tropez, et une jeune fille de bonne famille célèbre sa majorité toute récente en sortant tous les soirs dans les discothèques à la mode.

Mais un jour, elle doit annoncer une nouvelle grave à ses parents : elle est enceinte? Et vu les moeurs dissolues de la fille impossible de savoir qui est le père !Après pas mal de cris et de pleurs, tout le monde se calme, et il est décidé de garder le bébé.

Comme dans la famille on est fous de tennis, il est décidé que si le bébé à naître est un garçon, il s'appellera Björn et que si c'est une fille, elle s'appellera Martina, en hommage à ces deux grands champions de tennis.

 

Quelques mois plus tard, les futurs grands-parents font les cent pas dans la salle d'attente de la maternité lorsque l'obstétricien vient à leur rencontre :

- Alors docteur, lui demande le papi, Björn ou Martina ?

- Ni l'un ni l'autre : c'est un petit Yannick !

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Maman, maman, je veux du chocolat

-prend en il est dans l'armoire

(le gosse prend un air triste,)

maman, tu sais bien que je n'ai plus de bras !

AHHHHHH pas de bras, pas de chocolat !

[bnj]

pas d'bras pas d'chocolat , pas d'kif pas d'splif!!!

 

Terrible la blague du chocolat

[zwan]

C'est un gars qui rentre dans un bistrot

 

-Sept Ricards s'il vous plait!

 

-SEPT RICARDS!!!!!

 

-Ouai les 7 sur le comptoir s'il vous plait

 

-On fête quelque chose?

 

-Ouai, ma première fellation

 

-Bah si c'est ça si vous buvez les sept je vous offre le 8éme

 

-Un 8eme? Vous savez, si avec 7 le gout ne passe pas.....

[love_metal]

[bnj]

 

 

 

 

 

 

:idee:

 

 

 

 

 

 

 

[gaulois]

Elle se couche avec un soupir......Elle essaie de détendre les muscles de ses belles jambes, et replie ses genoux tremblants : maintenant, le moment est venu. Elle a peur et ne cesse de lui répéter que c'est la première fois. Il la rassure en lui disant qu'il fera bien attention.

Les doigts de l'homme frôlent involontairement la partie sensible... Elle est couchée, ses yeux brillent, elle se sent toute petite sous le poids de l'homme.......Elle frémit à la vue de la chose que l'homme tient dans ses mains.....Mais il tient promesse, il commence avec précaution et douceur... Elle ouvre plus grand pour donner plus d'espace à l'homme...De longs frissons lui parcourent le corps et soudain, elle... s'écrie;

NON ! Je ne peux pas le supporter plus longtemps.

 

Mais il lui répond :

Décourages-toi pas , je sens que ça vient.

Elle sent son corps bondir, grâce à son esprit de conservation. Elle ne se sent pas bien , elle reste couchée sans bouger.

 

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Ce fut ainsi que le dentiste lui enleva sa première dent ......

 

Mais qu'allez-vous imaginer, pfffffffffffff toujours l'esprit mal placé

[Anduril]

 

 

non non on avais deviné que c'étais le dentiste

[love_metal]

ça coule de source que c'est le dentiste ! voyons

[gaulois]

Ce sont deux couples qui ont l'habitude de se rencontrer chaque week-end afin de jouer au cartes...

Mais un jour, ils décident, pour changer, de tester un nouveau jeu dont le but est de faire deviner un métier rien qu'en le mimant..

Une des deux femmes commence: elle enlève sa chemise, son soutien-gorge et prend ses deux seins à pleine main.

- Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime?

Tout le monde se regarde et attend la réponse.

- Hé, bien, c'est médecin (mes deux seins)

L'autre femme, elle aussi veut essayer de mimer un métier. Elle enlève alors sa chemise, son soutien-gorge, prend ses deux tétons et les fait toucher l'un avec l'autre.

- Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime?

Personne ne sait....-

Hé bien, c'est bourrelier (bouts reliés)

C'est maintenant au tour d'un des deux mecs......

Lui, enlève son pantalon, son slip et prend son membre dans la main.. Il l'enrobe ensuite dans une serviette.

- Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime?

Mais là encore personne ne sait.... et tout le monde attend impatiemment sa réponse.

- Hé bien, c'est boulanger (bout langé)

C'est désormais au tour du dernier homme, mais ce dernier avoue alors ne pas avoir compris les précédents jeux de mots....

Les trois autres décident de lui expliquer. Ils prennent alors un papier ou ils font une liste et écrivent : boulanger : bout langé , bourrelier : bouts reliés, médecin : mes deux seins...

L'homme en question prend alors la liste et se la met dans le cul.....

Les autres le regardent d'un air étonné et lui demandent ce qu'il fait?

- Ben, je mime un métier!

- C'est quoi comme métier?

- Ben, c'est oculiste !

[Anduril]

 

 

 

comme d'habitude

[love_metal]

[gaulois]

Recette pour l'amour

 

 

 

 

Ingrédients :

- Un lit chaud

- 2 corps différents (préalablement lavés)

- 500 grammes de caresses (ou plus)

- 50 grammes de baisers (ou plus)

- 1 banane pas trop mûre

- 2 kiwis

- 2 pamplemousses (grosseur à volonté)

- 1 four préchauffé à feux doux

 

Préparation :

- Introduire les 2 corps dans un lit chaud avec 50 grammes ou plus de baisers

- Enduire la surface des corps avec 500 grammes ou plus de caresses (en ajouter si pas assez sucré)

- Couvrir ces mêmes corps, en particulier la banane jusqu'à saturation (attention : ne pas faire de blanc en neige)

- Agitez, avec ménagement, les 2 pamplemousses, les faire dorer très légèrement sans les faire rougir

- Mettre la banane, préalablement chauffée, du bout des doigts dans le four a température ambiante

Essentiel : laisser les 2 kiwis non pelées à l'extérieur

- Maneuvrer la banane très délicatement en va et vient. La sortir de temps à autre et la retourner, afin de contrôler la cuisson : ceci afin qu'elle ne perde pas son jus.

- Extraire le jus de la banane , qui lui, doit rester dans le four. Retirer celle-ci avec légèreté.

- Pour achever le gâteau, laissez macérer dans les mains ou essuyer le surplus avec la langue, ceci étant laissé au choix à la cuisinière.

- Laissez refroidir.

- Démouler 9 mois après.

Ne pas omettre de recommencer fréquemment la recette afin d'en savourer chaque fois davantage le goût.

[Anduril]

[love_metal]

[gaulois]

Un couple vient de se mettre au lit. Madame s'apprête à s'endormir alors que monsieur lit un bouquin.

Tout à coup, le monsieur laisse la main qui ne tient pas le livre se "balader" jusqu'au sexe de sa femme, et pendant quelques secondes, il se livre à quelques caresses. Puis il s'arrête. Sa femme se retourne vers lui et lui demande :

- Eh alors, c'est tout ?

- C'est tout quoi ?

- Eh bien tu me caresses 15 secondes et puis tu t'arrêtes ... C'est un peu court, non ?

- Oh, je voulais juste mouiller mes doigts pour tourner les pages...

[bobby69400]

[Anduril]

[love_metal]