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Blagues pourries !!


Invité KarliK
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A cause de « l'innocence » de Tarzan qui a vécu seul pendant longtemps,Jane dut lui donner des cours pour lui expliquer la sexualité et un jour, lui expliquant les choses comme à un petit enfant pour qu'il comprenne:

 

- Regarde, tarzan, ce que tu as là entre tes jambes, c'est comme ton linge et ça, que j'ai là entre mes jambes c'est comme une machine à laver....

Et donc ce que tu dois faire, c'est comme mettre ton linge dans ma machine à laver ...

 

Les 5 nuits suivantes, Tarzan lava son linge sans s'arrêter, et lorsque Jane enfin put respirer, elle lui dit :

 

- Ecoute, Tarzan, il ne peut y avoir autant de lessives à la suite, ça n'est pas bon pour le linge ni la machine; tu devras attendre 2 ou 3 jours pour recommencer à laver ton linge !

En entendant cela, Tarzan fut très déçu, et après un mois sans «lessive», Jane lui dit :

 

- Tarzan, qu'est-ce qu'il t'arrive ? Pourquoi depuis un mois ne mets-tu pas ton linge dans ma machine ?

Alors Tarzan lui répondit :

 

- Tarzan avoir appris à laver à la main !!!!

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Moi, le Pénis, sollicite par la présente une augmentation de salaire pour

les raisons suivantes :

- Je travaille à de grandes profondeurs.

- Je plonge la tête la première dans toutes les situations.

- Je n'ai ni week-ends, ni vacances.

- Je travaille en milieu humide.

- Je ne suis pas payé pour les heures supplémentaires.

- Je travaille en milieu sombre et sans ventilation.

- Je travaille à de hautes températures.

- Je suis exposé aux maladies contagieuses.

 

 

Cher Pénis,

Après analyse de votre demande, considérant les arguments avancés, nous

sommes au regret de ne pouvoir accéder à votre demande pour les raisons suivantes :

- Vous ne travaillez pas 8 heures en continu.

- Vous vous assoupissez après un bref effort de travail.

- Vous ne suivez pas toujours les ordres de la direction.

- Vous ne restez pas à votre poste alloué, et allez souvent visiter d'autres sites.

- Vous ne prenez pas d'initiative et avez besoin d'être pressé et stimulé pour commencer votre travail.

- Vous laissez votre poste de travail crasseux à la fin de votre période.

- Vous ne suivez pas toujours les règles de sécurité, comme le port de vêtement protecteur.

- Vous êtes incapable de travailler en binôme.

- Vous êtes incapable de travailler 2 périodes d'affilée.

- Vous quittez parfois votre poste sans avoir terminé le travail de la journée.

- Et comme si ce n'était pas suffisant, on vous a remarqué entrer et sortir constamment avec 2 sacs suspects.

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C' est un gendarme qui arrête un automobiliste:

Le gendarme:

 

-Bonjour Monsieur, vous venez de bruler un stop, je dois vous verbaliser mais comme aujourd'hui je suis de bonne humeur, je vous offre une chance de vous rattraper.

 

Automobiliste : - Ah oui ! Que dois-je faire ??

 

Le gendarme :- Je vous pose 2 questions, si vous répondez juste je fais sauter votre amende.

 

Automobiliste :-D'accord !

 

Le gendarme :- Qu'est-ce qui a 4 roues et un volant ??

 

Automobiliste :- Une voiture ?

 

Le gendarme :- Oui mais, une Toyota, une Volvo, une Mercédès ? Désolé, je ne peux pas considérer la réponse comme bonne. Je vous pose la 2ème question. Qu'est-ce qui a 2 roues et un guidon ??

 

Automobiliste -: Une moto ?

 

Le gendarme :- Oui mais une Suzuki, une Honda, une Kawasaki ? Navré, mais je dois vous verbaliser.

 

Avant de partir l'automobiliste demande : Je peux aussi vous poser une question ?

 

Le gendarme :- Bien sûr !

 

Automobiliste: - Qu'est-ce qui fait les 100 pas sur un trottoir en minijupe et un petit sac en bandoulière ?

 

Le gendarme : Une PUTE !

 

Automobiliste : - Oui mais ... Ta soeur, ta mère, ou ta tante ????

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c'est un gars qui arrive en enfer et lucifer accueille l'homme très déçu d'etre en enfer.

lucifer lui dit :

" ne t'inquiète pas ici tu vas te plaire, ecoute plutot, est-ce que tu aimes bien manger?"

L'homme répond

"oui"

lucifer lui dit :

"eh bien tu vas aimer tous les lundi, on se gave de tout ce que l'on aime viande, pomme de terre, pates, gateau.... les indigestions, les crises de foie... on s'en fou vue qu'on est mort."

L'homme commence à refléchir et lucifer continue :

"tu aimes boire?"

l'homme répond "

oui "

lucifer lui dit

"tu vas aimer tous les mardi, on boit ce qu'on veux bières, whisky,gin, tout les alcools qui existent les comas ethyliques, le cancer du foie on s'en fou on est déjà mort."

l'homme commence à apprécier et lucifer continue

"et fumer tu aimes fumer?"

l'homme répond

"oui"

lucifer reprend "

tu vas aimer tous les mercredi, on fume des cigarettes, des cigares de la havane, de l'herbe.... le cancer du poumon on s'en fou on est déjà mort."

l'homme aime de plus en plus le paradis. lucifer continue :

" et te droguer tu aimes ça"

l'homme confirme

lucifer "tu vas aimer tous les jeudi, on se droguent canabis, cocaïne, heroïne, pillules... l'overdose on s'en fou on est déjà mort."

L'homme est de plus en plus ravit d'etre là.

lucifer lui dit

" et la sodomie tu aimes, tu te faire sodomiser?"

l'homme répond "

ah non pas du tout!!!"

Lucifer lui répond

"alors tu vas pas aimer les vendredi...".

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heu.... tentons de rivaliser avec le grand comique qu'est gaulois. ;)

alors ...

 

 

Un homme après le boulot rentre chez lui

il cherche sa femme partout dans l'appartement

la cuisine , la salle de bain....

et il la trouve dans la chambre

allongée sur le lit à poil

morte.

l'homme,paniqué,cherche l'assassin

il cherche dans tout l'appart

et sur le balcon

il voit des mains qui dépassent

donc il regarde en dessous

et y a un mec accroché au balcon qui tient plus que par les mains

l'homme prend un marteau et tape sur les mains du mec

jusqu'à ce qu'il lache

en effet le mec lache mais il est pas encore mort

il atterrit dans un sapin

donc l'homme,du haut du balcon lui balance le frigo dessus

là le mec meurt. (enfin ! mdr)

donc l'homme se retourne

et là paf

tout noir

plus rien.

l'homme est mort..

 

 

 

l'homme se retrouve peu après devant Saint Pierre¨(Pierro pour les intimes! mdr)

donc Pierro lui demande :

" bonjour.comment etes vous mort ? il faut que je choisisse si vous allez en enfer ou au paradis."

donc l'homme lui raconte :

"ben je rentrais du boulot.j'arrive dans mon appartement et je découvre ma femme à poil sur le lit,morte.et après je trouve le connard qui l'a tué accroché au balcon.donc je lui casse les doigts pour qu'il lache le balcon.le con,il tombe dans un sapin.donc je lui lance le frigo et je l'achève.et puis après je sais pas.tout noir plus rien.j'ai dû faire une crise cardiaque!"

Pierro lui fait :

"bon ba c'est pas votre faute si on a couché avec votre femme et qu'après on l'a tuée.allez au paradis."

 

...

 

un mec se présente à Saint Pierre.

Pierro lui demande :

"comment etes vous mort ?"

"ben j'étais en train de repeindre mon balcon quand j'ai perdu l'équilibre et j'ai fais une sacrée chute! mais je me suis rattrapé à un balcon.et là un malade arrive et me casse les doigts avec un marteau.donc je lache le balcon et j'atterris dans un sapin.et là le type me balance un frigo!"

Pierro lui repond :

"bon eh ben ce n'est pas votre faute !...triste mort quand meme!...allez au paradis!"

 

...

 

un dernier arrive

il se présente à Saint Pierre et lui raconte comment il est mort ;

"ben j'étais dans l'appart de ma maitresse en train de .... bon voila ... quand son mari est rentré dans l'appartement.donc je cours me cacher dans le frigo.je reste là...10minutes et puis d'un coup je sens que le frigo bouge et ensuite fiouuuu une grande chute.un crac et puis tout noir!plus rien!"

Pierro lui dit :

" wah eh ben toi ! t'as couché avec la femme d'un autre! c'est pas bien! va en enfer ! "

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Très bonne idée de faire cet edit :top:

 

Bon allé une petite...

"Un prêtre un peu fou monte les escaliers en chantant: c'est l'abbé bête qui monte qui monte..." :hum:

 

...et une dermière pour les paresseux:

la vrai paresse c'est de se lever à 6h du mat' pour pouvoir plus longtemps ne rien faire!

 

 

-----------

La nuit dernière je t'es cherché...

...désespérément. Je voulais sentir ta chaleur contre, mais tu n'étais pas là alors je me suis couchée, toute nu, sans toi! (la vous vous dite mais pourquoi elle nous raconte ça... O_o ) Mais ou étais tu mon pygama adoré..? :boing: (bon c'est nul, j'avoue, en même temps c'est le but...)

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houlà, avec mes blagues je me sens un peu mal . Je n'avais jamais remarqué qu'il y avait autant de jeunes gens O_o Je vais peut-être bien demander à Sun une section pour les plus de hummmmm disons 16 ans :p A réflèchir :hum:

 

 

Un jeune couple éteint la lumière le soir dans la chambre à coucher. Au bout de quelques secondes, le mari se tourne et se retourne dans le lit, il ne trouve pas le sommeil. Il tape doucement sur l'épaule de son épouse :

- Chérie, dis...hem...est-ce que...

- Oh non, pas ce soir. J'ai rendez-vous demain matin chez le gynéco et je tiens à ce que tout soit propre ! Bonne nuit.

Quelques minutes passent et le mari se remet à faire la crêpe dans le lit conjugal. Délicatement, il retape sur l'épaule de son épouse :

- Euh, dis-moi, demain tu n'a pas de rendez-vous avec ton dentiste que je sache !

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LOL!!!! moi j'en connais une mais si je la raconte elle fera rire personne car quand je raconte c'est tout pourrie et ca fait pas rire..... :siffle: c'est un peu comment dire.... l'histoire est un peu trop sex.... c'est mon beau frère qui me la raconté cet été... :)

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Bon ok je suis nouveau aors soyez indulgent... ;) mais faut bien se lancer

 

Comment on peut dire en argot :

 

Faire l'amour

-lui glisser l'accordéon dans le valseur

-lui faisander le dindon

-lui poncer le fagot

-faire crapahuter le flemmard

-faire sprinter l'unijambiste

-nourrir la bouche sans dent

-d"bourrer le mammouth

 

Pour dire sodomie:

-j'vais m'faire chocolater le kinder

-faire un swing au deuxième trou

-mazouter le pingouin

 

Pour dire un petite pipe:

-lui mettre du plomb dans les mollaires

-lui repeindre l'oesophage

 

Pour dire une branlette:

-me degoupiller la bombinette

-me raboter le gourdin

-j'vais faire pleurer le cyclope

 

Pour dire une capote

-passer les menottes au manchot

-mettre une moumoutte au pti chauve

 

Pour dire je vais chier:

-je vais parachuter un negre

-j'vais liberer mike tyson

-j'ai la taupe qui pousse au trou

-j'vais faire tourner la guillotine au boudin

-j'ai la taupe en haut du tobboggan elle va bientot lacher les mains

 

J'ai honte.....pas la peine de me chercher je suis deja => => => => => => =>

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houlà, avec mes blagues je me sens un peu mal . Je n'avais jamais remarqué qu'il y avait autant de jeunes gens O_o Je vais peut-être bien demander à Sun une section pour les plus de hummmmm disons 16 ans :p A réflèchir :hum:

 

 

Chacun son répertoire après tout... :p

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C'est un journaliste qui part a la conquête des vieux villages pour voir des vieilles tradition... il tombe sur un vieu villageois avec une béquille et qui boite.

Journaliste: Bonjour monsieur!!

Villageois: bonjour

journaliste: vous êtes du coin?

Villageois: oui!

Journaliste: parlez nous de vos vieilles tradition!!

Villageois: oulà, il y a Deux mois, on a laché une vache, on a attendu 1 h, et tout le village est parti à sa recherche, et quand on la retrouvé tout le village lui est passé dessus!!!

Journaliste: ok...

villageois: le mois dernier, on a laché un mouton, on a attendu 1h et tout le village est parti à sa recherche, et quand on la retrouvé tout le village lui est passé dessus!!!

Journaliste géné: ok... mais parler nous un peu de vous?

Villageois: tient c'est étrange, je viens de me souvenir d'un truc...

Journaliste: ah bon? dite nous?

Villageois: la semaine dernière, je me balladais dans les bois, je me suis perdu pendant 1h, tout le village est parti a ma rechercge et quand il m'ont retrouvé ils me sont tour passé.....

 

Le journaliste resta un instant figé... devinez la suite, pourquoi il a une canne le villageois??? :x:

 

Je sais elle est pourrie =>

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Ce sont deux truands Belges qui décident de faire un cambriolage de nuit dans une banque.

Ils ont tellement bien préparé leur coup, que la nuit venue, ils déjouent tous les systèmes d'alarmes et arrivent dans la salle des coffres.

Le premier des gangsters parvient à ouvrir un des coffres, mais quelle déception quand il s'aperçoit que le coffre ne contient pas d'argent mais seulement des pots de yaourt.

Le second gars ouvre lui aussi un coffre et trouve la même situation.

Ils finissent par ouvrir tous les coffres mais ne trouvent que des pots de yaourts. Des yaourts et rien que des yaourts.

Le premier dit :

"Je suis sur que c'est un sale coup des flics; tiens, pour les emmerder on va bouffer tous les yaourts, tu verras la tête qu'ils tireront au journal télévisé".

Et aussitôt, les deux gars se mettent a gober tous les yaourts, un par un, et ils finissent à l'aube avec le ventre plein Le lendemain matin, à la une du journal local on pouvait lire :

HOLD-UP INCROYABLE A LA BANQUE DU SPERME !

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