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Blagues pourries !!


Invité KarliK
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comment ça pas compris O_o

c'est pourtant simple ! Un gars se fait tuer, son copain va annoncer la triste nouvelle à la femme du mort, et ne sachant pas comment s'y prendre il lui demande si c'est bien madame "veuve" Mac Allister ! Elle, comme elle ne sait pas que son mari est mort, elle répond quelle s'appelle bien Mac Allister, mais quelle n'est pas veuve. Et l'autre pour lui dire que si, il lui dit " combien vous pariez " ?

 

 

 

 

Dans une petite brasserie locale, une très jolie femme décolletée s'approche du bar. Elle fait signe au barman qui s'approche. Lorsqu'il arrive, elle lui fait signe de façon assez séduisante de s'approcher encore. Il se penche au-dessus du bar et elle commence à caresser doucement son abondante barbe.

 

- "Êtes-vous le gérant?" dit-elle en caressant sensuellement son visage."

 

- " Euh... en fait, non. répond le barman. "

 

- " Pouvez-vous aller le chercher? demande la femme en faisant glisser sa main dans les cheveux du barman.

 

- " En fait... malheureusement non, souffle le barman,prenant visiblement plaisir à la situation.

 

- " Pouvez-vous faire quelque chose pour moi? demande la femme, passant maintenant ses doigts sur les lèvres du barman.

 

- " Bien sûr!" répond l'homme.

 

- " Je voudrais lui laisser un message", dit-elle en glissant un doigt, puis l'autre dans la bouche du barman qui les suce légèrement.

- " Qu'est-ce que c'est? "demande le barman.

 

- " Dites-lui qu'il n'y a plus de papier de toilette ni de savon à mains dans les toilettes des femmes. "

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Un chauffeur de car vient d´être chargé d'emmener un groupe de paraplégiques en excursion. Il prépare donc son car. Il enlève les sièges et prépare les fixations pour emmener les fauteuils roulants en toute sécurité. Le jour dit, il fait monter les passagers et les installe. Il démarre et roule doucement pour ne pas prendre de risques. Mais très vite, ses passagers se mettent à chanter :

 

- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...

 

Le chauffeur, appuie sur le champignon. Quelques minutes plus tard, les paraplégiques se mettent à chanter :

 

- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...

 

Le chauffeur accélère encore un peu plus. Quelques minutes plus tard, les passagers se remettent à chanter :

- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...

Cette fois, il accélère plus fort, et au virage suivant, se prend de plein fouet un platane. Alors ses passagers se mettent à chanter :

- Il est des nôoootres...

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Une blonde, se nommant Barbara, joue à "Qui veut gagner des millions". Jean-Pierre, l'animateur :

 

- Barbara, vous avez gagné 300 000 euros ; il ne vous reste plus qu'une seule question. Cette prochaine question peut vous permettre de gagner le million mais, si vous vous trompez, vous retomberez à 48 000 euros. Vous pouvez toutefois vous arrêter maintenant et repartir avec les 300 000 euros. Que faites-vous ?

Barbara :

 

- Je continue.

Jean-Pierre :

 

- Pour un million d'euros, voici donc la quinzième et dernière question: Lequel de ces oiseaux, ne fait pas son propre nid ? Est-ce : A. Le merle B. Le moineau C. Le coucou D. La grive. rappelez-vous, Barbara, cette question vaut 1 million.

 

Barbara :

 

- C'est le coucou.

Jean-Pierre :

- En êtes-vous sûre ? Rappelez-vous : Vous pouvez repartir avec 300 000 euros ou jouer...

 

Barbara :

- Je veux jouer ; c'est le coucou.

 

Jean-Pierre :

- Etes-vous absolument certaine ?

 

Barbara :

 

- Absolument !

 

Jean-Pierre :

 

- C'est votre dernière mot ?

 

Barbara :

 

Oui, c'est mon dernier mot !

 

Jean-Pierre :

 

- Barbara, vous aviez 300 000 euros et, à la dernière question, vous avez répondu "C. Le coucou". Oui, c'est la bonne réponse ; vous avez gagné le million d'euros ! Public, applaudissez notre gagnante...

 

Ce soir-là, Barbara appela son amie Carole et elles décidèrent d'aller boire un verre de champagne pour célébrer cette victoire. Carole demanda alors à Barbara :

 

- Dis-moi, d'où savais-tu que le coucou ne construisait pas son propre nid ?

 

- Mais c'est évident, répondit Barbara, tout le monde sait que les coucous vivent dans des horloges ..

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Cendrillon a maintenant 75 ans.

Après une vie heureuse avec son mari le Prince maintenant décédé, elle passe ses journées sur son perron, dans une chaise berceuse, à observer le monde avec son chat Pong sur ses genoux. Elle est heureuse. Par un bel après-midi, dans un nuage, apparait soudain sa marraine, la bonne fée. Cendrillon lui demande :

 

- Chère marraine, après toutes ces années, que fais-tu ici? "

 

Sa marraine lui réplique :

 

-Cendrillon, depuis la dernière fois que je t'ai vue, tu as vécu une vie exemplaire. Y-a-t-il quelque chose que je puisse faire pour toi? Je t'accorde trois souhaits. Que veux-tu?

 

Cendrillon est surprise, joyeuse et rouge de confusion. Après y avoir réfléchi, elle murmure : "

 

-J'aimerais être immensément riche.

 

À l'instant même, sa chaise berceuse se change en or massif. Cendrillon est abasourdie. Pong, son chat fidèle, sursaute et se réfugie au bord du perron en tremblant de peur. Cendrillon s'écrie :

 

-Oh! Marraine ! Merci ! "

Sa marraine lui répond :

 

-C'est la moindre des choses. Que veux-tu comme deuxième souhait?"

 

Cendrillon baisse la tête et examine son pauvre corps décharné et dit:

 

-J'aimerais être belle et jeune à nouveau ".

 

Presque instantanément, elle retrouve sa beauté d'antan. Cendrillon ressent en elle des sentiments qu'elle n'a pas ressenti depuis longtemps, des élans oubliés, des ardeurs... Sa marraine lui dit alors :

 

- Je te donne un dernier souhait. Que désires-tu? "

 

Cendrillon regarde son pauvre chat apeuré et répond:

 

- Je veux que tu transformes mon chat Pong en un beau et gentil jeune homme. "

 

Comme par magie, Pong est transformé en un magnifique spécimen mâle, si beau que les oiseaux même ne peuvent s'empêcher d'arrêter de voler et de tomber à ses pieds. La bonne fée dit :

 

-Félicitations Cendrillon. Amuse-toi bien dans ta nouvelle vie. "

 

Et en un éclair, elle disparait. Pendant quelques instants magiques, Pong et Cendrillon se regardent tendrement. Cendrillon est comme hypnotisée à la vue du plus bel homme qu'elle n'ait jamais regardé. Puis, Pong s'avance langoureusement vers elle, la prend dans ses bras musclés, lui souffle dans l'oreille un souffle tout chaud et lui murmure:

 

-C'est quand même con que tu m'aies fait castrer, non?"

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C'est un homme qui a un sexe de 50 cm mais il trouve ça trop grand et décide d'en parler à un copain. Le copain lui répond d'aller voir la grenouille magique de la forêt car dès que celle-ci dit "non", quelque chose rétréci sur soi. Il décide d'aller dans la forêt et trouve une grenouille :

 

- C'est vous la grenouille magique.

 

- OUI.

 

- Grenouille magique, veux-tu m'épouser ?

 

- NON ! et hop, moins 10 cm. Mais 40 c'est encore trop. L'homme retourne voir la grenouille.

- Grenouille magique, veux-tu m'épouser ?

 

- NON, et hop moins 10 cm Mais 30, c'est toujours trop, il décide d'y retourner une dernière fois :

 

- Grenouille magique, veux-tu m'épouser ?

 

- NON, ET QUAND JE DIS NON, C'EST NON!!!!!!!! et hop..................................

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Je croyais que simplet était muet O_o

 

 

Les sept nains demandent une audience urgente au pape.

En présence du Saint-Père, ils poussent Simplet en avant : Simplet murmure :

- Je m'excuse de vous déranger, votre Sainteté, mais existe-t-il des religieuses d'une taille de 80 cm au Vatican ?

 

- Non, non, mon fils, nous n'en avons pas.

- Pardonnez-moi d'insister, Votre Sainteté, mais, dans toute l'Italie, vous devez bien avoir au moins une religieuse de 80 cm de haut ?

 

- Non, non, mon fils, nous n'en avons pas.

- Pas même dans le monde entier ?

 

- Hélas, mon fils, je dois vous décevoir, la réponse est non.

 

Les autres nains se mettent à chanter en choeur :

 

- Simplet il a baisé un pingouin !, Simplet il a baisé un pingouin !

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