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Invité KarliK

Blagues pourries !!

Messages recommandés

Qu'est-ce qui est vert et qui pousse au fond d'un jardin ?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Un martien entrain de chier...

 

 

 

(je suis déjà dehors...)

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Invité

Celle là je viens de l'inventer dans ma p'tite tête, donc elle est inédite :

 

C'est un pou très moche (mais pas beau du tout, hein), qui arrive sur une tête. Là, il fait une connerie monumentale et se fait envoyer sur une autre tête par ses congénaires !!

Question : Il est quoi maintenant ?? :hum:

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Un pou laid grillé !! (Un poulet grillé) xDxDxDxDxD

 

. :guitare:

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C'est un pou très moche (mais pas beau du tout, hein)

 

La parenthèse fait toute la blague :p


I can’t give it up to someone elses touch, because I care too much…

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Pas mal du tout invité !! :p


"Sans la musique, la vie serait une erreur", Nietzsche

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La petite Nathalie, 7 ans est dans le jardin en train de remplir un trou

Lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture :

« Que fais-tu là Nathalie ? »

Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre

Le voisin quelque peu curieux lui dit :

« C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ? »

A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond :

« C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat »


Légende du T4A Paris..

Lyon c'était...JUSTE ENORME !!!!

 

j'ai dépoussiéré mon blog : http://aucafedublues.blog.fr/

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c'est un mec il rentre dans un bar il dit à haute voix "SALUT C'EST MOI"

 

 

et ba enfaite c'était pas lui :love:

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WOW!


I can’t give it up to someone elses touch, because I care too much…

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Invité

Salut à tous !!

 

Voilà une petite partie de ce que ressentent les français par ces temps de "Crise financière" !! :D)

 

Avec la crise, tout le monde souffre :

 

Les boulangers ont des problèmes croissants,

 

Chez Renault la direction fait marche arrière, les salariés débrayent,

 

A EDF les syndicats sont sous tension,

 

Coup de sang à l'usine Tampax,

 

Les bouchers veulent défendre leur bifteck,

 

Les éleveurs de volaille sont les dindons de la farce : ils en ont assez de se faire plumer,

 

Pour les couvreurs c'est la tuile,

 

Les faïenciers en ont ras le bol,

 

Les éleveurs de chiens sont aux abois,

 

Les brasseurs sont sous pression,

 

Les cheminots menacent d'occuper les locos : ils veulent conserver leur train de vie,

 

Les veilleurs de nuit en ont assez de vivre au jour le jour,

 

Les pédicures doivent travailler d'arrache-pied,

 

Les ambulanciers ruent dans les brancards,

 

Les pêcheurs haussent le thon,

 

Les prostituées sont dans une mauvaise passe,

 

Sans oublier les imprimeurs qui sont déprimés et les cafetiers qui trinquent,

 

Les carillonneurs qui ont le bourdon,

 

Les électriciens en résistance,

 

Et les dessinateurs qui font grise mine ...

 

Et vous, ça va ? xDxDxD

 

. :guitare:

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Savez-vous ce qu'on dit des hommes au grands pieds?

Non?

Grands pieds = Grandes ............................................................

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

CHAUSSURES !!! :D:p

 

:calmos:


"La vie est vaine

Un peu d'amour

Un peu de haine

Et puis bonjour

 

La vie est brève

Un peu d'espoir

Un peu de rêve

Et puis bonsoir"

 

Agatha Christie - Mort sur le Nil

 

userbar_t4a.png

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Invité

toi t'as regardé "coup de foudre a notting hill" y'a pas longtemps

 

 

DEMASQUE :cache:

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Non on me la raconté lol! :D


"La vie est vaine

Un peu d'amour

Un peu de haine

Et puis bonjour

 

La vie est brève

Un peu d'espoir

Un peu de rêve

Et puis bonsoir"

 

Agatha Christie - Mort sur le Nil

 

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Le pilote est juif. Le copilote, lui, est chinois. C'est leur premier vol ensemble.

Un silence de plomb règne dans la cabine de pilotage.

L'harmonie n'est pas au rendez-vous.

Une fois la vitesse de croisière atteinte, le pilote actionne le pilote automatique, s'enfonce dans son fauteuil et murmure:

- «Les Chinois me font chier..»

- «Vous, pas aimer Chinois. Pourquoi? » de répondre le copilote.

- «Ils ont bombardé Pearl Harbour!»

- «Non, Chinois pas bombardé Pearl Harbour, mais Japonais!»

- «Japonais, Chinois, Viets. qu'est-ce que ça peut bien faire : vous êtes tous pareils! »

Un lourd silence s'abat à nouveau dans le cockpit.

- «Moi, pas aimer Juifs» ... murmure à son tour le Chinois.

- «Ah oui, et pourquoi donc?»

- «Juifs, couler Titanic!»

- «Non, mais faut être malade: les Juifs n'ont jamais coulé le Titanic !» de s'exclamer le pilote, «c'est un iceberg qui l'a coulé!»

- «Iceberg, Goldberg, Rosenberg, Steinberg ... tous pareils...»


Légende du T4A Paris..

Lyon c'était...JUSTE ENORME !!!!

 

j'ai dépoussiéré mon blog : http://aucafedublues.blog.fr/

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Parcekeuuuu! Bien sympa vos blagues :)


I can’t give it up to someone elses touch, because I care too much…

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C'est un alcoolo qui en croise un autre aussi caisse que lui dans la rue :

- Hé salut ! Vas voir dans ce resto là-bas. C'est incroyable ils ont des chiottes en OR !

- Pas possible ? 'Faut que j'aille voir ça.

Et il titube jusqu'au bar en question. Arrivé devant le barman il demande :

-Salut barman. Hé dis-moi c'est où déjà tes chiottes en or ?

Le visage du barman se crispe et il se retourne pour crier :

- Hey Willy ! Je viens de trouver le mec qui a chi* dans ton saxo !


"Si seulement les gens savaient combien j'ai travaillé dur pour maîtriser mon art, ils verraient qu'il n'est pas aussi merveilleux qu'ils le croient" Michel-Ange

 

 

La lumière se déplaçant plus rapidement que le son, certaines personnes restent brillantes jusqu'à ce qu'elles ouvrent leur gueule....

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MDr, énorme :D


"It's like Jessica Alba, Jessica Biel and Megan Fox playing volleyball in my ear." commentaire d'un fan en écoutant Them Crooked Vultures

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xD le con

I can’t give it up to someone elses touch, because I care too much…

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Invité

C'est la que la dispute a commencé.....

 

*Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais

avec la télécommande.

Elle m'a demandé : "Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?"

J'ai répondu : "De la poussière."

C'est là que la dispute a commencé.

 

 

Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain

anniversaire.

Elle dit : "Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à

100 en l'espace de 3 secondes."

Je lui ai acheté un pèse personne.

C'est là que la dispute a commencé...

 

 

La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me

demander de la réparer.

Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les

copains...

Un jour, pour me culpabiliser, je l'ai trouvée assise sur la pelouse

occupée à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture.

J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : "Quand tu auras

fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée?"

C'est là que la dispute a commencé...

 

 

J'ai amené ma femme au restaurant. Je commande un steak saignant.

Le serveur me dit : "Vous n'avez pas peur de la vache folle?"

"Non, elle est capable de commander elle-même !"

C'est là que la dispute a commencé...

 

 

Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école. Il y

avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.

Je demande à ma femme: "Tu le connais?"

"Oui", dit-elle en soupirant, "Nous sommes sortis ensemble. Il a

commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé

depuis."

Je lui répondis "Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si

longtemps?!"

C'est là que la dispute a commencé...

 

 

En arrivant à la maison hier soir, ma femme me demande de la sortir

dans un endroit cher.

Je l'ai amenée à la station-service.

C'est là que la dispute a commencé...

 

Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une

caisse de bière à 25euros.

Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot

de crème revitalisante pour la peau à 15 euros.

Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la

trouver belle que son pot de crème.

C'est là que la dispute a commencé...

 

 

L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour

notre anniversaire.

Elle me répond : "Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas

allée"

Je lui ai offert d'aller dans la cuisine.

C'est là que la dispute a commencé...

 

xDxDxDxDxDxDxDxDxDxDxDxDxDxDxDxDxDxDxDxDxD

 

. :guitare:

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xD

xD

 

Puissance 4!!!


I can’t give it up to someone elses touch, because I care too much…

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La petite Nathalie, 7 ans est dans le jardin en train de remplir un trou

Lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture :

« Que fais-tu là Nathalie ? »

Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre

Le voisin quelque peu curieux lui dit :

« C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ? »

A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond :

« C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat »

 

J'adore, j'adore! xD


Pourquoi jouer tant de notes quand il suffit de jouer les plus belles?

-Une douze corde? pourquoi une douze corde?

-Parce que six, c'est pas assez.

 

http://www.myspace.com/alexandrenestorov

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J'aime bien la vie de couple de invité..... xD

Dans le même genre :

 

Ma femme et moi étions assis dans le lit la nuit dernière, discutant des choses de la vie.

Nous parlions de l'idée de vivre ou mourir.

Je lui dis :"Ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d'une machine et de liquides.

Si tu me vois dans cet état, débranche tous les éléments qui me maintiennent en vie"

 

..............

Sur ce, elle s'est levée, a débranché le câble de la télé et m'a enlevé ma bière.

 

Et c'est là que..... :D)


"Si seulement les gens savaient combien j'ai travaillé dur pour maîtriser mon art, ils verraient qu'il n'est pas aussi merveilleux qu'ils le croient" Michel-Ange

 

 

La lumière se déplaçant plus rapidement que le son, certaines personnes restent brillantes jusqu'à ce qu'elles ouvrent leur gueule....

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