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Invité KarliK

Blagues pourries !!

Messages recommandés

Quelle est la différence entre un violon et un alto ?

 

On s'en fout, c'est pas des guitares :D

 

(ouais, blague pourrie power)

 

Ca, c'est de la blague "Corporate" ! :clap:


"Si seulement les gens savaient combien j'ai travaillé dur pour maîtriser mon art, ils verraient qu'il n'est pas aussi merveilleux qu'ils le croient" Michel-Ange

 

 

La lumière se déplaçant plus rapidement que le son, certaines personnes restent brillantes jusqu'à ce qu'elles ouvrent leur gueule....

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Savez-vous comment faire du steak haché ?

 

 

 

 

 

 

 

Donnez une guitare à un lépreux. :love:

Ouh, méchant, j'aime ! ^^

 

 

 

Sinon, vous pouvez aussi rencontrer cette blague :

"Une brune une blonde, un rousse, un miroir qui aspire les mauvaises pensées.

_La brune : "Je pense que je suis belle" HOP ! Aspirée.

_La rousse : "Je pense que je suis belle" HOP ! Aspirée.

_La blonde : "Je pense..." HOP ! Aspirée."


Mathilde.

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Blague à tiroir, bonsoir ! (peut être déjà passée mais bon)

 

 

Q- Qu'est ce qui est pire qu'un bébé dans une poubelle ?

R- Deux bébés dans une poubelle.

 

Q- Qu'est ce qui est pire que deux bébés dans une poubelle ?

R- Un bébé dans deux poubelles.

 

Q- Qu'est ce qui est pire qu'un bébé dans deux poubelles ?

R- Une poubelle dans un bébé.

 

:cache:

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Blague à tiroir, bonsoir ! (peut être déjà passée mais bon)

 

 

Q- Qu'est ce qui est pire qu'un bébé dans une poubelle ?

R- Deux bébés dans une poubelle.

 

Q- Qu'est ce qui est pire que deux bébés dans une poubelle ?

R- Un bébé dans deux poubelles.

 

Q- Qu'est ce qui est pire qu'un bébé dans deux poubelles ?

R- Une poubelle dans un bébé.

 

:cache:

Waouw, il y a du niveau ^^ !


Mathilde.

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Blague à tiroir, bonsoir ! (peut être déjà passée mais bon)

 

 

Q- Qu'est ce qui est pire qu'un bébé dans une poubelle ?

R- Deux bébés dans une poubelle.

 

Q- Qu'est ce qui est pire que deux bébés dans une poubelle ?

R- Un bébé dans deux poubelles.

 

Q- Qu'est ce qui est pire qu'un bébé dans deux poubelles ?

R- Une poubelle dans un bébé.

 

:cache:

 

C'est de la blague recyclée... 8-)

 

Qu'est-ce qui arrive aux femmes une fois par mois et qui dure 3 ou 4 jours ?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Le salaire de leur mari :siffle:


"Si seulement les gens savaient combien j'ai travaillé dur pour maîtriser mon art, ils verraient qu'il n'est pas aussi merveilleux qu'ils le croient" Michel-Ange

 

 

La lumière se déplaçant plus rapidement que le son, certaines personnes restent brillantes jusqu'à ce qu'elles ouvrent leur gueule....

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:beurk:

Elle fait mal celle-là ! :D)

 

Spéciale dédicace aux mordus d'informatique :

 

Papa ? Dis-moi comment je suis né.

- Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour !

Papa et maman se sont copier/coller dans un Chat sur MSN. Papa a fixé un rancard via e-mail à maman et se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé. Après, maman a fait quelques downloads du memory stick de papa. Lorsque papa fut prêt pour l'upload, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de firewall. Comme il était trop tard pour faire delete, neuf mois plus tard le satané virus apparaissait...

 

 

Une autre, musicale :

 

A quoi reconnait-on qu'un bassiste sonne à la porte ?

 

Tout le monde s'en fout !

O_o


"Si seulement les gens savaient combien j'ai travaillé dur pour maîtriser mon art, ils verraient qu'il n'est pas aussi merveilleux qu'ils le croient" Michel-Ange

 

 

La lumière se déplaçant plus rapidement que le son, certaines personnes restent brillantes jusqu'à ce qu'elles ouvrent leur gueule....

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Une qu'on m'a envoyée aujourd'hui :

 

Une vieille dame, de plus de 90 ans mais fringante, rentre dans une pharmacie.

- Bonjour Monsieur, avez-vous de l'aspirine ?

- Oui, sans aucun doute.

- Avez-vous des antidouleurs ?

- Oui, aucun problème.

- Avez vous des antirhumatismaux ?

- C'est certain que nous en avons..

- Avez-vous du Viagra ?

- Oui, bien sûr.

- Avez-vous des pilules antirides ?

- Oui, nous en avons.

- Avez-vous du gel pour les hémorroïdes ?

- Évidemment.

- Avez-vous du bicarbonate ?

- Certainement.

- Avez-vous des médicaments pour le foie ?

- Bien sûr.

- Avez-vous des antidépresseurs ?

- Oui, sans aucun doute.

- Avez-vous des somnifères ?

- Oui, oui, nous en avons.

- Avez-vous des produits pour la mémoire ?

- Oui... quelques-uns !

- Avez-vous des béquilles ?

- Évidemment.

- Avez-vous des couches pour adultes ?

- Mais certainement.

- Avez-vous ...

- Enfin, Madame... nous sommes une pharmacie professionnelle. Nous avons tous les produits.

Quel est votre problème ?

- Je dois épouser mon Léon, 95 ans, à la fin du mois. Nous aimerions savoir si nous pouvons

laisser notre liste de mariage chez vous...

 

 

 

Comment appelle-t-on un batteur qui vient de perdre sa petite amie ?

Un sans-abri.


"Si seulement les gens savaient combien j'ai travaillé dur pour maîtriser mon art, ils verraient qu'il n'est pas aussi merveilleux qu'ils le croient" Michel-Ange

 

 

La lumière se déplaçant plus rapidement que le son, certaines personnes restent brillantes jusqu'à ce qu'elles ouvrent leur gueule....

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Alors moi j'en ait une qui m' faite rire pendant au moins 10 bonnes minutes, a prendre avec le sourire of course !

 

Ce sont trois prisonniers, un Français, un Anglais et un Marocain. Après un plan minutieusement élaboré, il décide de s'échapper de la prison de fortune où ils sont enfermés.

Le gardien endormi, les clés interceptés; quelle chance une panne de courant !

 

_ Le Français ne voulant pas croupir un jour de plus y va le premier, en rampant dans le noir il cogne un obstacle, le gardien à moitié éveillé marmonne "Humm... C'est qui ?",

et le français répond "Miaouu" (Oui un chat dans une prison, c'est une prison de fortune j'ai dit !)

_ L'Anglais s'élance ensuite, même obstacle, même bruit, même réaction du gardien et l'anglais répond "Miaouuu" de la même façon

_ Le Marocain se retrouvant seul se lance, même chemin, rampe aussi, bouscule le même obstacle, le gardien marmonne une nouvelle fois "Hummm ... C'est qui ?", et le marocain s'écrie "CIII LIIII CHAAAATTT !!!"


Coup de coeur du moment : album de Camila (8)

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C'est une blonde, elle propose à un type qu'elle vient de rencontrer de jouer à cache-cache, elle lui dis: "Si tu arrives à me trouver on couche ensemble et si tu n'arrives pas à me trouver ben ... je serais là-bas, derrière l'arbre"

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Q : Quelle est la différence entre un rouble et un dollar?

R : un dollar :cache: (je suis déjà parti)

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j'ai vu ça dans une bd

 

t'as une blonde, une rousse et une brune qui montent au paradis.

Dieu les reçoit et leur dit "Si vous mentez, vous allez en enfer"

La brune: -je pense que je suis la plus intelligente au monde

Dieu en criant: -En enfer!! et un trou se creusa et la brune alla en enfer

La rousse:- je pense que je suis la plus belle au monde

Dieu: En enfer

Et enfin la blonde dit: -je pense (elle ne finit pas sa phrase car dieu la coupe en disant en enfer)

 

 

la blonde a dit je pense (tout le monde va dire "mais les blondes ne pensent pas") xD


« Je t'aime pour ce que je ne suis pas, pas pour ce que j'ai déjà »

"Je n’ai jamais voulu chanter. Ce que je voulais c’était jouer de la guitare rythmique. Comme ça, je pouvais me cacher dans l’ombre et me contenter de gratter mes cordes"

"I hate myself and I want to die "

«Il vaut mieux brûler franchement que s'éteindre à petit feu. »

 

Citations de Kurt Cobain (dont les deux dernières refletent ce que je me dis souvent)

Nirvana is not dead, because Kurt Cobain is immortal.

ce que j'arrive a jouer:

-Come as you are

-Seven nation army (une grande partie)

-Mary (une grande partie aussi, c'est de black bomb a)

-billie jean (une petite partie)

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Un père amène ses 2 enfants au resto et le serveur leur sert du lapin à manger.

Le petit : "c'est quoi comme à manger papa ?"

Le père ne voulant pas heurter la sensibilité de son fiston, essaie de lui faire comprendre joliment : "euh ben, tu sais, c'est le petit nom que maman donne souvent à papa"

La grande soeur se retourne vers son petit frère et lui chuchote : "un conseil, mange pas ça c'est un trou du cul"

:p


Plus j'apprends et plus je découvre qu'il y a à apprendre....

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Haha pas mal, j'en ai une un peu du même genre mais en plus trash (bon elle passe mieux à l'oral mais là pas le choix).

 

C'est une gamine qui attends le bus avec son chat dans les bras, quand le bus arrive le chauffeur surpris lui dit que c'est pas possible qu'elle monte avec.

En entendant ça elle se met à pleurer toutes les larmes de son corps, du coup le chauffeur un peu gêné il lui demande pourquoi elle pleure comme ça.

La gamine entre 2 sanglots : C'est mon papa, je l'ai entendu dire tout à l'heure à maman "quand la petite est parti, j'te bouffe la chatte"


I can’t give it up to someone elses touch, because I care too much…

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j'la connais celle là, effectivement elle est pourrie :clap:


« Je t'aime pour ce que je ne suis pas, pas pour ce que j'ai déjà »

"Je n’ai jamais voulu chanter. Ce que je voulais c’était jouer de la guitare rythmique. Comme ça, je pouvais me cacher dans l’ombre et me contenter de gratter mes cordes"

"I hate myself and I want to die "

«Il vaut mieux brûler franchement que s'éteindre à petit feu. »

 

Citations de Kurt Cobain (dont les deux dernières refletent ce que je me dis souvent)

Nirvana is not dead, because Kurt Cobain is immortal.

ce que j'arrive a jouer:

-Come as you are

-Seven nation army (une grande partie)

-Mary (une grande partie aussi, c'est de black bomb a)

-billie jean (une petite partie)

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Une femme téléphone à son mari de son lieu de vacances :

-Tout va bien ? Le chat est en forme ?

-Non, il est mort !

-Tu pourrais me ménager, me préparer à cette terrible nouvelle. Tu aurais pu me dire qu'il se promenait sur le bord du balcon, et... Bref. Et maman, elle va bien ?

-Elle se promenait sur le bord du balcon...

 

:rolleyes:

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Haha pas mal du tout.

Si on reste dans les blagues pourries, à l'ouverture d'un carambar voilà ce qu'on peut y lire :

 

"Que mettent les rongeurs pour sortir le soir?"

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Réponse : du masque à rat !


I can’t give it up to someone elses touch, because I care too much…

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Une blonde prend un bain avec son chien, le chien pète, la blonde meurt, quelle est la race du chien ?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Le chien est un pékinois.


« Je t'aime pour ce que je ne suis pas, pas pour ce que j'ai déjà »

"Je n’ai jamais voulu chanter. Ce que je voulais c’était jouer de la guitare rythmique. Comme ça, je pouvais me cacher dans l’ombre et me contenter de gratter mes cordes"

"I hate myself and I want to die "

«Il vaut mieux brûler franchement que s'éteindre à petit feu. »

 

Citations de Kurt Cobain (dont les deux dernières refletent ce que je me dis souvent)

Nirvana is not dead, because Kurt Cobain is immortal.

ce que j'arrive a jouer:

-Come as you are

-Seven nation army (une grande partie)

-Mary (une grande partie aussi, c'est de black bomb a)

-billie jean (une petite partie)

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C'est un type qui drague une blonde dans une soirée et comme ils commencent a faire affaire, il l'amene dans sa voiture pour être tranquilles. Et comme ca devient inconfortable pour la suite le type dit a la blonde : ca te dirait de passer sur la banquette arrière et la blonde s'accroche a son cou et lui dit : ah non moi j'reste avec toi hein !

Modifié par patati

Plus j'apprends et plus je découvre qu'il y a à apprendre....

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Un mec rencontre une fille dans un bar. Bien alcoolisés tout les deux, ils sont très attirés l'un par l'autre. Le jeune homme ramène donc sa proie dans sa voiture et lui saute immédiatement dessus. Au début il galère un peu à rentrer, mais après quelques coups ca passe tout seul. L'affaire finie il lui dit "tu aurais pu me prévenir que tu étais vierge", et reçoit comme réponse "si tu m'avais laissé le temps j'aurais ptêtre pu enlever mon collant".

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C'est un type qui croise un autre type dans la rue et qui lui dit : ah salut René t'as change de coupe ? L'autre lui répond : mais j'm'appelle pas René !

Et le premier lui dit : ah mais t'as change de nom aussi ?

Modifié par patati

Plus j'apprends et plus je découvre qu'il y a à apprendre....

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C'est un mec qui attend un train.

Il voit à côté de lui un gars avec des bananes dans les oreilles. Il va lui parler:

 

"- Monsieur, vous avez remarqué que vous aviez des bananes dans les oreilles?"

Pas de réponse, il recommence:

"- Monsieur! Vous avez des bananes dans les oreilles?"

Rien!

"-Monsieur! Vous avez des bananes dans les oreilles!"

Toujours rien, excedé il tape sur l'épaule du mec et reprend:

 

"- Monsieur!!! VOUS AVEZ DES BANANES DANS LES OREILLES!

- Mais parlez plus fort ! Vous voyez pas que j'ai des bananes dans les oreilles?!"

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Spéciale charade pour les Nanceens. ....

Mon premier tamise la lumière d'une lampe

Mon deuxième est un département

Mon troisième est un vêtements

Mon tout est ce que dit un maghrébin lorsqu'il accoste une jolie fille....

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Reponse : Abat-Jour Meurthe et Moselle, tunique ?


Plus j'apprends et plus je découvre qu'il y a à apprendre....

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