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Invité KarliK

Blagues pourries !!

Messages recommandés

Un pote m'a raconté celle là hier soir :

 

"Quelle est le point commun entre un boucher et un grand black?"

 

 

 

 

 

 

Tous les deux disent : "Y'en a un peu plus mais je vous le met quand même?"

 

xD


I can’t give it up to someone elses touch, because I care too much…

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xD xD

 

Une qui m'a fais bien rire sur les informaticiens/geeks

 

Un informaticien pris dans une tempête fait naufrage et manque de mourir plusieurs fois quand une vague démente le rejette sur le rivage d'une île déserte. Epuisé, il se traîne sur le sable puis réussit à trouver un creux de rocher où il s'établit tel un Robinson. Les semaines et les mois passent, notre homme subsistant grâce au lait de coco et à quelques bananes vertes, dans une profonde solitude. Au bord de la dépression (et de la mer) , alors que barbu et demi nu il retourne se noyer, il entend une voix féminine :

 

"Hello !"

 

Délire ? Hallucinations ? Une superbe femme, habillée chic-ville et parfaitement maquillée lui fait signe.

 

" Que vous arrive-t-il cher ami ? "

 

" Heu, je suis naufragé, je croyais l'île déserte " répond-il. " Mais je le croyais aussi jusqu'à ce que je vous aperçoive.

 

" Je suis naufragée comme vous, depuis plusieurs années" dit la jolie fille.

 

" Plusieurs années ? Mais à vous voir on dirait que vous sortez du "France" et de ses galeries haute couture !" " Merci, c'est gentil ! En fait j'ai un petit métier à tisser que je me suis fabriqué, en bois, et je tisse des fibres de coco. Pour la couleur j'ai trouvé de ravissants coquillages dont je tire une teinture ".

 

" Mais ces bijoux ? " poursuit l'homme, ahuri.

 

" Ils vous plaisent ? Je les ai fondus moi même à partir d'un minerai que j'ai découvert là bas à flanc de montagne. Je suis assez fière des moules à cire perdue que j'ai fabriqués. Mais suivez-moi, je vous invite plutôt à vous restaurer et à vous reposer chez moi, vous avez l'air épuisé ".

 

Complètement hébété, le type la suit et découvre un superbe bungalow avec piscine. " Nom d'un chien, pense-t-il, elle est sacrement débrouillarde, cette femme ", et il s'affale sur le canapé.

 

" Je vous sers quelque chose à boire ? " lui demande son hôtesse.

 

" Heu, si c'est encore du lait de coco, non merci j'en ai ma claque "

 

" Du lait de coco ! Qu'il est drôle ! Non bien sûr ! Je distille un petit alcool dont vous me direz des nouvelles. Avec ou sans glaçons ? "

 

Plus étonné de rien, le type boit d'un trait quelque chose qui ressemble fort à du whisky, et se voit proposer par la jeune femme une étape dans la salle de bains :

 

" Vous trouverez un rasoir sur l'étagère " lui précise-t-elle. Douché, rasé de près, détendu, il revient au salon et voit son hôtesse vêtue d'un déshabillé transparent et très suggestif. Elle se colle contre lui et lui susurre à l'oreille: " Dis moi chéri, je suis sûre qu'il y a quelque chose que tu n'as pas fait depuis très longtemps et qui te manque terriblement... " décidément halluciné le type répond :

 

" Nan ??!!... je peux aller consulter mes e-mail en plus ??!"

--

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Excellente Fredi !

clap.gif


"Si seulement les gens savaient combien j'ai travaillé dur pour maîtriser mon art, ils verraient qu'il n'est pas aussi merveilleux qu'ils le croient" Michel-Ange

 

 

La lumière se déplaçant plus rapidement que le son, certaines personnes restent brillantes jusqu'à ce qu'elles ouvrent leur gueule....

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Pendant la seconde guerre mondiale, deux soldats allemands sont sur un quai de gare à attendre un train

 

L'un des deux demande alors à l'autre "Tu connais la différence entre un wagon de juifs et un wagon de billes ?"

 

L'autre réponds par la négative.

 

Alors le premier soldat lui dit "Bah essaye de décharger un wagon de billes avec une fourche, tu verras"

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Vous connaissez le point commun entre une paire de pantoufle et une femme ?

 

 

 

On est bien dedans mais on sort pas avec :siffle:

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C'est l'histoire d'un schtroomph qui tombe et qui se fait un bleu !!

:siffle:


Vive le métal :p

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Pourquoi dans les églises en Espagne y a des chaises que sur un côté de l'église ?

--> parce que d'un côté t'as les Rodriguez et de l'autre les Sanchez xD


Plus j'apprends et plus je découvre qu'il y a à apprendre....

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Un père achète un détecteur de mensonge robot qui gifle les gens quand

ils mentent il décide de le tester au diner. Fils où étais tu aujourd’hui? Le

fils répond à l’école. Le robot gifle le fils! "Ok j’ai regardé un dvd

chez un pote quel dvd? -Toy story... Le robot gifle de nouveau le fils!

Le fils pleure et dit que c’était un porno. Quoi! Moi a ton âge je ne savais pas ce qu'était un porno... Le robot gifle le père . La mère rigole: hahaha

c'est bien ton fils... Le robot gifle la mère !!

 

Modifié par toffy

Un correcteur d’orthographe : Outils,Options,Avancé,cochez : vérifiez l'orthographe lors de la frappe.

Si vous faîtes une faute d'orthographe, le mot sera souligné en rouge, un clic droit sur ce mot vous donnera le bon mot orthographié.

 

Un super luthier à Arras: http://guitartetsens...therie#!atelier

 

Envie de gratter avec moi? Tu es du 62/59? N'hésitez pas à m'envoyer un MP

 

Cherche guitariste débutant / batteur / bassiste / clavieriste pour formation groupe Cover à dIRE sTRAITS

 

http://riki-le-plect...et/?lang=fr De magnifiques médiators

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hahaha énorme, y'a des fois ou vaut mieux pas savoir la vérité :D


"It's like Jessica Alba, Jessica Biel and Megan Fox playing volleyball in my ear." commentaire d'un fan en écoutant Them Crooked Vultures

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xD, trop bien toffy !!! on visualise trop bien la scène en plus. Et la tête de chacun xD

 

C'est deux vaches qui discutent dans un pré :

- roh là là, ça te fait pas peur toi ces histoires de vache folle et tout ?

- j'm'en fous j'suis un lapin !

:p


Plus j'apprends et plus je découvre qu'il y a à apprendre....

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Une petite pour la route:

 

 

 

"Allô"

"Bonjour mon cœur, c'est papa au téléphone.... Tu peux me passer maman?"

"Ze peux pas, elle est à l'étaze dans sa chambre avec oncle Joe"

Bref silence... "mais ma chérie, tu n'a pas d'oncle Joe"

"Si, si, il est dans la chambre avec maman!"

"Bien, OK, bon, alors, voilà ce que je veux que tu fasses: pause le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle Joe que la voiture de papa vient rentrer dans le garage..."

"D'accord papa"

Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone. "Z'ai fait ce que tu m'a dit, papa"

"Et qu'est-ce qui s'est passé?"

"Ben, maman s'est mise à crier, a sauté hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée par la fenêtre, et maintenant elle est toute morte"

"Oh mondieumondieumondieu... Et oncle Joe?"

"Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais il a oublié que le week-end dernier tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant il est tout mort lui aussi..."

Long silence...

Puis papa dit: "la piscine? Je suis bien au 01.45.74.12.33 ?"

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Deux petits garçons, deux frères, à noël devant le sapin. Il y en a un qui a cinq gros paquets, et l'autre en a deux, pas si gros.

 

Le premier dit au deuxième, moqueur (nananananèèèreeeuu):

- Moi j'ai plus de cadeaux euh!

 

Et l'autre répond sur le même ton:

- Moi j'ai pas le sida euh!

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Comment appelle-t-on un Afghan avec les doigts collés ?

--> un Afmoufle xD

C'est con ! xD


Plus j'apprends et plus je découvre qu'il y a à apprendre....

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Deux petits garçons, deux frères, à noël devant le sapin. Il y en a un qui a cinq gros paquets, et l'autre en a deux, pas si gros.

 

Le premier dit au deuxième, moqueur (nananananèèèreeeuu):

- Moi j'ai plus de cadeaux euh!

 

Et l'autre répond sur le même ton:

- Moi j'ai pas le sida euh!

 

LOL féroce celle-ci !!!


Mieux connu sous le nom de gonfleur.

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LOL féroce celle-ci !!!

 

Le pire dans cette blague c'est qu'elle est plausible, les gamins disent les choses de façon tellement libérée qu'un gamin se gènera jamais pour dire "tiens mais pourquoi il a pas de jambes le môssieur ?"

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‎3 oiseaux sont sur une branche,un chasseur tire et en tue 1 combien il en reste ?

 

aucun dit un élève: avec le coup de feu les autres oiseaux s'envolent donc y en à plus! la maitresse répond: c'est pas faux, je m'attendais pas à ça,j'aime bien ta façon de penser !

 

l’élève demande : 3 femmes mangent une glace,une croque, l'autre lèche, la dernière suce... laquelle est mariée?

 

La maitresse gênée répond: celle qui suce... l'élève répond: non,celle qui a une alliance mais j'aime bien votre façon de penser..

 

xD xD

 

 

Le pire dans cette blague c'est qu'elle est plausible, les gamins disent les choses de façon tellement libérée qu'un gamin se gènera jamais pour dire "tiens mais pourquoi il a pas de jambes le môssieur ?"

 

C'est justement à ça que je pensais quand j'écrivais ça... la candeur et l'innocence (insouciance) des gamins est ravageuse !!


Mieux connu sous le nom de gonfleur.

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Dans les bons mots des enfants :

 

Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo de classe. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun :

- Pensez un peu à l'avenir. Vous serez bien content dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo :

- Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant

Ou encore

- là c'est Kévin, il est ingénieur" et

- là, c'est Amélie elle est manucure

A ce moment là, une petite voix se fait entendre du fond de la classe :

- Et là, c'est la maîtresse, Mme Planchon, elle est morte...

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Un curé qui se promène dans la nature est pris dans des sables mouvants. Alors qu'il s'enfonce jusqu'aux chevilles, un camion de pompiers passe par là.

- Vous avez besoin d'aide?

- C'est pas nécessaire, le Seigneur me viendra en aide !

Alors que le curé s'enfonce jusqu'à la ceinture, le camion repasse et les pompiers lui reposent la question :

- Vous avez besoin d'aide ?

... ... - C'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !

Lorsque le curé n'a plus que la tête dehors des sables, les pompiers passent une troisième fois :

- Vous n'avez toujours pas besoin d'aide ?

- C'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !

Alors le curé s'enfonce complètement et lorsqu'il arrive au paradis dit au seigneur :

- Je suis vraiment déçu, je pensais vraiment que vous me viendriez en aide !

Et le seigneur lui répond :

- Je t'ai envoyé 3 fois les pompiers co**ard, je vois pas ce que je peux faire de plus


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Une pizza brûlée,

 

Une bière congelée,

 

Une femme enceinte...

 

Quel est le point commun.... ?

... ... .

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...

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...

...

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Dans les trois cas... Il y a un gars qui ne l'a pas sortie à temps !!


Mieux connu sous le nom de gonfleur.

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La vérité sort de la bouche des enfants.

 

Je gardais des mômes le soir. Coup de fil de la mère qui dit qu'elle rentre pas et de lui passer les gosses; je lui file le petit, scotché à moi, et je vais appeler la grande. Le beau-père arrive, la gamine discute 5 mn, raccroche le combiné et se retourne toute fière : "Maman ce soir, elle sort avec quelqu'un d'autre !!!"

 

(Je ne ris pas je ne ris pas je ne ris pas....)


L'orchopercussion : une activité à portée de toutes les bourses.

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Pour faire plaisir aux femmes:

 

C'est un neurone qui arrive par hasard dans un cerveau masculin. Tout est noir, vide, sans présence.

" Hou, hou " dit le neurone.

ca résonne dans le vide, pas de réponse...

" Hou, hou ! " répète le neurone.

Tout d'un coup, arrive un autre neurone qui lui dit :

" Mais qu'est-ce que tu fais tout seul ici... On est tous en bas ! "

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Ouais.

Le mec en fait parti ? :boing:


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Je ne sais pas s'il a des souvenirs précis, mais ça l'amuse, alors que les filles au second plan, ça n'a pas l'air de les amuser DU TOUT. C'est ça qu'est drôle.

Doivent pas être le genre à se faire des couettes, au deuxième rang...

Modifié par anaxagora

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Je mets ça dans les blagues mais ça n'en est pas une !

J'ai trouvé un e-mail rigolo dans ma boite outlook au bureau ce matin ! On a bien rigolé.

Fallait que je partage :D

egalite_hommes_femmes.doc


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Peux pas l'ouvrir snif:


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Jte lenverrai par mail :)


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Résumé de l'accord sur Q.


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En fait, c'est pas une blague, c'est une question pourrie (pas confondre enfantin et puéril. Là c'est puéril). Pourquoi Bistouille sur les vidéos c'est un jeune brun et sur les photos c'est un vieux chauve ? C'est pour ça qu'il poste plus ? la fonte de la couche d'ozone et les attaques solaires ont diminué ses capacités avec sa pilosité ? Ou bien c'est juste l'âge. (certes, il va vers l'ancêtre, bien qu'il soit jeune, il a l'air sage)


L'orchopercussion : une activité à portée de toutes les bourses.

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