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Invité KarliK

Blagues pourries !!

Messages recommandés

C'est quoi une poule qui a mal à l'anus??

 

Une poule qui est passée du coq à l'ane snif:

 

Pourquoi les coqs n'ont pas de mains?

 

Parce que les poules n'ont pas de seins ! :rolleyes:

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_ Une sœur dit à son frère:" tu fais mieux l'amour que papa".

"je sais, maman me l'a déjà dit"

 

_Maman, c'est quoi un pédophile?

Ta gueule ! Et suce le monsieur.

 

_Maman, c'est quoi une pute?

Ta gueule !

Maman, c'est quoi une pute?

Ta gueule !

Maman, c'est quoi une pute?

Ta gueule,quoi, tu vois bien que je suis avec un client

 

C'est un clown qui dit aux enfants :" Regardez les enfants, j'ai une très grosse bite"


Un correcteur d’orthographe : Outils,Options,Avancé,cochez : vérifiez l'orthographe lors de la frappe.

Si vous faîtes une faute d'orthographe, le mot sera souligné en rouge, un clic droit sur ce mot vous donnera le bon mot orthographié.

 

Un super luthier à Arras: http://guitartetsens...therie#!atelier

 

Envie de gratter avec moi? Tu es du 62/59? N'hésitez pas à m'envoyer un MP

 

Cherche guitariste débutant / batteur / bassiste / clavieriste pour formation groupe Cover à dIRE sTRAITS

 

http://riki-le-plect...et/?lang=fr De magnifiques médiators

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Papa je peux aller au cinéma ? Dit la fille à son père.

Non !

S'il te plaît papa, je peux aller au cinéma?

Non !

Allez,quoi!

Bon ok, dit le père,mais tu me suces.

Quoi encore ?

Bah oui.

Bon d'accord.

La jeune fille se met à genou , prend le sexe de son père en main et au moment de la prendre en bouche, elle dit:" beurk, elle pue la merde ta bite!

Ben ouais dit le père , ton frère a voulu aller au cirque.


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xD J'en connaissais une dans le même genre mais mais c'était la femme qui ne voulait pas aller à la chasse avec son mari.

Mais les chiens non plus lol

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Maman,c'est quoi l'inceste ?

Tais toi et bouffe moi le clito.

 

 


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Allez, 2 devinettes dans la categorie pourries :

 

- vous connaissez la différence entre le chocolat et la belle mère ?

 

 

- pourquoi c'est toujours au denier endroit ou l'on pense a regarder que l'on retrouve ce que l'on cherche ?

 


La seule question idiote est celle que l'on n'a pas posée !

L'important, ce n'est pas la chute, c'est l'atterrissage !

Dans la vie, on est ce qu'on fait, pas ce qu'on paraît...

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Allez, 2 devinettes dans la categorie pourries :

 

- vous connaissez la différence entre le chocolat et la belle mère ?

 

http://puu.sh/3BdIv.png

C'était à la page d'avant quoi :(

(Bon ok c'était y'a 6 mois)

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Si je devais le t'appeler les conneries que j'ai sorti il y a 6 mois :D

 

Et l'autre ?


La seule question idiote est celle que l'on n'a pas posée !

L'important, ce n'est pas la chute, c'est l'atterrissage !

Dans la vie, on est ce qu'on fait, pas ce qu'on paraît...

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Pas trouvé l'autre.

Sinon, comme c'est d'actu, je voudrais rappeler le pluriels de 2 mots.

 

Un voleur---> des valises

Un train -----> des rails


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- pourquoi c'est toujours au denier endroit ou l'on pense a regarder que l'on retrouve ce que l'on cherche ?

 

Ben parce qu'en général après, on arrête de chercher non ? ^^


May The Force Be With You ! (Que La Force Soit Avec Vous !)

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:clap: hé oui, c'est d'une logique imparable :D

La seule question idiote est celle que l'on n'a pas posée !

L'important, ce n'est pas la chute, c'est l'atterrissage !

Dans la vie, on est ce qu'on fait, pas ce qu'on paraît...

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Ctrl +A pour voir les réponses :

 

C'est quoi une fille dans une cannette en Fer

Une Blonde

 

C'est quoi une blonde dans une église ?

Une cloche

 

C'est quoi une Blonde dans un désert ?

Une Gourde

C'est quoi une Blonde dans un champs de mine ?

Une Bombe

 

C'est quoi une Blonde sur un bateau pirate

Un boulet

C'est quoi une Blonde dans un cimetière

Une Tombe

 

C'est quoi une Blonde dans l'espace ?

Une gravité

 

C'est quoi une Blonde qui boit de l'eau à la rivière ?

Une cruche

 

Que fait un Squellette quand il voit un escalier ?

Il monte en os (haut)

 

Pourquoi les grimpeur n'aiment pas les blagues

A cause de la chute

 

Quelle est le sport de combat préferer des reptiles

Lezard Martiaux

 

Quelle est le sol préferer des pilotes de Formule 1

le parquet Vert

En circuit il n'y a que le départ qui est vert

Modifié par JEUSDI

A l'école, quand on m'a demandé d'écrire ce que je voulais être plus tard, j'ai répondu "heureux". Ils m'ont dit que je n'avais pas compris la question, je leur ai répondu qu'ils n'avaient pas compris la vie.(John Lennon)

Blog JEUSDIMANCHE

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Ça se passe dans l'ex-U.R.S.S., trois ouvriers des aciéries Khirov sont produits devant le tribunal du peuple.

 

Le premier est coupable d'être arrivé en retard. Pour comportement asocial et irresponsable, il est condamné à trois ans de prison.

 

Le second est coupable d'être arrivé en avance. Pour soupçons de sabotage de l'outil de travail et comportement subversif, il est condamné à cinq ans de prison.

 

Le dernier est coupable d'être arrivé pile à l'heure. Pour avoir acheté sa montre à l'Ouest, il est condamné à dix ans de prison..!

 

 

 

 

 

 

 

Deux belges vont chercher du carburant dans une station service à la

Frontière près de Valenciennes.

La station est éloignée mais ils font le déplacement car ils

veulent participer au concours organisé par le gérant de la station :

" Une heure de sexe gratuit ! "

Ils font donc le plein et demandent au gérant s'ils peuvent

participer au concours.

- OK, dit le gérant, si vous gagnez vous avez droit à une heure de

sexe gratuit, offerte par la maison.

- Et comment on joue ? demandent les belges ?

- C'est simple, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1

et 10. Si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe

gratuit.

- Je dis 7, répond le premier belge

- Désolé, c'était 8, dit le gérant.

La semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein

et demandent à participer au concours.

- OK, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si

vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.

- Je dis 5, répond Le premier belge.

- Désolé, c'était 7, dit le gérant.

Sur le chemin du retour, le premier belge dit a l'autre : - Je suis

sûr que ce concours est truqué.

- Je ne pense pas, répond le deuxième. Ma femme a gagné deux fois

la semaine dernière !


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Qu'est ce qui est pire qu'un bouledogue qui a le sida ?

Le mec qui le lui a refilé

 

quelle est la difference entre une merde et un chihuahua ?

la merde on fait pas expres de marcher dessus


La musique c'est comme l'amour : tout seul c'est bien mais à plusieurs c'est mieux !!

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C'est une veuve de 75 ans qui va voir son médecin en lui expliquant qu'elle a des orgasmes à répétition.

> > Il l'ausculte et lui dit: "vous avez un abcès sur le clitoris".

> > "Ah bon, dit- elle et c'est ça qui me fais jouir?"

> > "Non, lui répond le toubib, c'est l'asticot qui tourne autour"

 

 

 

 

Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fausse septique.

 

Il est impossible de faire 1 000 pompes par jour... sauf si vous êtes un

enfant chinois dans une usine Nike.

 

Une lesbienne qui n'a pas de seins, c'est une homo plate ?

 

Un milliardaire change de Ferrari tous les jours, et un SDF change de

porche tous les soirs.

 

J'ai l'intention de vivre éternellement, pour le moment, tout se passe

comme prévu.

 

Je me demande si à moyen terme, le changement climatique finira par avoir

des conséquences irréversibles sur les pizzas 4 saisons.

 

Comme dirait Dracula, j'irais bien boire un cou.

 

Quand un crocodile voit une femelle, il l'accoste.

 

Dieu a créé l'homme dix minutes avant la femme pour qu'il ait le temps d'en

placer une.

 

Que celui qui n'a jamais bu me jette la première bière.

 

Ma femme a fait un truc hier avec sa bouche que tous les hommes adorent :

elle l'a fermée.

 

A celle qui te dit que les hommes sont tous pareils, réponds-lui qu'il ne

fallait pas tous les essayer.

 

Je déteste qu'on essaie de me faire passer pour un con, j'y arrive très

bien tout seul.

 

Jeanne d'Arc s'est éteinte le 30 mai 1431, environ deux heures après sa

mort.

 

Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV. Grande invention qui permettait

aux voyageurs d'arriver plus vite en retard.

 

A quoi bon tuer des baleines si c'est pour maquiller des thons

 

Kadhafi est parti sans dire au revoir, ce nest pas Tripoli de sa part.

C'est écrit dans la presse si tu libyen.

 

DSK sera désormais vigile au FMI : Il va monter Lagarde.

 

Ma femme me traite comme un Dieu : elle oublie totalement mon existence

sauf quand elle a besoin de moi.

 

C'est en se plantant qu'on devient cultivé .

 

Soyez gentils avec vos enfants : ayez toujours à l'esprit que ce sont eux

qui choisiront votre maison de retraite.

 

Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est

quand même un excellent commercial.

 

A l'école, ils nous apprennent le passé simple, ils feraient mieux de nous

faire apprendre le futur compliqué.

Modifié par toffy

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Ma femme me traite comme un Dieu : elle oublie totalement mon existence

sauf quand elle a besoin de moi.

 

C'est en se plantant qu'on devient cultivé .

 

Soyez gentils avec vos enfants : ayez toujours à l'esprit que ce sont eux

qui choisiront votre maison de retraite.

 

tellement vraies...


La seule question idiote est celle que l'on n'a pas posée !

L'important, ce n'est pas la chute, c'est l'atterrissage !

Dans la vie, on est ce qu'on fait, pas ce qu'on paraît...

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Qu'est ce qui est pire qu'un bouledogue qui a le sida ?

Le mec qui le lui a refilé

 

quelle est la difference entre une merde et un chihuahua ?

la merde on fait pas expres de marcher dessus

Donc qui mange du chien chie wa wa .


A l'école, quand on m'a demandé d'écrire ce que je voulais être plus tard, j'ai répondu "heureux". Ils m'ont dit que je n'avais pas compris la question, je leur ai répondu qu'ils n'avaient pas compris la vie.(John Lennon)

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Quel est le point commun entre un pneu et 365 capotes ?

 

 

 

 

 

Good Year ! xD

 

 

(Et merci Toffy pour ces bonnes blagues ^^)


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De rien, c'est un de mes collègues qui en balancent pleins sur boubouque.

Il est abonné à Télé Z, mange des carambars et écoute Rire & Chansons spécial blagues en streaming.


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Au moment de prendre l'avion, la femme demande à son mari:

- Hans ? Crois tu qu'à la douane, ils vont nous laisser passer avec la chauve-souris et le putois que tu comptes offrir à tes amis ?

- Et bien oui ! Y'a pas de problème ! Pour la chauve-souris, je vais la plaquer sur mon Tee-shirt. Les douaniers penseront qu'il s'agit d'un Tee-shirt de BatMan.

- Oui d'accord, mais pour le putois ?

- Pour le putois, on va le mettre dans ta culotte.

- Dans ma culotte ? Mais l'odeur ?

- Tant pis chérie. S'il meurt, il meurt...


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Au moment de prendre l'avion, la femme demande à son mari:

- Hans ? Crois tu qu'à la douane, ils vont nous laisser passer avec la chauve-souris et le putois que tu comptes offrir à tes amis ?

- Et bien oui ! Y'a pas de problème ! Pour la chauve-souris, je vais la plaquer sur mon Tee-shirt. Les douaniers penseront qu'il s'agit d'un Tee-shirt de BatMan.

- Oui d'accord, mais pour le putois ?

- Pour le putois, on va le mettre dans ta culotte.

- Dans ma culotte ? Mais l'odeur ?

- Tant pis chérie. S'il meurt, il meurt...

une odeur à tuer un putois??? j ose pas l imaginer. :clap:


Si tu ne le vis pas, ça ne sortira pas de ton instrument. " Charlie Parker"

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Un mec travaille depuis toujours, week-end inclus au black.

Il a amassé assez d'argent pour offrir à lui et sa femme un tour du monde.

Le soir, pendant que madame se prépare dans la salle de bain, Monsieur nu dans le lit, il dit à sa femme: "Chérie, j'ai acheté 3 préservatifs aromatisés, si tu trouves les goûts , je t'emmène en voyage."

La femme , ni une ni deux, court de la salle de bain et saute sous les couvertures.

" Roquefort pour le premier" dit-elle .

Et le mari: "Attend au moins que je mette un préservatif"


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c'est d'un gout :p


 

2gamer.gif

 

Montre-moi ton Do, que je te refasse la Ré.

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Un homme entre dans un bar super high-tech, de 4ème génération,

avec écrans plasma et claviers digitalisés de partout.

En plus c'est un robot qui sert à boire.

L’homme s’installe confortablement et, dans la nano seconde qui suit,

le barman-robot s’approche et lui demande :

- Quel est votre QI ?

L’homme répond :

- 150

Alors, le robot lui sert un Whisky de 18 ans d’âge,

et entame la conversation sur le réchauffement climatique,

l’interdépendance environnementale, la physique quantique,

les nanotechnologies etc. …

Au bout d’un moment, le client règle sa consommation

(naturellement on-line avec sa carte de crédit), et sort.

l est vachement impressionné par ce qui vient de se passer,

et décide de revenir tester le robot à nouveau.

C’est d’ailleurs ce qu’il fait le lendemain même.

Il revient donc dans ce même bar, et le même scénario se reproduit.

Il est à peine assis que le même barman-robot s’approche et lui demande :

- Quel est votre QI ?

Cette fois-ci, l’homme répond :

- 80

Immédiatement, le robot lui sert une bière et lui parle de foot, de tiercé,

de ses plats favoris, de femmes etc. …

Au bout d’un moment, l’homme repart.

Il est de plus en plus intrigué et décide de revenir à nouveau le jour suivant.

Le lendemain donc, même topo!

Le barman-robot s’approche et demande :

- Quel est votre QI ?

Ce coup-là, l’homme répond :

- 20 je crois !

Alors, le robot lui sert un verre de gros rouge et,

en lui posant la main sur l’épaule,

lui demande avec condescendance:

- Alors, comme ça, on a voté Hollande


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Quel est le point commun entre un pneu et 365 capotes ?

(Et merci Toffy pour ces bonnes blagues ^^)

Les deux peuvent crever xD


A l'école, quand on m'a demandé d'écrire ce que je voulais être plus tard, j'ai répondu "heureux". Ils m'ont dit que je n'avais pas compris la question, je leur ai répondu qu'ils n'avaient pas compris la vie.(John Lennon)

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les 365 ? Pas de chance ! xD


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oui ou 365 jours de sexe ca creve :p


 

2gamer.gif

 

Montre-moi ton Do, que je te refasse la Ré.

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