Aller au contenu
Invité KarliK

Blagues pourries !!

Messages recommandés

C'est un clown qui rencontre deux tomates :

_Bonjour les tomates, où allez-vous comme ça ?

_Chez le dentiste et après au cirque te voir.

_ah ok, n'oubliez pas de venir avec vos chandeliers. :D


Un correcteur d’orthographe : Outils,Options,Avancé,cochez : vérifiez l'orthographe lors de la frappe.

Si vous faîtes une faute d'orthographe, le mot sera souligné en rouge, un clic droit sur ce mot vous donnera le bon mot orthographié.

 

Un super luthier à Arras: http://guitartetsens...therie#!atelier

 

Envie de gratter avec moi? Tu es du 62/59? N'hésitez pas à m'envoyer un MP

 

Cherche guitariste débutant / batteur / bassiste / clavieriste pour formation groupe Cover à dIRE sTRAITS

 

http://riki-le-plect...et/?lang=fr De magnifiques médiators

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites

- Pourquoi t'as les yeux rouges ?

- J'ai fumé de la drogue maman.

- Ne ment pas tu pleurais car tu t'es encore fait larguer comme une merde !

 

 

13335530_796621473806329_3873067754510721950_n.jpg?oh=75294d17fec71b8f4b427d32fe92bbc7&oe=58276381

 

et une moins fine :

13775798_1019767628144301_3521777947563809585_n.jpg?oh=3d33537a9276009bbf7e676f4c83748e&oe=57EA35FA


La seule question idiote est celle que l'on n'a pas posée !

L'important, ce n'est pas la chute, c'est l'atterrissage !

Dans la vie, on est ce qu'on fait, pas ce qu'on paraît...

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites

Un couple de vieux achète une maison dans un village du sud-ouest pour sa retraite.

 

Après quelques semaines, le maire leur rend visite.

 

- Comment allez-vous ? Vous vous plaisez dans notre commune même si elle est isolée ? Vous ne vous ennuyez pas j'espère ? Que faites-vous de vos journées?

 

Le papi répond : - Réveil à 7h : activité sexuelle puis ptit-déj, re-activité sexuelle, douche.

 

On va faire les courses au marché. A 11h retour du marché, activité sexuelle, préparation du repas et re-activité sexuelle, apéro, repas, et activité-sexuelle en dessert.

 

À 15h petite promenade avec Madame.

 

À 18h retour : activité-sexuelle pour ne pas perdre la main.

 

À19h petite soupe, fromage, activité sexuelle.

 

À 20h30 vaisselle et activité sexuelle devant l'évier.

 

À 21h coucher car fatigué...

 

Le Maire stupéfait demande : - Quel âge avez-vous ?

 

- Moi 86 ans et Marguerite 78 printemps...

 

- Félicitations I lui dit le maire inquiet. Mais qu'entendez-vous par « activité sexuelle » exactement ?

 

- Elle me casse les couilles...

 

 


La seule question idiote est celle que l'on n'a pas posée !

L'important, ce n'est pas la chute, c'est l'atterrissage !

Dans la vie, on est ce qu'on fait, pas ce qu'on paraît...

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites

Pas possible, une couille ça ne casse pas

T'es sur ? Attend qu'on se revoit, je prendrai mes pompes de sécu et on en reparle xD


La seule question idiote est celle que l'on n'a pas posée !

L'important, ce n'est pas la chute, c'est l'atterrissage !

Dans la vie, on est ce qu'on fait, pas ce qu'on paraît...

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites

Vachement élastique une couille (Bigard)


Un correcteur d’orthographe : Outils,Options,Avancé,cochez : vérifiez l'orthographe lors de la frappe.

Si vous faîtes une faute d'orthographe, le mot sera souligné en rouge, un clic droit sur ce mot vous donnera le bon mot orthographié.

 

Un super luthier à Arras: http://guitartetsens...therie#!atelier

 

Envie de gratter avec moi? Tu es du 62/59? N'hésitez pas à m'envoyer un MP

 

Cherche guitariste débutant / batteur / bassiste / clavieriste pour formation groupe Cover à dIRE sTRAITS

 

http://riki-le-plect...et/?lang=fr De magnifiques médiators

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites

Moi personnellement je n'en possède pas, mais d'après ce que j'ai lu et d'après mes potes qui eux en sont pourvus, c'est plutôt mou.

Modifié par epsy69

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites

J'ai malheureusement eu l'occasion d'en voir une explosé en tant que pompier... C'est pas beau.:beurk:


La seule question idiote est celle que l'on n'a pas posée !

L'important, ce n'est pas la chute, c'est l'atterrissage !

Dans la vie, on est ce qu'on fait, pas ce qu'on paraît...

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites

La réforme de l’orthographe imposée par Najat Vallaud-Bécassine, notre ministre de l’Éducation nationale, prévoit de simplifier notre langue afin que les plus mauvais en orthographe n’aient plus de complexes… en obligeant les plus doués à rejoindre le niveau des plus nuls.

Ainsi, le "ph" de "pharmacie" sera remplacé par un "f" pour donner "farmacie". "Orthographe" s’écrira "Ortografe" et "Analphabète" deviendra "Analfabète".

 

Or, chaque mot prenant son sens dans ses racines, le mot "analphabète" est issu des deux premières lettres de l'alphabet Grec, "alpha" et "beta" précédées du préfixe privatif "an" qui lui donne son sens originel, à savoir : "qui ne connaît pas les lettres" donc qui ne peut ni lire, ni écrire.

 

Si désormais on écrit "analfabète", c'est différent.

Dans ce cas, il faut revoir son étymologie et par conséquent, son sens.

Donc :

"anal" : qui a rapport à l'anus,

"fa" : la quatrième note de la gamme

"bète" : personne un peu sotte.

 

Donc "analfabète" : Con qui fait de la musique avec son trou de balle.

 

Ne pas hésiter à faire l'Amalgame avec"les trous du cul" qui pondent "des réformes à la con" !

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites
:clap: :clap: :clap: Superbe anal, lise :clap: Modifié par epsy69

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites

C'est une blonde qui en a marre qu'on lui dise qu'elle est bête, alors elle déçide d'aller acheter l'instrument de musique le plus difficile à jouer.

 

Bonjour monsieur le vendeur, voilà je voudrais acheter l'instrument de musique le plus difficile à jouer, Ah bon!!! dis le vendeur, ok pas de problème, la regardant attentivement il lui dis, ça y est, j'ai trouvé.

quoi! dis la blonde

un aspirateur dis le vendeur

 

Blague pourrite made in belgium :paf:

Modifié par folk123

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites

Une femme se promène et rencontre le prêtre de sa paroisse. - Bonjour Madame, ne vous ai-je pas mariée il y a deux ans ? - Oui Monsieur le curé. - Avez-vous des enfants ? - Non ! Monsieur le curé. Nous essayons en vain d'en avoir depuis notre mariage. - Je vais à Rome la semaine prochaine et je vais allumer une bougie pour vous. Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque. - Comment allez-vous ? lui demande-t-il. - Très bien. - Avez-vous des enfants ? - J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants. - Ah oui !!! ... Et comment va votre mari ? - Très bien. Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre bougie à la con !


La seule question idiote est celle que l'on n'a pas posée !

L'important, ce n'est pas la chute, c'est l'atterrissage !

Dans la vie, on est ce qu'on fait, pas ce qu'on paraît...

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites
:D):D) :D) elle est belle cette blague, comme quoi les bougies c'est dangereux :D):D) :D)

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites

- Tu me dis encore une fois que je suis grosse, je te quitte !

- Mais non, pense à notre enfant.

- Notre enfant ?

- Ah...t'es pas enceinte ?


Un correcteur d’orthographe : Outils,Options,Avancé,cochez : vérifiez l'orthographe lors de la frappe.

Si vous faîtes une faute d'orthographe, le mot sera souligné en rouge, un clic droit sur ce mot vous donnera le bon mot orthographié.

 

Un super luthier à Arras: http://guitartetsens...therie#!atelier

 

Envie de gratter avec moi? Tu es du 62/59? N'hésitez pas à m'envoyer un MP

 

Cherche guitariste débutant / batteur / bassiste / clavieriste pour formation groupe Cover à dIRE sTRAITS

 

http://riki-le-plect...et/?lang=fr De magnifiques médiators

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites

Looooooool

La pauvre xD

 

 

Un couple de vieux achète une maison dans un village du sud-ouest pour sa retraite.

 

Après quelques semaines, le maire leur rend visite.

 

- Comment allez-vous ? Vous vous plaisez dans notre commune même si elle est isolée ? Vous ne vous ennuyez pas j'espère ? Que faites-vous de vos journées?

 

Le papi répond : - Réveil à 7h : activité sexuelle puis ptit-déj, re-activité sexuelle, douche.

 

On va faire les courses au marché. A 11h retour du marché, activité sexuelle, préparation du repas et re-activité sexuelle, apéro, repas, et activité-sexuelle en dessert.

 

À 15h petite promenade avec Madame.

 

À 18h retour : activité-sexuelle pour ne pas perdre la main.

 

À19h petite soupe, fromage, activité sexuelle.

 

À 20h30 vaisselle et activité sexuelle devant l'évier.

 

À 21h coucher car fatigué...

 

Le Maire stupéfait demande : - Quel âge avez-vous ?

 

- Moi 86 ans et Marguerite 78 printemps...

 

- Félicitations I lui dit le maire inquiet. Mais qu'entendez-vous par « activité sexuelle » exactement ?

 

- Elle me casse les couilles...

 

xD xD J suis pliee


Plus j'apprends et plus je découvre qu'il y a à apprendre....

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites

xD xD J suis pliee

 

Et sa femme est magicienne : Elle lui casse les couilles sans les toucher.


La seule question idiote est celle que l'on n'a pas posée !

L'important, ce n'est pas la chute, c'est l'atterrissage !

Dans la vie, on est ce qu'on fait, pas ce qu'on paraît...

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites

Comme la plupart xD


Plus j'apprends et plus je découvre qu'il y a à apprendre....

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites

Ou c est justement pour ca xD


Plus j'apprends et plus je découvre qu'il y a à apprendre....

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites

:D

 

post-1032-0-01442800-1479082151_thumb.jpg


Un correcteur d’orthographe : Outils,Options,Avancé,cochez : vérifiez l'orthographe lors de la frappe.

Si vous faîtes une faute d'orthographe, le mot sera souligné en rouge, un clic droit sur ce mot vous donnera le bon mot orthographié.

 

Un super luthier à Arras: http://guitartetsens...therie#!atelier

 

Envie de gratter avec moi? Tu es du 62/59? N'hésitez pas à m'envoyer un MP

 

Cherche guitariste débutant / batteur / bassiste / clavieriste pour formation groupe Cover à dIRE sTRAITS

 

http://riki-le-plect...et/?lang=fr De magnifiques médiators

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites

Dans cette famille corse, le père, la mère et la fille sont vraiment, mais vraiment très fainéants...

Et ce soir, alors que le fiancé de la petite doit passer, ils sont en train de se disputer pour savoir qui fera la vaisselle.

Le père lance :

- C'est mon salaire qui vous nourrit, je ne vais pas tout faire...

La fille rétorque :

- Je l'ai faite le mois dernier.

Et la mère dit à son tour :

- Oh hé ! Moi je fais la cuisine...

Au bout d'un moment, le père a une idée :

- Bon, voici ce qu'on va faire : le prochain qui parle fait la vaisselle !

La mère et la fille hochent la tête, lèvent le pouce.

Dehors, Le fiancé arrive, sur son vieux vélo rouillé qui fait "Couic-couic" à chaque tour de roue.

Il pose son vélo contre le mur, pousse la porte :

- Bonsoir !

- ...

Un peu surpris par le silence, il se met à table à côté de la fille. La mère sert la soupe...

- Fameuse votre soupe !

Toujours aucune réponse. Quoi qu'il dise, personne ne lui répond. Il se dit que ce n'est pas possible et qu'il doit faire quelque chose pour les faire réagir. Et Hop, il met une main sur la cuisse de sa fiancée.

Aucune réaction. Il lui tripote les seins. Aucune réaction non plus. Il se dit "Mais c'est fou ! Qu'est-ce qu'il faut que je fasse ?".

Alors il soulève la fille, l'assied sur la table, lui soulève la jupe, et lui fait l'amour. Quand il a fini, la fille se rassied et recommence à manger sans que quiconque ne dise un mot.

Le jeune homme explose :

- C'est pas possible, vous êtes une bande de fous !

Dire que j'ai failli épouser votre fille ! Il sort, enfourche son vélo et s'en va. "Couic couic couic".

- Quelle bande de fous ! "Couic-couic". Je baise leur fille sur la table, ils ne disent rien ! Couic-couic".

Tiens ! J'aurais baisé la mère, ils n'auraient rien dit non plus ! "Couic-couic"... La mère ?

Hop, il fait demi-tour, et couic couic couic il est de retour ! Il pousse la porte, va vers la mère, la penche sur la table, soulève la robe, et re-belote.

Puis il ressort avec un rire dément... "Couic-couic"

- Quelle famille !!! "Couic-couic". Quelle foutue soirée !

"Couic couic couic "ET CE VELO QUI FAIT UN BORDEL DE BRUIT !!!

"Couic-couic". J'en peux plus ! Il faut que je fasse quelque chose,ce couic-couic me rend dingue !

Demi-tour, il retourne chez la famille, pousse la porte et lance à la cantonade :

- Vous n'auriez pas du lubrifiant ??

Alors le père se lève :

- OK, OK... Je fais la vaisselle..


La seule question idiote est celle que l'on n'a pas posée !

L'important, ce n'est pas la chute, c'est l'atterrissage !

Dans la vie, on est ce qu'on fait, pas ce qu'on paraît...

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites

Veuillez vous connecter pour commenter

Vous pourrez laisser un commentaire après vous êtes connecté.



Connectez-vous maintenant

×
×
  • Créer...