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Invité KarliK

Blagues pourries !!

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Un homme viens à la maternité, voir sa femme qui viens d'accoucher. En se penchant au dessus du berceau, il constate que son fils est noir ! Il regarde sa femme étonné. En soulevant le drap, il constate qu'il a les deux bras blancs ! Il regarde sa femme étonné. Puis, en prenant l'enfant dans ses bras, il constate qu'il a les jambes rouges et les pieds jaunes. Sa femme un peu ennuyée (il y a de quoi !) hausse les épaules en signe d'incompréhension et dit:

"Là vraiment je comprends pas, les docteurs non plus !!!

" Le type réfléchi un peux et puis :

 

"Ah, je crois savoir, tu te souviens cette partouze, il y a 9 mois, au château de Bourre-Les-Pins, il y avait des africains, des asiatiques, des européens et des indiens, ça doit expliquer cela !!!!!!!

 

" Et la femme soudain, assaillie par un doute,

 

"Oh chéri, j'espère qu'il ne va pas aboyer !


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Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué. A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours.

En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui. Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue.

Elle répond :

' Eh bien, je suis sur le 7ème et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le 6ème. '

L'homme la remercie et poursuit sa partie. Un peu plus tard, la même situation se produit. Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question.

 

' Je suis à présent sur le 14ème trou, répond la femme, et vous êtes un trou derrière moi. Vous devez donc être au 13ème. '

 

L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie. Lorsqu'il entre au chalet, il aperçoit la femme assise au bar. Il demande au barman s'il la connaît.

 

Il répond dans l'affirmative :

 

' Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement.. '

Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier..

' - Je crois comprendre que vous êtes représentante. Je suis également dans la vente. Qu'est-ce que vous vendez ? ?

- Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire.

- D'accord.

 

- Eh bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille pour Tampax. '

Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.

' - Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je vends c'est la réaction que ça provoque.

 

- Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession ! C'est que je vends du P.Q. ... je suis encore un trou derrière vous !


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:D:D:D

ex "Guitar Hero" :'(

Sex, drugs and rock n'roll... enlevez la drogue et vous aurez plus de temps pour les deux autres

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Un enfant apeuré durant une nuit ou gronde l'orage, rentre doucement dans la chambre de ses parents...

 

il en ressort 30 secondes plus tard en disant:

 

"et dire que moi on m'empêche de sucer mon pouce..."

 

 

je suis déjà partit... => =>


Désoler pour la lettre "k" a la place des "q" mais mon clavier est un peu mort!

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x)

 

La petite dame s'en va au travail. Elle conduit à environ 20 km/h au dessus de la vitesse permise.

De l'autre côté d'un viaduc, un policier l'attend, radar en main.

Le policier lui fait signe de s'arrêter.

 

Le flic : "Pressée ma p'tite dame ?"

 

La dame : "Je suis en retard pour mon travail."

 

Le flic : "Vous faites quoi comme travail ?"

 

La dame : "Je suis étireuse de rectum".

 

Le flic : "QUOI ? ? ? Étireuse de rectum ? Ça fait quoi ça ?"

 

La dame : "Ben, je commence par insérer un doigt, puis un deuxième, ensuite un troisième et un quatrième et ensuite le pouce. Doucement, la main pénètre au complet.

Je bouge de gauche à droite lentement et fait des cercles pour tout doucement entrer l'autre main. Et là, TRÈS TRÈS lentement, j'étire et j'étire..

.. et j'étire jusqu'à 1m70

 

Le flic : "Et que fait-on avec un trou d'cul d'1m70?"

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

La dame : "On lui donne un radar et on le stationne de l'autre côté du viaduc !"

 

 

Contravention: 150$

Frais de cour: 75$

 

Voir la face du flic : Ça n'a pas de prix

POUR LE RESTE IL Y A MASTER CARD

 

 

 

:D


-

-

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Pourquoi vivre d'amour et d'eau fraîche lorsque l'on peut vivre de sexe et d'alcool?

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:D:D

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Mais Où est gaulois ??? O_oO_o

 

:(


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GUIGNLOL GUIGNOL!!

 

ah euh non....

 

GAULOIS GAULOIS!! :p


() ()

 

(>'.')LAAAaaaaapIIIiiiiiiNNNN !

 

(")_(")

 

*******

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:p

 

 

oui c'est vrai que sa fait un baille qu'il ne passe plus nous voir snif:

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Ben dites donc, j'ai droit moi aussi à des vacances non ????? Pffffffffffffff, il n'y a pas que les étudiants quand même :furax: J'étais en vacances en amoureux avec ma femme. On devait rester 1 mois, mais il me manquait quelqu'un............ non,non pas vous les grateux :p Mais mes trois nanas qui étaient restées à la maison.

 

 

 

une vielle dame se présente à la banque de France avec un énorme sac d'argent. Elle demande à voir le président de la banque afin d'ouvrir un compte épargne. après bien des déboires et insistance auprès de l'employé, celui-ci fait appel au président qui daigne bien la recevoir dans son bureau.

Il lui demande combien d'argent veut-elle déposer ?

La dame répond:

 

-500 000€ !

 

et pose son énorme sac sur lu bureau. Le président de la banque de France est stupéfait par l'importance de la somme et lui demande:

 

-Comment avez-vous fait pour économiser autant d'argent ?

 

Elle lui répond:

 

-En faisant des paris !

 

-Des paris ? quels genre de paris, pour en arriver à cette somme ?

 

La vielle dame répond:

-Des paris dans le genre, je vous paris 25 000 € que vos testicules sont carrées !

 

Le président se met à rire en répondant:

 

-Voyons madame, un tel pari ne peut pas se faire !!

 

La vielle dame:

 

- voulez-vous le relever ?

Le président sûr de lui :

 

- Oui, c'est d'accord, je vous pari que mes testicules ne sont pas carrées.

 

la vielle dame.

 

-Et bien c'est d'accord, je tiens le pari, mais vu l'importance de la somme, je reviens demain à 10 h,avec mon avocat comme témoin du pari, si vous n'y voyez pas d'inconvénients.

 

Le président:

 

-Et bien soit, demain 10h avec votre avocat.

 

Le soir chez lui, le président de la banque de France, commence a avoir des doutes et devient très nerveux. Il reste longtemps devant sa glace à examiner ses testicules, les touchant, les triturant afin de bien sentir quelles sont bien normales et non carrées. Une fois bien rassuré, il se dit:

-Je vais l'avoir la mémé.

 

Le lendemain, la vielle dame arrive à 10 h présice avec son avocat, qui confirme qu'il sera le témoin du pari pour 25 000 € si les testicules du président sont carrées.

L'avocat demande au président de baiser son pantalon afin de voir les deux orphelines.

Une fois le pantalon baissé, la vielle dame demande:

-Vu la somme engagée, puis-je les toucher et les prendre dans mes mains ?

Le président sûr de lui et louchant sur les 25 000 € !

 

-Faites donc madame !

 

La vielle dame prend les testicules dans ses mains et à se moment là, le président voit l'avocat qui se tappe la tête contre le mur ! Et il demande la la dame:

 

- Mais qu'arrive t-il à votre avocat ?

 

La vielle dame répond:

 

- Ha ça c'est probablement dû au fait que j'avais parié avec lui 100 000 €, qu'aujourd'hui aux alentours de10 h du matin je tiendrais dans mes mains les testicules du président de la banque de France.


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:D:D:D:D:D:D

 

 

 

 

 

Une homme rentre dans un café et...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

... plouf

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:D:D:D

 

ça nous avez manqué :p


ex "Guitar Hero" :'(

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xD Exellent!!

() ()

 

(>'.')LAAAaaaaapIIIiiiiiiNNNN !

 

(")_(")

 

*******

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Invité

La blague que m'a sortie mon élève :

 

Qu'est ce qui a pas à Cuba ?

Du cacao !

 

 

Hahahahahhaha j'en ris encore xD

(Vrai, j'étai s explosée de rire !!)

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Ce sont deux types sous la douche après un match de tennis ...

Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses. Il lui dit :

- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !

 

- Oui, oui, je sais, répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe à huile toute rouillée.

 

- Et alors ?

 

- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler :

 

- Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde trois voeux.

 

- Et alors ?

 

- Alors j'ai répondu, Me fais pas chier, OK ?


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Une femme est dans la cuisine se préparant à faire des oeufs à la coque pour le petit déjeuner.

Son mari arrive. Elle se retourne et dit :

 

"Fais-moi l'amour, là, tout de suite !"

 

Les yeux du mari s'illuminent et il pense :

 

"Héhé, c'est mon jour de chance !!!"

 

Ne voulant pas laisser passer cette aubaine, il l'embrasse et l'honore sur la table de cuisine.

Ensuite, elle lui dit "Merci !" et retourne à ses oeufs à la coque.

Un peu perplexe, il demande :

 

"Tu peux m'expliquer ?"

 

Elle lui répond :

 

"Le minuteur pour les oeuf à la coque est cassé..."


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