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Invité KarliK

Blagues pourries !!

Messages recommandés

*Pourquoi les Gypsy-King tiennent-ils leur guitare à l'horizontale ? T'as déjà essayé de jouer de la guitare à 20 dans une caravane ?

 

*Pourquoi les belges nage t-ils au fond?

Car on leur a dit au fond vous etes pas si cons.

 

 

*Quelle est la meilleure façon pour un homme de perdre 60 kg de graisse inutile ? - Divorcer. O_o

 

*Un homme, c'est comme une vidéo: Avance, recule, avance, recule, stop,eject. xD


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C'est un vieux couple encore très heureux. Ils ont tous les deux 94 ans. Le mari meurt soudainement d'une crise cardiaque. Leur fille accourt vers sa mère pour la consoler, et celle-ci lui confie :

 

- Ton père est mort en faisant l'amour, le pauvre.

 

- Mais qu'avez vous pensé à votre âge de continuer à faire de telles folies ?

 

- Tu sais ma fille, c'était devenu une habitude, et nous y allions bien lentement. Tous les dimanches matin, on suivait le rythme des cloches de la messe de sept heures. À Ding, c`était l'entrée et à Dong, c'était la sortie. On ne se fatiguait pas trop, tu sais, et c'était notre petit bonheur. Si ça n'avait pas été de ce camion de crème glacée avec son Gueding Guedang Gueding Guedang, Gueding Guedang de fou, ton père serait sûrement encore en vie...


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xDxD

ex "Guitar Hero" :'(

Sex, drugs and rock n'roll... enlevez la drogue et vous aurez plus de temps pour les deux autres

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Un type est devant une banque...

Il se cagoule sort son flingue et entre pour agresser la standardiste. Il lui dit :

- Mène moi au coffre sinon je te tue !

Elle s'exécute, lui ouvre le coffre et voilà, ce sont des éprouvettes de sperme.

- Vous voyez ce sont des éprouvettes de sperme.

Il lui répond :

- je m'en fous BOIT!!!

Elle, paniquée bois une puis deux puis trois. Au bout d'un certain nombre elle s'exclame :

- Mais ayez pitié, laissez moi tranquille. Pourquoi faites vous ça ?

Et lui enlève sa cagoule et lui dit :

- Tu vois chérie quand tu veux tu peux !!!

 

:cache:


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mdr elle est superbe, mais j'la connais deja (deja dite :cache:)


" Soyons Réalistes, Exigeons l'Impossible. "

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deja dite :cache:

pas ici en tout cas :cache:


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les proverbes absurdes :

 

C'est au pied du mur.... qu'on voit le mieux le mur !

________________............................................

 

Rien ne sert de courir... ça sert à rien !

___________________............................................

 

Faut pas vendre la peau de l'ours... NON faut pas la vendre…

______________________..............................................

 

Il ne faut pas remettre à deux mains ce que l'on peut faire d'une seule…

________________________...................................................

 

Qui vole un boeuf est vachement musclé.

__________________________.......................................................

 

Qui s'endort avec le cul qui gratte se réveille avec le doigt qui pue…

____________________________.........................................................

 

proverbe:quand la riviere est rouge, il vaut mieux emprunter le petit chemin boueux.

______________________________..........................................................

 

Celui qui se couche avec le cul qui pique, se lève avec un doigt qui pue!

_________________________________..........................................................

 

Fellation du matin, Repos du vagin.

____________________________________........................................................

 

"tant qu'il y aura des gros seins, il y aura des grosses mains."


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On voit bien les inspiration Bigaresque !!!!


"Sans la musique, la vie serait une erreur", Nietzsche

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On voit bien les inspiration Bigaresque !!!!

 

bigard, le pseudocomique?Je l'aime pô trop lui

 

tiens une dernière pas mal :

 

Savez vous pourquoi les nains sur les bûches de noël on toujours un grand sourire ? .......................................Parce qu'il savent qu'à la fin ils vont se faire sucer.


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pourtant les deux premières, et l'avant dernière sont de lui !!!!!!

 

 

Quoi que pour l'avant dernière, j'ai un doute !!!!


"Sans la musique, la vie serait une erreur", Nietzsche

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^^, les trois premières sont dans ce sketch !!!!

 

Les Proverbes Chinois

 

 

 

 

edit : Bah j'ai édité quand tu as posté .....


"Sans la musique, la vie serait une erreur", Nietzsche

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je confirme !

je dirait même que la 3ème viens également de son sketch :zen:


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Un jour, un homme rentre du travail pour trouver le chaos qui règne à la maison. Ses enfants, encore en pyjama, jouent dans la boue du jardin.

Sur le gazon, tout autour de la maison, il y a des cartons de repas congelés et des boîtes de jus de fruits par terre.

Quand il entre dans la maison, c'est encore pire :

La vaisselle sale est éparpillée dans toute la cuisine, le repas du chien est renversé sur le sol, la vitre est brisée et traîne par terre sur une grande surface et il y a du sable par terre, sur la table de la cuisine et les meubles.

Dans la salle de séjour, il trouve des jouets, des vêtements et une lampe renversée.

A ce moment, l'homme a très peur qu'un malheur ait touché sa femme.

Il se précipite au second étage et là, stupéfait, il trouve sa femme encore en pyjama assise dans le lit en train de lire un livre.

Elle se retourne en souriant et lui demande :

 

- Comment était ta journée ?

- Mais que s'est-t-il passé ici aujourd'hui ?!?

 

Souriante...

- Tu sais, chaque jour en rentrant, tu me demandes ce que j'ai fait durant la journée et quand je réponds que je me suis occupée de la maison et des enfants... Tu me dis C'est tout ? - Eh bien, aujourd'hui, je n'ai rien fait !


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:p:p

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:D) excellentissime

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Peu après mon mariage, quelques copains m'ont invité à une soirée en ville avec eux. Ma femme n'était pas vraiment d'accord avec l'idée que j'aille me saoûler comme un adolescent, mais je lui ai promis d'être de retour à minuit.

Naturellement, les heures ont passé rapidement et la bière coulait à flot. Si bien que je suis rentré à la maison vers trois heures du matin, complètement ivre.

Heureusement, ma femme était couchée.

En entrant, notre horloge coucou commença à sonner.

 

- Coucou...coucou...coucou.

 

J'ai réalisé rapidement que si par malheur ma femme se réveillait et entendait le coucou, elle aurait su que j'étais rentré plus tard que promis.

J'ai donc imité le coucou 9 fois de plus (et c'était une très bonne imitation, croyez-moi!), ce qui faisait un total de 12 coups... minuit pile! J'étais assez fier d'avoir pensé à cette solution ingénieuse pour éviter une petite chicane de couple. Le lendemain, ma femme m'a demandé à quelle heure j'étais rentré la veille.

Je lui ai répondu tout naturellement minuit. Pas de réaction, tout semblait parfait !

Un peu plus tard, elle m'a dit que nous devions faire réparer notre horloge coucou. Nerveusement, je lui ai demandé pourquoi.

 

-Bien, hier, lorsqu'elle a sonné les douze coups de minuit, elle a fait :

coucou... coucou... coucou...coocwou... kecou...kakou...cooucou... buuuurp... couwoucu... kecooo... ccououccwou...hé hé hé...coooccou... couuuwoucou... puis elle a pété...


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proverbe:quand la riviere est rouge, il vaut mieux emprunter le petit chemin boueux.

 

pour ceux qui aurait pas compris ^^

 

si ta femme a ses regles, hesite pas, prends par derierre :rolleyes:


TABLATURES? QUESTIONS DIVERSES? Pas de Messages Privés postez un nouveau sujet dans la section appropriée..

 

mon matos : http://www.tabs4acoustic.com/forum-discussion-guitare-acoustique/post93988.html#93988

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Connue celle la Bs


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Without you, there is no meaning to my life

You're gone and it cuts me like a knife

How could you leave me?

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C'est Johnny Hallyday qui est au restaurant, en train de déjeuner avec son manager.

Entre le fromage et le dessert, Johnny s'excuse pour aller aux toilettes.

Quelques minutes plus tard, il est de retour et son jean est tout mouillé sur le devant.

Son manager lui dit en rigolant:

- Alors quoi Johnny, t'es devenu incontinent avec l'âge ou bien t'avais tellement envie que t'as pas pu te retenir?

 

Et Johnny lui répond:

 

- Ah que non non. Mais à chaque fois que je vais pisser dans des toilettes publiques, c'est la même chose: il y a toujours un gars à l'urinoir d'à côté qui me reconnaît et qui se retourne vers moi en disant "Hé, mais c'est toi Johnny?"


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Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie. Comme il n'est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe, il s'approche du curé et lui demande :

 

- Excusez moi mon père, je sais qu'il est dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général.

 

Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille:

 

- En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée.

 

A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d'un euro au curé.

Le prêtre, compatissant, lui dit :

 

- Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie...


Ceci n'est pas ma signature, je le réécris à chaque post

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