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Invité KarliK

Blagues pourries !!

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Qu'est ce qui differencie Slash , d'un mec qui reflechit?

 

tout.

 

 

 

Tu connais les blagues sur les blond(e)s? bah ose dire que tu n'en a jamais fait dans ta vie.

y'a des blondes inteligentes.

 

( même raisonnement hein. )

 

Si on continuait la dessus je peux te promettre que tu perdra a ce petit jeu avant moi.

 

Je t'ai envoyer un MP pour eviter de polluer et la querelle n'engage que nous 2.

 

J'espere qu'avec l'age la maturité suivra.


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Without you, there is no meaning to my life

You're gone and it cuts me like a knife

How could you leave me?

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Qu'est-ce qui est vert et se déplace furtivement dans l'eau ???

Réponse : Un chou marin

 

Et qu'est-ce qui est vert, se déplace furtivement dans l'eau mais a des abeilles qui tourne autour ?????

Réponse : Un chou marin ruche

 

:D) Cha me fera toujours rire!

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"Peut-on rire de tout ? Oui, si c'est drôle."

Philippe Geluck


Ceci n'est pas ma signature, je le réécris à chaque post

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Mon père, j'ai commis le pêché de chair.

 

- Avec qui mon fils ?

 

- Je ne peux pas vous le dire.

 

- Je vais vous aider mon fils. Avec la bouchère ? avec l'épicière ou la soubrette du notaire ?

 

- Je ne peux rien vous dire, mon père. Je pars.

 

En sortant, il rencontre son copain :

 

- D'où viens-tu ?

 

- De me confesser. Je n'ai pas eu l'absolution, mais j'ai eu trois bonnes adresses !


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:D):D)

ex "Guitar Hero" :'(

Sex, drugs and rock n'roll... enlevez la drogue et vous aurez plus de temps pour les deux autres

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Quelle est la différence entre le courage et le culot ?

 

- Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main et lui demander :

_t'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?"

 

- Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur le cul et dire :

 

-t'énerve pas, t'es la suivante".


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:D:D

ex "Guitar Hero" :'(

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Trois gamins discutent dans la cour de récréation.

"Mon père, dit le premier, est tellement fort qu'il avale la fumée de sa cigarette par la bouche, et il la recrache par le nez !

 

- Ouah, c'est nul. Le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par les oreilles...

 

- Tu racontes des conneries, dit le troisième. Par contre, le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par le trou du cul !

 

Les deux autres :

 

"N'importe quoi ! C'est pas possible !!

 

Et le troisième sort un slip de son père de son cartable.

-je savais que vous ne m'auriez pas cru. Et ça, c'est pas des traces de nicotine, peut-être ?


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Quatre mères de prêtres discutent des mérites de leurs fils.

la première dit :

- Le mien, est curé. Quand il entre quelque part, on lui dit : "Bonjour Excellence".

la deuxième dit:

- Mon fils,est évêque. Quand il entre dans une pièce, on lui dit : "Bonjour Monseigneur".

la suivante continue :

- Hé ben mon fils est cardinal. Quand il arrive on lui dit :"Bonjour Eminence".

La quatrième femme réfléchit un moment et finit pas dire :

- Mon fils mesure 2 mètres et pèse 185 kilos. Quand il entre quelque part, les gens disent : - "Oh, mon Dieu !!!"


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:D

 

Une femme vient de perdre son mari jockey dans un accident ayant causé la mort de 4 personnes et est conviée à la morgue pour reconnaître le corps.

On lui présente le premier corps, ce n'est pas lui.

Le deuxième corps non plus.

Arrive le troisième corps... toujours pas lui.

Enfin à la découverte du 4è corps, elle s'écrie "-C'est lui! J'en étais certaine, comme toujours il n'est pas parmi les 3 premiers".

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Midi moins dix, c'est l'heure de passer à table.

Un homme arrive dans un resto, le serveur le place a une table et lui demande d'attendre. A côté de lui un homme lit son journal, à table devant une appétissante assiette de spaghettis.

Notre client a vraiment très faim et au bout de quelques minutes il n'en peut plus : il tire discrètement l'assiette de son voisin et commence a manger.

Arrivé à la fin de son repas, il voit au fond de l'assiette un peigne gras plein de pellicules, dégueulasse... et il vomit ses spaghettis dans l'assiette. A ce moment, son voisin plie son journal et lui dit :

 

-Vous aussi vous avez trouve le peigne..."


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Ignoble :beurk:


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Un type est en train de marcher le long de la Seine et il trébuche sur une vieille lampe.

Il la ramasse, la frotte et un génie en sort. Le génie, qui n'a pas l'air ravi, dit :

- "Ok, ok. T'es content, tu m'as libéré de la lampe et patati et patata. C'est la quatrième fois ce mois-ci et je commence en avoir ras le bol. Alors tu peux oublier les trois voeux habituels car je ne t'en accorde qu'un !

 

Le type s'assoit et pense longuement... Au bout d'un moment, il se décide et demande :

 

- "J'ai toujours rêvé d'un voyage à Tahiti, malheureusement j'ai peur de l'avion et j'ai le mal de mer. Pouvez-vous me construire un pont jusqu'à Tahiti, pour que je puisse m'y rendre en voiture ?

Le génie ne dit rien pendant quelques secondes, puis éclate de rire :

 

- C'est impossible! Pense à ce qu'il faut utiliser pour soutenir un tel pont, pense au béton qu'il faudra faire couler, aux tonnes d'acier... Je suis un génie, OK, mais je ne peux pas faire de miracle...

Il faut tout de même rester dans le domaine du raisonnable. Non, demande-moi autre chose, c'est trop compliqué !

 

Le type se remet à réfléchir. Au bout de quelques minutes il trouve autre chose :

 

- J'ai été marié et j'ai divorcé 4 fois. Mes femmes m'ont toujours dit que je ne m'intéressais pas à elles et que j'étais insensible. Alors, ce que je voudrais, c'est... comprendre les femmes.

Savoir ce qu'elles ressentent, et ce qu'elles pensent lorsqu'elles sont silencieuses... Savoir pourquoi elles pleurent, ce qu'elles veulent vraiment dire lorsqu'elles disent non. Pouvoir les rendre heureuses... Bref, comprendre leur psychologie.

 

Le génie le regarde, puis demande :

 

- Le pont, tu le veux avec 2 ou 4 voies ?


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xD j'adore

la musique influe sur notre comportement,

c'est une drogue dur que notre état ne blam pas.

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:D:D:D

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Un couple marié arrive à l'hôpital pour la naissance de leur bébé.

Le docteur leur explique qu'il a mis au point une nouvelle machine qui permet de transférer sur le père une partie de la douleur que provoque le travail de la mère lors de l'accouchement. Il leur demande alors s'ils sont d'accord pour essayer cette machine. Tous les deux répondent très favorablement.

Le docteur règle la machine à 10 % de transfert de douleur dans un premier temps, expliquant que 10 % est déjà une valeur qu'aucun père n'a jamais éprouvé auparavant.

Alors que l'accouchement suit son cours, le mari se sent bien et demande au médecin de monter d'un cran. Ce dernier ajuste alors le niveau de transfert de douleur à 20 %.

Le mari se sent toujours très bien. Le docteur vérifie sa tension et s'étonne de son excellente résistance.

Ils décident alors de monter carrément à 50 %. Le mari se sent toujours bien. Voyant combien ce transfert de douleur soulage son épouse le mari encourage alors le médecin à transférer toute la douleur sur lui.

L'épouse accouche alors, pratiquement sans douleur, d'un bébé en pleine santé.

Le couple est aux anges...

Lorsqu'ils reviennent à la maison, ils trouvent le facteur mort devant l'entrée.


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Salaud de facteur :) Toujours au travail quand les hommes ne sont pas la !


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