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Invité KarliK

Blagues pourries !!

Messages recommandés

Invité

Un homo rentre dans une charcuterie et demande :

 

Vous auriez un saucisson s'il vous plaît... bien long et bien dur !!

 

Et le charcutier: "bien sûr mon bon monsieur... j'vous le coupe en tranche" ???

 

Et l'autre en fronçant les sourcils : "Ben non, tu prends mon cul pour une tirelire ou quoi" ???

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MDR

 

c'est fin ça se mange sans faim xD


"It's like Jessica Alba, Jessica Biel and Megan Fox playing volleyball in my ear." commentaire d'un fan en écoutant Them Crooked Vultures

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Deux nones vont au marché et arrivent devant le marchand de fruits, l'une d'elles demande deux bananes, et le marchand, généreux en voyant ces deux soeurs, leur en offre une troisième, c'est alors que la deuxième soeur dit à la première "c'est pas grave on n'aura qu'à manger la troisième"


Stand up, for rock n roll!!!

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Hello ^^ J'ai un sale registre de blagues pourries moi !

 

1. C'est l'histoire d'un ver de terre qui sort d'une assiette de spaghettis. Et là il s'écrie " Waaah, la parthouze ! "

 

2. Il y a deux oeufs dans une casserole. Y'en a qui dit " J'commence à avoir chaud, pas toi ? "

Le deuxième crie " Au secouuuurs ! Un oeuf qui paaaarle ! "

 

3. Un homme sort de chez lui. Il croise un cortège funèbre inhabituel.

 

Un corbillard, suivi d'un second corbillard avec derrière, un homme seul avec un pit-bull en laisse.

 

Quelques pas derrière lui, environ 200 hommes marchaient en file indienne..

 

Ne contenant pas sa curiosité, l'homme s'approche respectueusement de l'homme au chien et lui dit :

 

- Je suis désolé de vous déranger et je sais que le moment est mal choisi, mais je n'ai jamais vu un enterrement comme celui-ci. C'est l'enterrement de qui ?

 

- Ma femme

 

- Que lui est-il arrivé ?

 

- Mon chien l'a attaquée et l'a tuée.

 

- Et qui est dans le deuxième corbillard ?

 

- Ma belle mère. Elle a essayé d'aider ma femme et le chien s'est retourné contre elle.

 

Entre les deux hommes, un moment de silence poignant...

 

- Je pourrais vous emprunter votre chien ?

 

- Pas de problème. Mettez vous dans la file...

 

4.Trois hommes parlent.

Le premier dit, "moi je bande quand je veux"....

le deuxième dit, "moi je bande quand je peux'...

le troisième, bonhomme de 84 ans dit, "bande de chanceux"...


Stay Metal

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J'ai trop kiffé celle du ver, mdr

 

Qu'est-ce qui fait 30 cm et qui est noir?

Un sexe

Qu'est-ce qui fait 30 cm et qui est blanc?

Rien...

 

 

 

Momo veut se marier mais va avant tout demander la main de sa fille à son futur beau-père

L'homme lui dit:

- Momo, combien ta maison a de chambres?

- Ma maison a 20 chambres

- Momo, si tu veux épouser ma fille, ta maison devra avoir 30 chambres

- Momo quand il aime il construit, sa maison aura 30 chambres

- Momo, si tu veux épouser ma fille il faudra que ton sexe fasse 30 cm

- Momo quand il aime il coupe, il aura 30 cm


Stand up, for rock n roll!!!

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Deux Vampire dans un bar commandent un verre de sang.

Le troisième commande eu verre d'eau chaude

- Pourquoi ne prend tu pas un verre de sang comme nous

Alors là il sort un Tampax de sa poche et dit

- Nan moi je préfère les infusions


_House: Personne ne parle Coréen dans cet avion?

 

Cuddy: Je pensais que vous le parliez!

 

House: Je sais demander si sa soeur a plus de 18 ans mais je ne pense pas que ça puisse nous aider.

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La phrase suivante est fausse.

La phrase précédente est vraie.

 

 

 

 

Bonne réflexion :)


Stay Metal

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Qu'est-ce que dit un escargot sur le dos d'une tortue?

 

 

 

Yahoooooooooo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


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comment on appelle un portugais qui se masturbe

 

reponse:manuel

 

 

il y a un fils qui demande a son père c'est quoi la difference entre le virtuel et la vérité

 

le père lui dit va demander a ta soeur si elle baise pour 1million d'euro

 

alors le fils va demander a sa soeur et elle lui repond : ben oui si c'est pour 1million d'euro

 

le fils va chez son pere et lui dit que sa soeur a dit oui alors son pere lui dit d'aller chez sa mère et de lui poser la meme question

 

et sa mere repond sans hesiter oui

 

alors le fils dit a son pere qu'elle a repondu oui alors le pere lui dit d aller poser la meme question a son frere

 

et le frere dit bah oui si c'est pour autant d'argent

 

alors le fils va le dire a son pere

 

et le pere lui dit tu vois en virtuel on a 3 million d'euro et en realité on a 2 pute et un PD


Keziah Jones !!!!!!!!!

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Qu'est ce qui est vert au fond d'une piscine ?

 

=> Un scoot mort !!

 

Qu'est ce qui est vert et bleu, et flotte a la surface de la piscine ?

 

=> Le meme scout Trois semaine plus tard !!!

 

Je la connaissais... Avec les bébés morts... Ca venait pas de moi j'vous rassure !

 

Qu'est ce que vous avez contre les scouts ?


Guitarement votre,

Cotinga :guitare:

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Un scout au fond d'une piscine???

Pas d'accord c'est au fond d'un bois, et c'est du Made in Coluche j'ai la vidéo^^


Stand up, for rock n roll!!!

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- Bonjour mon coeur, c'est papa au téléphone.... Tu peux me passer maman ?

- Ze peux pas, elle est à l'étaze dans sa chambre avec oncle David.

Bref silence.

- Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David

- Si, si, il est dans la chambre avec maman !

- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone,cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient de rentrer dans le garage....

- D'accord papa ...

Quelques secondes plus tard, la fillette, affolée et en pleurs, revient au téléphone.

- Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa.

- Putain, qu'est-ce qui s'est passé ?

- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue,elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée sur coin du lit. Il y a plein de sang et elle ne bouge plus, je crois qu'elle est morte !

- Oh mon Dieu ! mon Dieu ! mon Dieu !... Et oncle David ?

- Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais il a oublie que le week-end dernier, tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant je pense qu'il est mort lui aussi...

Long silence. Puis papa dit :

- La piscine ? Quelle piscine ? Je ne suis pas au 01.13.37.69.69 ?


La vie ouvre des portes, avec ou sans cadenas, qui semblaient être closes...

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Mdr je la connaissais en différent^^

 

Arnold Schwarzenneger en a un long, Michael J. Fox en a un court, Madonna n'en a pas et le Pape n'utilise plus le sien... Qu'est-ce que c'est?

- Le nom de famille.


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Oh non.... :D

 

 

Plus y'a de gruyère, moins y'a de trous

Moins y'a de gruyère, plus y'a de trous...

 

DONC plus y'a de gruyère, moins y'a de gruyère ! O_o


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Oh non.... :D

 

Décidément ça attaque jeune l'esprit mal placé^^

 

Petite contrepèterie:

 

Présentes élections

Plaisantes érections


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Qu'est-ce qui fait 15,2cm et qui excite les femmes ?

 

 

Un billet de 500€ :rolleyes:


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15,2 cm ça va je savais pas la mesure exacte, on me l'avait faite avec 20 cm^^

 

Dans une université, une belle jeune fille avec d'énormes seins entre dans la salle d'examen, roulant des hanches, lançant des clins d'oeil, en décolleté et en mini jupe, mais une vraie mini jupe ! Le professeur, plutôt beau mec, commence à l'interroger, mais il a du mal. La fille continue de le regarder en coin. N'y tenant plus, le professeur lui demande :

- Vous... préférez que je vous interroge... ou que... je vous donne un rendez-vous ?

La fille rougit un peu, et lui répond les yeux un peu baissés :

- Euh... Je préfère un rendez-vous... Et le professeur lui répond :

- Ok, à l'année prochaine !


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:D) un peu dans le même genre :

 

Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus de deux ans, et avions décidé de nous marier. Ma petite amie était un rêve. Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup : sa plus jeune soeur. Ma future belle-soeur avait vingt ans, portant mini-jupes serrées et chemisiers très bien garnis. Elle se penchait régulièrement quand elle était près de moi, j'avais ainsi une vue plaisante sur ses formes appétissantes. Cela était évidemment délibéré. Elle ne l'a jamais fait avec d'autres devant moi. Un jour, elle m'a appelé et m'a demandé de venir pour vérifier les invitations de mariage. Elle était seule quand je suis arrivé. Elle m'a chuchoté que bientôt je serais marié, et qu'elle avait des sentiments et du désir pour moi, qu'elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter. Elle m'a avoué qu'elle voulait me faire l'amour juste une fois avant que je sois marié avec sa soeur. J'étais totalement choqué et ne pouvais dire un mot. Elle a dit : « Je vais en haut dans ma chambre, et si tu veux passer à l'acte tu peux monter et me prendre."

J'étais assommé, gelé. Je l'ai observée monter les escaliers. Quand elle a atteint le palier, elle a quitté sa culotte et me l'a jetée en bas des escaliers. Je me suis tenu là pendant un moment, puis j'ai pris la direction de la porte d'entrée. Je l'ai ouverte et j'ai marché directement vers ma voiture.

Mon futur beau-père se tenait dehors. Avec des larmes aux yeux, il m'a étreint et a dit : "Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test avec succès. Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille."

 

Moralité : toujours garder ses préservatifs dans sa voiture


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Grand classique j'adore!

 

Qu'est-ce qui a 123 dents et 2 yeux ? Un crocodile

 

Qu'est-ce qui a 123 yeux et 2 dents ? Un autobus de personnes âgées


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Quand j'étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands-parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux : "T'es l'prochain !".

Ils ont arrêté cette stupide blague quand j'ai commencé à leur dire la même chose aux enterrements.

 

:rolleyes:


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J'adore tes blagues (même si je les connais 3 fois sur 4^^)

 

Dans le même genre:

 

Toto arrète de tourner ...

TOTO arrète de tourner ...

TOTO ARRETE DE TOURRRNNNNER ...

...

Toto arrète de tourner où je te cloue l'autre pied !

xD


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ouais y'a des tiennes que j'connais aussi^^

 

Qu'est ce qui est plus merveilleux que de faire tourner des enfants sur un tourniquet ?

Les arrêter avec une pelle.


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Celle là je connaissais pas j'adore (j'suis un grand sadique quand je m'y met^^)

 

Comment est-ce qu'on appelle un boomerang qui ne revient pas?

 

Un chat mort !


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Un petit garcon demande à sa soeur :

- Tu sais comment on fait les bébés, toi ?

- Bien sûr, c'est facile !

- Alors vas-y, dis-moi...

- Eh bien c'est simple, alors le papa il met la petite graine dans le ventre de la maman...

- Et après ?

- Et après, il la pousse bien au fond avec sa b*te.

 

ah, la jeunesse O_o:rolleyes:


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Un père de famille va voir sa petite fille de 6 ans et lui dit:

- Tu sais ma chérie, tu grandis, il faut que tu apprennes un peu les choses de la vie (il baisse son pantalon et sort son engin), tu peux me dire ce que c'est?

La fille pouffe de rire et lui répond gênée:

- Ca c'est une bistouquette...

Le père, dans son élan:

- Tu sais, tu es grande, tu peux le dire, c'est une b*te

- Ah non, j'en ai déjà vu des b*tes, mais ça c'est une bistouquette!


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Un petit gars et une petite fille vont à la même école et deviennent les meilleurs amis.Et tous les jours ils s'assoient ensemble pour manger leur repas.

Ils découvrent alors qu'ils amènent tous les deux,et régulièrement des sandwichs au poulet,.Et cela pendant plusieurs années.

Jusqu'au jour ou il remarque qu'elle n'as pas de sandwich au poulet

Il lui demande alors pourquoi?

-J'aime beaucoup le poulet mais il faut que j'arrête d'en manger,car j'ai des petites plumes qui commencent à pousser en bas.Dit -elle

-Ha bon? montres les moi.Dit -il avec curiosité

-okay! et elle lève sa jupe

-Ho! c'est vrai.Tu as raison c'est mieux de ne plus en manger.

Mais lui ,il continua à en manger .Jusqu'au jour ou...

Il amena un sandwich au jambon beurre.Il dit à la petite fille:

-Il faut que j'arrête de manger des sandwichs au poulet.Je commence à avoir moi aussi des plumes là! en bas.

-Fait voir!! demande t-elle

Il baisse son slip pour lui montrer.Elle se recula et dit avec stupeur:

-Oh mon dieu!!!!! c'est trop tard pour toi.Tu as déjà le cou et le gésier O_o:D


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Deux parents discutent entre eux:

- Tu sais chéri je crois que tu devrais expliquer au petit comment ça se passe pour faire l'amour

- Ok mais comment veux-tu que je lui explique?

- Ben essaie le coup des animaux il comprendra

- D'accord...

Le père va alors voir son fils et lui dit:

- Fiston, tu te souviens des deux chiens qu'on avait vu l'autre fois?

- Oui pourquoi?

- Ta mère tenait absolument à te dire que pour nous les hommes c'est pareil


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qu'elle est la définition de la confiance absolue ?

 

Deux cannibales qui font un 69 :p

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une bien grade et très courte...

 

"Papa... caca"

 

"Papaaa... caca"

 

"PAPAAA... caca"

 

"Bon d'accord, j'me retire mais fais vite"

 

:beurk::beurk::beurk:

 

Pascool


Si un problème a une solution, s'inquiéter ne sert à rien. S'il n'en a pas, s'inquiéter ne changera rien...

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