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Invité KarliK

Blagues pourries !!

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Ouais Gaulois...


() ()

 

(>'.')LAAAaaaaapIIIiiiiiiNNNN !

 

(")_(")

 

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Un type décide de faire son baptême de l'air.

 

Il se rend dans un aéroclub et demande à un pilote :

 

- Voilà... J'aimerais faire mon baptême de l'air mais je voudrais un vol à

sensations, pas les petits vols pépères que vous réservez aux touristes !

 

- Pas de problème, si vous êtes amateur de sensations fortes,

vous allez en avoir !

Le type et le pilote montent donc dans un petit avion.

L'avion prend de la vitesse...

Il roule de plus en plus vite mais ne décolle pas !

 

Il fonce droit sur un arbre ! Au dernier moment, le pilote tire sur le manche

et l'avion décolle en frôlant les branches de l'arbre...

 

Le pilote entend son client assis derrière lui dire :

- Ça, je m'y attendais...

 

L'avion a maintenant pris de l'altitude.

Comme le type ne semble pas avoir eu peur au décollage,

le pilote tente la figure de "la feuille morte".

Il coupe le moteur de l'avion et ce dernier chute vers le sol.

L'avion part en vrille, le sol se rapproche de plus en plus vite et au

dernier moment, le pilote remet les gaz et tire sur le manche !

 

L'avion fait un rase-mottes et reprend de l'altitude..

Le pilote entend son client dire :

- Ça, je m'y attendais aussi !

 

Enervé, le pilote bascule l'avion sur le dos. Il vole ainsi un petit moment puis enchaîne les loopings.. Lorsqu'il termine ses acrobaties, le pilote entend le type dire :

 

- Ça, par exemple, je ne m'y attendais pas...

 

Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées,

le pilote pose le petit avion en douceur.

 

Après avoir atterri, il dit à son client :

 

- J'ai cru que je n'arriverais jamais à vous faire peur !

- Vous n'arrêtiez pas de dire 'ça, je m'y attendais ! '

 

- Écoutez bien ! dit le type.

Quand j'ai dit 'ça, je m'y attendais !' au moment du décollage,

c'est parce que j'ai pissé dans mon pantalon tellement j'ai eu peur !

Ensuite, quand l'avion a chuté vers le sol, j'ai dit 'ça, je m'y attendais !'

parce que j'ai chié dans mon pantalon tellement j'ai eu peur !

 

Par contre, quand vous avez volé sur le dos et fait les loopings à l'envers,

tout est remonté dans le col de ma chemise, et ça,

je ne m'y attendais pas...!!!!!!!!!


Légende du T4A Paris..

Lyon c'était...JUSTE ENORME !!!!

 

j'ai dépoussiéré mon blog : http://aucafedublues.blog.fr/

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C'est qui Gaulois ?! :boing:

 

The membre du fofo déconnatateur !!


"Sans la musique, la vie serait une erreur", Nietzsche

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**Une blonde**

prend la décision de pratiquer l'équitation.

 

Bien qu'elle n'ait pas la moindre expérience, elle monte sans

hésiter, sur le dos du cheval. Ce dernier, d'un bond, s'élance au galop

Il galope longuement et à vive allure, mais la blonde commence

à glisser de la selle.

 

Terrorisée , elle s'agrippe à la crinière du cheval, mais ne

parvient pas à s'assurer une prise ferme.

 

Elle essaie alors de jeter ses bras autour du cou du cheval,

mais en vain: inexorablement elle glisse le long du flanc du cheval.

Imperturbable, le cheval maintient sa vitesse, apparemment

ignorant de la situation périlleuse de sa cavalière qui, peu à peu, perd prise.

 

La blonde tente alors le tout pour le tout.

 

Elle décide de sauter du cheval

 

Malheureusement, son pied se prend dans l'étrier.

 

Maintenant elle est exposée au martèlement des sabots ; et sa

tête heurte le sol à diverses reprises. La scène est dramatique.

 

Elle est sur le point de perdre connaissance

 

Mais, fort heureusement,

 

 

Roger,

 

 

 

 

VIGILE CHEZ SUPER U,

 

 

 

intervient et débranche le cheval.


Légende du T4A Paris..

Lyon c'était...JUSTE ENORME !!!!

 

j'ai dépoussiéré mon blog : http://aucafedublues.blog.fr/

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Avec un pote à moi, on a l'habitude de se trouver un moyen d'avoir le numéro d'une fille...

 

Un jour on va voir deux filles et mon pote va voir l'une d'elle et lui fait le coup classique:

_Eh? Mon portable marche pas?

_???? (la fille)

_Il n'y a pas ton numéro à l'intérieur...

_Ah d'accord (elle donne son numéro)

_(sa copine) Tiens le mien!

_Non mais c'est bon il marche maintenant...

 

Voilà j'en posterais d'autres plus tard hahaha


Ne sous-estime pas le pouvoir du lion en sucre (Seker Aslan)

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Un italien un mexicain et un blond sur un chantier de gratte-ciel

 

Le mexicain ouvre sa boîte préparée par sa femme:

" pff encore des enchiladas... si demain j'en ai encore je me jette dans le vide"

 

idem l'italien ouvre son tupperware, des pâtes bolognaise:

" ma femme m'a encore fait des bolo... si demain j'en ai encore je me jette dans le vide"

 

Le blond ouvre son sac et ouvre son sandwich:

"Diantre! cuistre! encore un jambon beurre... jsi j'ai la même chose demain je me jette dans le vide..."

 

Le lendemain:

Le mexicain ouvre sa boîte... des enchiladas... poussant un cri désespéré il se jette dans le vide

L'italien ouvre sa boîte, des pâtes bolognaise..; hurlant de dépit il se jette dans le vide...

Le blond ouvre son jambon beurre, et saute dans le vide..

 

Leurs femmes à l'enterrement.

 

L'italienne et la mexicaine: ah mon Dieu si on avait su on aurait réparé autre chose!!

La femme du blond: quoi c'est pour ça qu'il a sauté? mais cet idiot préparait ses sandwich lui même!!

 

 

ok je sors =>


"Lyrics are wasted time between solos"

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Celle là je l'ai entendue à la radio donc c'est pas l'originale mais l'idée y est :p :

 

 

C'est Maurice qui est au paradis depuis belle lurette.

Il y passe des belles journées très ensoleillées mais, qu'est ce qu'il s'ennuie !

Alors il va demander l'autorisation de voyager .

On lui répond:

 

"La seule destination possible est l'enfer . Vous pourrez y aller 2 fois . la première fois moins d'une journée pour visiter, vous reviendrait ensuite ici . La deuxième fois, vous ne pourrez plus revenir "

 

Alors Maurice tout content va voir en enfer . Une très charmante demoiselle lui ouvre la porte . Splendiide !

Maurice ne reste que très peu de temps . Il revient au Paradis et repart illico presto en enfer pour y passer le reste de son existence .

 

Il arrive en enfer, et la " charmante demoiselle " Lui arrrache les ongles et le jette dans l'huile bouillante !

Maurice demande alors en pleurant :

"Mais pourquoi est ce que c'était si bien la première fois et que maintenant c'est .. c'est .. c'est horrible ! "

 

Là la demoiselle rétorque : " Faut pas confondre Tourisme et Immigration ! "

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Invité

comment appelle-t-on un caillou qui est moche ? un galet...

 

Qu'est ce qui est noir et blanc et fait "piou piou"? une vache qui imite un poussin

 

 

blagues de mon carambar caranougat...

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Qu'est-ce qu'une "nife"?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

C'est la maison d'un petit fien :cache:


Si tu veut commencer à être heureux, regarde d'abord le monde...

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Avec un pote à moi, on a l'habitude de se trouver un moyen d'avoir le numéro d'une fille...

 

Un jour on va voir deux filles et mon pote va voir l'une d'elle et lui fait le coup classique:

_Eh? Mon portable marche pas?

_???? (la fille)

_Il n'y a pas ton numéro à l'intérieur...

_Ah d'accord (elle donne son numéro)

_(sa copine) Tiens le mien!

_Non mais c'est bon il marche maintenant...

 

Voilà j'en posterais d'autres plus tard hahaha

 

 

 

xDxDxDxDxDxDxDxDxDxDxD


"Sans la musique, la vie serait une erreur", Nietzsche

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un fou telephone a un autre fou:

 

Allo, je suis bien au 0123...

Ah non mosieur, vous vous etes trompé, on n'a pas de téléphone ici!

Ah ok, dsl pour le dérrangement!

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xDxD

_House: Personne ne parle Coréen dans cet avion?

 

Cuddy: Je pensais que vous le parliez!

 

House: Je sais demander si sa soeur a plus de 18 ans mais je ne pense pas que ça puisse nous aider.

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Monsieur et madame Férir ont un fils. Comment s'appelle t-il ? (euh...sans regarder la solution...)

<

<

<

<

<

< Solution: Oussama car "ouh, ça m'a fait rire !"


J'invoque les forces incultes !

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joli xDxD


"It's like Jessica Alba, Jessica Biel and Megan Fox playing volleyball in my ear." commentaire d'un fan en écoutant Them Crooked Vultures

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Une bergère a rendez-vous avec son employeur pour l'été à venir, ils montent tous deux à la cabane où elle passera toute la saison, c'est alors que l'employeur lui dit:

 

- Voilà, ça sera votre cabane, les bêtes dormiront dehors, sauf le bouc, il ne supporte pas de dormir à l'extérieur

- C'est pas grave du tout...

- Mais pour l'odeur???

- Oh ça il faudra bien qu'il s'y fasse...


Stand up, for rock n roll!!!

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Un jour, en voiture, a un feu rouge, je voie un très belle blonde dans la voiture d'a coté.

Elle me regarde, puis descend sa vitre. "

En penssant qu'elle allais me donner son numéro, je descend la mienne.

Elle me sourit, et me dit : "Ah toi aussi t'a pété ?

 

alala... Les blondes....

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euuh je sais pas si on l'a deja mise mais :

 

quelqu'un dit a quelqu'un d'autre

_"hey hey, tu sais pas quoi ?"

_Non quoi?

_ les girafes sa existent pas!!

_A bon?

_Oui, c'est un coup monté

 

 

:D)


mes larmes n'en decoulent pas moins que les rives d'un lac gelé

# my johnny#

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J'ignore si beaucoup d'entre vous font leurs courses chez Carrefour

mais ceci peut vous être utile.

 

Je vous envoie ceci pour vous prévenir d'une mésaventure dont j'ai été la victime d'une arnaque alors que je faisais mes courses.

 

Ceci s'est produit près de chez moi et peut vous arriver !

 

Voici comment cela fonctionne : deux superbes jeunes filles vous

abordent alors que vous rangez vos courses dans le coffre de votre

voiture. Elles commencent par frotter votre pare-brise avec une éponge et du produit nettoyant, leur poitrine sortant littéralement de leur petit T-shirt. Il est presque impossible de ne pas y prêter attention.

 

Alors que vous les remerciez et leur offrez un pourboire, elles le

refusent et vous demandent à la place de les conduire dans un autre centre Carrefour.

 

Vous acceptez et elles montent à l'arrière de votre voiture.

 

En chemin, elles commencent à faire l'amour ensemble. L'une d'elles grimpe ensuite sur le siège passager et s'adonne à une fellation avec vous, pendant que l'autre en profite pour voler votre portefeuille !

 

Soyez donc vigilants ! Ceci peut vous arriver aussi...

 

On m'a ainsi volé le mien vendredi dernier, samedi, deux fois dimanche,

encore une fois mardi et à nouveau hier soir et j'y retourne demain...


Si tu veut commencer à être heureux, regarde d'abord le monde...

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Un mec demande à un autre:

"Si je couche avec ta femme, on serait amis ou ennemis?"

"Rien de cela, on serait quitte"

 

xD


Si tu veut commencer à être heureux, regarde d'abord le monde...

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Vous connaissez l'histoire des sept nanas à poil allongées sur mon lit???

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Dommage ça commençait bien... xDxDxD


Stand up, for rock n roll!!!

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vous connaissez l'histoire de la fille qui passe son bac? et qui l'a pas? HAHA! :x:


() ()

 

(>'.')LAAAaaaaapIIIiiiiiiNNNN !

 

(")_(")

 

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Tu n'en sais rien encore alors.... Chuuuuuuuuuuuuuuuuut !!! :grr:


"Sans la musique, la vie serait une erreur", Nietzsche

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bon je vais vous faire ma blague préfèrée!

 

 

C'est l'histoire d'un univer où tout était BLEU!

 

et dans cet univer BLEU il y avait un monde BLEU

 

Dans ce monde BLEU il y avait un grooos pays BLEU

 

Avec plein de département BLEU

 

et des routes BLEU

 

et dans une rue BLEU il y avait des maison BLEU

 

Et dans ces maison BLEU des familles BLEU

 

Dans l'une des famille BLEU d'une maison BLEU une homme BLEU rentre de son travail ...BLEU aussi le travail...

 

Il pose ces clef BLEU dans la boite BLEU et son manteau BLEU dans le salon BLEU

 

Il mon dans sa chambre BLEU et voit sa femme BLEU sur son lit BLEU

 

sa femme BLEU et lui se font un bisous BLEU et l'homme BLEU met un preservatif BLEU et fait BLEUMENT l'amout à sa femme BLEU dans la chambre BLEU sur le lit BLEU avec les dras BLEU et la couette BLEU

 

Mais le preservatif BLEU craque!!!

 

Neuf mois BLEU plus tard, Le femme BLEU et son mari BLEU vont dans la voiture BLEU pour se rendre à l'hopital BLEU car la femme BLEU attends un bébé... BLEU (évidement, suivez un peu...)

 

L'homme BLEU passe les vitesses BLEU grille tout les feu BLEU et file à toute alure sur les routes BLEU

 

Ils arrivent à l'hopitale BLEU et sa femme BLEU se fait ammener par les medecin BLEU dans une chambre BLEU

 

l'homme BLEU va donc à l'acceuil BLEU etd emande à la dame BLEU

 

"je cherches ma femme BLEU qui va accoucher d'un bébé BLEU"

 

"allez au second étage BLEU et prennez le couloir BLEU c'est la chambre BLEU avec la porte BLEU n° 78 BLEU"

 

"je vous remerci bien BLEU"

 

L'homme BLEU se dirrige vers l'accenseur BLEU et voit un panneau BLEU avec marque "en panne" BLEU dessus.

 

Il va donc vers les éscalier BLEU et grimpe sur la première marche BLEU puis la seconde marche BLEU puis la troisième marche BLEU ...

 

jusqu'à arriver au second étage BLEU

 

il traverse le couloir BLEU avec pleind eportes BLEU et s'arrete devant la porte BLEU de la chambre BLEU n°78 où sa femme BLEU attends son bébé BLEU

 

il frappe à la porte BLEU et il enttends sa femme BLEU lui dire :

 

"entre! c'est tout vert!"

 

 

HAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHHA (ce sont les nerfs qui lachent, jesuis désolée pour ça :x: )

 

amicalement votre :love:


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(>'.')LAAAaaaaapIIIiiiiiiNNNN !

 

(")_(")

 

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"Sans la musique, la vie serait une erreur", Nietzsche

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