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Davanlo's Blog

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La guitare pour pécho, ça marche ?


davanlo

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Voilà une question essentielle. Les vacances approchent à grand pas, le soleil revient et peu-à-peu les belles qui dormaient au bois ressortent.

Mais est-ce que ça marche ? Oui ! De nombreuses études le prouvent, le simple fait de porter une guitare augmente votre capital séduction. Un homme portant une guitare augmente ses chances d’obtenir un rencart de 30%, contre 9% avec un sac de sport, mais ils ne disent rien sur un homme portant un sac de sport ET une guitare.

Porter une guitare c’est bien, mais après faut pas tout gâcher !

<Le paragraphe où je raconte un peu ma vie>:

J’avais 15 ans, et un regard scrutateur et honnête dans la glace m’a conduit au constat suivant:

« … avec les filles, c’est pas gagné ! La guitare pourrait t’aider ! »

J’ai donc trouvé une guitare, mais le déficit était tel qu’en plus il m’a fallu apprendre à en jouer, alors que pour certains, posséder une guitare et gratter un seul (un !) accord mineur en posant un regard mouillé et ténébreux sur une fille suffit.

Genre:

cute-guitar-handsome-ian-somerhalder-music-the-vampire-diaries-Favim.com-45501.jpg

Je n’ai rencontré que des filles et femmes merveilleuses grâce à la guitare. Je n’en ai pas rencontré beaucoup, mais c’est parce les femmes merveilleuses sont rares .. (bon, on va dire ça … ).

<Fin du paragraphe où je raconte un peu ma vie>

La guitare acoustique c’est le top ! (ou à la limite le Ukulélé)

Facile à transporter, pas besoin de prise de courant, fonctionne depuis le bord de la rivière, jusque dans la chambre mansardée de la future élue de votre coeur (ou votre plan Q). Je comprends que vous êtes un rockeur, mais trimbaler l’ampli et le multi-effets avec soi n’est pas des plus sexy, alors que le rockeur qui sort l’acoustique pour un peu de douceur, ça se vend bien (vous pourrez toujours lui demander de faire la roadie à un de vos sets plus tard). Puis une guitare acoustique, ça se replie vite … vous allez pas passer votre temps à rouler du câble alors que vous pourriez rouler des pelles. Je vous déconseille la batterie.

Sachez jouer (un minimum) !

Le début du morceau est essentiel, il plante le décor, mais il faut aller au bout du morceau, pour pouvoir lever les yeux et faire ce regard qui dit « mon seul public, c’est toi ». Ce qui se passe au milieu peut se gérer avec un peu de courage, quelques bières et des traits d’humour (chantez en yaourt, si vous avez oublié les paroles, traduisez l’anglais en français). N’hésitez pas pendant mille ans entre vos morceaux et ne jouez pas 1000 intros de 1000 morceaux que vous ne connaissez pas au-delà de la 6ème mesure (ou alors faites le coup du blind-test improvisé).

Prenez un chansonnier avec les paroles (en plusieurs exemplaires) pour mettre une putain d’ambiance. Si vous ne savez pas chanter, faites chanter les autres … « non mais, en plus d’être jolie, tu chantes super-bien » – nan, je déconne là, ça marche pas ce genre de phrases (ou alors à 15 ans).

Que jouer ?

Il y a autant de réponses à cette question qu’il y a de femmes dans le monde. Laissez tomber les compos … ou à petites doses, sans le dire, pour voir si ça passe.

Bourgeoises, jeunette romantique, MILF, couguar jouez le bonhomme en cherchant ce qui touche. Gardez de bons morceaux sous le coude pour plus tard (celui là, spécial cassdédi, je ne le joue que pour toi). Ne soyez pas trop pesant, c’est pas le programme de nuit de radio Nostalgie, sinon tout le monde va s’endormir et vous prendra pour un mec cool mais vaguement dépressif et relou.

Créez de l’émotion, mais variez les émotions entre rires et larmes. Suivez l’actualité musicale et ayez un bon répertoire de classiques du genre.

Quelques considérations pratiques

On va partir du principe que vous êtes propre (ou stylé grunge) et que vous avez des amis (ou de vagues connaissances) qui vous permettront de taper l’incruste avec votre instrument (je parle de la guitare). Note: n’attendez pas 30 ans pour vous y mettre, sinon il n’y aura plus de célibataires aux soirées.

A partir de 40 ans, les statistiques de divorce et un certaine misère sexuelle jouent en votre faveur (« et n’oublie pas l’anniversaire de Ni-co-las » ?? « nos rendez-vous manquaient d’amour » – « Et si tu n’existais pas … dis moi pourquoi j’existerais ? » ??).

Mais attention, n’oubliez pas que si vous êtes seul, c’est une profonde injustice, mais si les autres le sont, il y a forcément une raison. Ne creusez pas trop, il vaut mieux ne pas savoir.

Bon là, c’est le moment de conclure. et euh … je n’ai jamais su comment conclure, d’ailleurs je vais plutôt vous jouer un autre morceau … « C’était l’hiver » de Francis Cabrel … ??

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13 Commentaires


Commentaires recommandés

(ou alors faites le coup du blind-test improvisé)

 

Moi j'aime bien faire l'inverse, quand je sais pas quoi jouer je lance le défi à la personne en face de trouver un groupe dont je n'arriverais pas à jouer un morceau. AC/DC ? Hop le riff d'Highway to hell ou Back in Black et on passe au suivant. Led Zep ? Black dog, next. Pink Floyd ? Another brick in the wall ou Money etc...

 

Même si je ne connais pas les morceaux en entier, ça donne l'impression que je peux jouer n'importe quoi. Ce qui marche plutôt bien pour impressionner.

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Note: n’attendez pas 30 ans pour vous y mettre, sinon il n’y aura plus de célibataires aux soirées.

 

Moi j'aime beaucoup ça ! J'ai commencé la gratte pour pécho... mais à bientôt 26 ans, y a déjà plus de célibataire !

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c'est Boone le mec de LOST sur la photo non? Cricrii---> à 40 yaura plein de divorcées :top:

 

Athena : et si on te demande Madonna ou Rihanna tu fais comment?

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Et merde... je savais que le piano, c'était moins bon comme plan :)

 

Ceci étant, ça marche pas mal.... quand il y en a un.

Tu as oublié un point fondamental, Davanlo: savoir s'accorder !

 

A éviter aussi: le plan du guitariste du groupe.... si c'est pas toi le guitariste/chanteur.... parce que t'auras beau aligner le solo de la mort qui tue, tout plein de "filingue" et d'émotions.... si c'est pas toi qui chante... c'est pas toi qui chope.

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ah non, on doit pas savoir s'accorder ... j'ai passé des soirées entières avec des gratteux en short qui me faisaient tomber les dents à jouer faux ... (j'ai parfois finir par réclamer l'instrument du délit pour l'accorder).

 

Sinon, on peut choper avec un chanteur ... suffit de choisir la copine de la nana que le chanteur branche et dire du mal de lui et de son égo avec elle :))))

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Bourgeoises, jeunette romantique, MILF, couguar

 

:D

On dirait que ça n'a rien à voir avec la gratte quand on lit ça

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ah non, on doit pas savoir s'accorder ... j'ai passé des soirées entières avec des gratteux en short qui me faisaient tomber les dents à jouer faux ... (j'ai parfois finir par réclamer l'instrument du délit pour l'accorder).

 

Sinon, on peut choper avec un chanteur ... suffit de choisir la copine de la nana que le chanteur branche et dire du mal de lui et de son égo avec elle :))))

 

Ah ouais... J'y avais pas pensé... remarque... moi, quand ça avait marché, c'était avec la soeur de la nana du chanteur... Mais ça a été l'exception... Je vois que tu es un p'tit malin, Davanlo :p

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Athena : et si on te demande Madonna ou Rihanna tu fais comment?

 

Jdemande qu'on me fasse écouter un morceau, et jtrouve un ptit arrangement en speed que je garde dans un coin de ma tête.

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Excellent ce billet. Jme suis vraiment marree à te lire ! C'est si vrai en plus.

Moi à 16 ans je tombais amoureuse des que je voyais quelqu'un avec une guitare xD

Et le gars sur la photo jle trouve pas beau moi hein. Mais jsuis ptetre un peu bizarre :D. Le piano, la basse ou la batterie font super bien le job aussi :)

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@cornito je cite : "Ces enquêtes ouvrent la voie à d'autres études : que se passe-t-il, par exemple, quand les hommes écoutent de la musique ? Y sont-ils aussi sensibles que les femmes ? Les chercheurs ont du pain sur la planche..."

 

Perso, j'ai hâte d'avoir les résultats de cette étude là pour savoir si hommes et femmes sont différents même devant la musique.

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