Blagues pourries !!

[Invité]

Oui, respectez les femmes !

[love_metal]

terrible la blague

[Baka]

Les psychopates (dont je fais partie apparemment) répondent...

 

 

Elle tue sa soeur en espérant revoir le bel homme a l'enterrement...

 

Bravo Bistouille

[love_metal]

bravo

 

j'avais presque trouvé

[gaulois]

Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige. Ils cherchent un abri et finissent par trouver une petite cabane. Ils sont exténués et se préparent à dormir. Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit. Gentleman, le prêtre dit :

 

” Vous dormirez dans le lit et je dormirai sur le sol, dans le duvet. ”

 

Alors qu’il venait juste de fermer son duvet et commençait à s’endormir, la nonne dit :

 

” Mon père, j’ai froid ! ”

 

Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la pose sur elle. Puis il s’installe de nouveau dans son duvet, le ferme et se laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore :

 

“Mon père, j’ai toujours très froid ! ”

 

Le prêtre se lève à nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher. Juste au moment où il ferme les yeux, elle dit :

 

” Mon père, j’ai siiiiii froiiiiid !! ”

 

Cette fois, il reste couché et dit :

 

” Ma soeur, j’ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part et personne ne saura jamais ce qui s’est passé. Faisons comme si nous étions mariés…”

 

- Oui mon père, c’est d’accord. ”

 

Répond la none enchantée.

 

Et tout d’un coup, le prêtre se met à hurler :

 

” ALORS TU LEVES TON GROS CUL ET TU LA PRENDS TOI-MEME TA PUTAIN DE COUVERTURE, CONNASSE !! ”

[Felixkorn666]

T'est vraiment genial gaulois^^

[Baka]

[Anduril]

[love_metal]

[zaitchev60]

[gaulois]

Un jeune curé arrive dans une paroisse pour remplacer l’ancien qui est décédé. Le jour de confesse, une dame arrive et dit au curé :

 

” Mon père, j’ai péché. J’ai sucé le sexe de mon voisin ! ”

 

Le jeune curé est très embarrassé, car il ne sait pas quelle punition infliger à cette pêcheuse. Il demande alors discrètement à un enfant de coeur :

” Il donnait combien, l’ancien curé, pour une pipe ?

 

- Cinq euros ! ”

[Anduril]

[love_metal]

[gaulois]

La jeune Conchita arrive en pleurs pour se confesser au curé de sa paroisse :

 

” Mon Père, je viens vous voir parce que mon fiancé est un enculé de sa mère !

 

- Mais enfin, ma fille, vous ne pouvez pas dire ça tout de même !

 

- Si si, c’est un enculé de sa mère ! ”

 

 

Là, le curé ouvre la porte du confessionnal et vient s’asseoir à côté de la petite Conchita :

 

” Allons ma fille, calmez vous… Pourquoi dites-vous que c’est un enculé de sa mère ?

 

- Parce-qu’il m’a mis la main sur le genoux !

 

- Mais enfin, regardez… là, moi aussi je vous met la main sur le genoux et pourtant je ne suis pas un enculé de ma mère !

 

- Oui mais lui il m’a mis la main sur le genoux par dessous la robe !

 

- Et bien regardez, moi aussi la je vous mets la main sur le genoux par dessous la robe et pourtant je ne suis pas un enculé de ma mère !

 

- Oui mais lui, après, il l’a remontée le long de mes cuisses !

 

- Moi aussi je la remonte le long de tes cuisses, regarde, et pourtant on ne peut vraiment pas dire que je sois un enculé de ma mère !

 

- Oui mais lui il m’a mis la main dans la culotte après ça !

 

- Tu veut vraiment voir ? Tiens, voilà, moi aussi je te mets la main dans la culotte ! … Et pourtant je ne suis pas un enculé de ma mère !

 

- Oui mais lui, il m’a sorti son gros engin et il me l’a mis entre les jambes !

 

- Raaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah… Moi aussi je te le mets entre les jambes mon gros engin… Aaaaaaah… Et pourtant… Aaaah… Et pourtant je ne suis pas un enculé de ma mère ! Bordel !!

 

- Oui, mais lui, il a le SIDA !

 

- AH !! L’ENCULÉ DE SA MÈRE !!! ”

[Anduril]

[zwan]

[Anduril]

[love_metal]

[Baka]

Morteeeeeeel !!! xDDDDD

[nougat627]

je me demande si un jour Gaulois sera à court de blagues.

[gaulois]

je me demande si un jour Gaulois sera à court de blagues.

il y en a toujours, mais beaucoup aussi des visuelles

 

 

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Sur la vitrine d'un restaurant est écrit

'si vous arrivez à faire rire mon cheval, je vous offre le repas'.

Un homme rentre, demande à voir le cheval, lui dit quelque chose à l'oreille et le cheval explose de rire. Le patron lui offre à manger. La semaine suivante est écrit sur le même restaurant '

si vous arrivez à faire pleurez mon cheval, je vous offre le repas'.

Le même homme rentre, dit quelque chose au cheval et celui-ci font en larme. Le patron très étonné demande à l'homme 'mais comment avez vous fait pour le faire rire et maintenant pleurer aussi facilement ?' L'homme lui répond

'la semaine dernière, je lui ai dit que j'avais une plus grande bitte que lui, il a rigolé, cette semaine, je lui ai montré'.

[love_metal]

[Anduril]

[gaulois]

Que vous soyez fier comme un coq, fort comme un bœuf, têtu comme une mule, malin comme un singe, chaud lapin ou fine mouche, vous êtes tous, un jour ou l'autre, devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche.

Vous arrivez frais comme un gardon à votre premier rendez-vous et là, pas un chat! Vous faites le pied de grue, vous demandant si cette bécasse vous a réellement posé un lapin.

Le type qui vous a obtenu ce rancard, avec lequel vous êtes copain comme cochon, vous l'a certifié: "Cette poule a du chien, Une vraie panthère!" C'est sûr, vous serez un crapaud mort d'amour.

Mais tout de même, elle vous traite comme un chien. Vous êtes prêt à gueuler comme un putois, mais non, elle arrive. Bon, dix minutes de retard, il n'y a pas de quoi casser trois pattes à un canard.

Sauf que la fameuse souris, avec sa crinière de lion, est en fait plate comme une limande, myope comme une taupe, elle souffle comme un phoque et rit comme une baleine.

Vous restez muet comme une carpe. Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez, mais vous sautez du coq à l'âne et finissez par noyer le poisson.

Vous avez le bourdon, envie de verser des larmes de crocodile. Vous finissez par vous inventer une fièvre de cheval qui vous permet de filer comme un lièvre.

Vous avez beau être doux comme un agneau, faut tout de même pas vous prendre pour un pigeon!

[Adélaïde]

pas mal!

[Anduril]

[zaitchev60]

excellent

[Baka]

Les pulsions zoophiles de gaulois sont en train de revenir ? QUI LUI A FILÉ DES STEROIDES BORDEL !

 

[zoutek]

Dans le bière ya de la levure de femme si²:

-T'as toujours envie de pisser .

-Tu dis n'importe quoi .

-Et pour finir ba tu sais pas conduire .

 

[gaulois]

Dans le bière ya de la levure de femme si²:

-T'as toujours envie de pisser .

-Tu dis n'importe quoi .

-Et pour finir ba tu sais pas conduire .

houla, tu vas te faire des copines

 

 

 

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La femme accouche de son enfant, le père veut prendre des nouvelles de son enfant, et le médecin lui dit,

'c'est qu'il y a un petit problème, votre enfant n'a pas de jambes',

le père lui répond '

mais ce n'est pas grave, c'est mon enfant, je l'aime quand même, je veux le voir',

le médecin lui dit alors

, 'mais il n'a pas de bras non plus',

le père lui répond

'mais ce n'est pas grave, c'est mon enfant, je l'aime quand même, je veux le voir',

le médecin continue, '

-il n'a pas de tronc non plus',

lle père lui dit,

'mais ce n'est pas grave, c'est mon enfant, je l'aime quand même, je veux le voir',

le médecin termine,

-'en fait il n'a pas de visage non plus, c'est une oreille'

le père lui dit '

mais ce n'est pas grave, c'est mon enfant, je l'aime quand même, je veux le voir',

le médecin amène alors une gigantesque oreille de 50 cm de diamètre dans un berceau, et le père commence à faire des mimis à son bébé, et le médecin lui dit,

'ça sert à rien, en plus il est sourd'.