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Blagues pourries !!


Invité KarliK

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Vous connaissez la différence entre un chargement de juif et un chargement de balles de ping pong ?

 

 

 

 

 

 

Essayez de décharger les balles de ping pong a la fourche, vous comprendrez....

 

 

 

 

 

 

 

 

 

J'annonce, je ne suis pas antisémite hein !!!

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C'est 22 nains qui vont dans un bar . La bière coule a flot et fatalement , une irrésistible envie d'uriner prend le groupe . Ils vont donc aux toilettes mais elles sont trop hautes . La barman les informe que le bistrot d'en face possède des chiottes pour nains . Ils se dirigent donc vers ce bistrot . Quand ils rentrent, l'alcoolique du bar s'écrit : OH PUTAIN MARCEL , Y'A LE BABYFOOT QUI SE BARRE !

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  • 4 weeks later...
  • 2 months later...

A moi, à moi !

 

C'est l'histoire d'un mec, qui rentre chez lui : il dit "C'est moi!"

Mais c'etait pas lui...

 

C'est l'histoire d'un pingouin qui respirait par le cul. Un jour il s'asseoit, et il meurt.

 

Tu connais la blague du nombril ? (Non.) BRIL !!!!!

 

C'est l'histoire d'un pédophile, d'un scatophile, d'un masochiste, d'un sadique, d'un nécrophile, d'un pyromane et d'un zoophile qui se réunissent...

Le zoophile dit "Venez on prend un chat et pis on l'encule !"

Tout le monde : "Ah ouais ouais trop bien !!"

Le pédophile renchérit : "Attendez : on prend un chaton et puis on l'encule !"

Tout le monde : "Ouaaaais encore mieux !"

Le nécrophile fait : "Ooooh, une meilleure idée : on prend un chaton, on le bute et puis on l'encule !"

Tout le monde : "Alors là ouais genial !!!"

Le pyromane : "Ou alors : on prend un chaton, on le bute, on le brule, et puis on l'encule !"

Tout le monde : "Owi super !! Trop trop bien on va trop s'amuseeeeeer !"

Le scatophile : "Eeeeeh, attendez ! On prend un chaton, on lui chie tous dessus, on le bute, on le brule et puis on l'encule !!!'

Tout le monde : "OOOOOH TROP BIEN ON FAIT CA ET TOUT !!!"

Le sadique : "Oh non, écoutez : on prend un chaton, on l'attache, on lui chie tous dessus, on le bute, on le brule et puis on l'encule :D !"

Tout le monde : "OOOOOOH GENIAL GENIAL GENIAL C'EST PARTIIIIIIIIIIII !"

 

Et là le masochiste fait : "Miaaaaaaaaaou !"

 

xD

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  • 2 weeks later...
  • 1 month later...

Ca se passe dans un hopital psychiatrique.

Un fou est en consultation avec son psychiatre.

Il dessine un cercle sur une feuille de papier et demande au fou ce qu'il voit

Le fou répond : "une femme à poil"

Le psychiatre lui dessine cette fois un carré et redemande au fou ce qu'il voit.

Le fou répond : "une pièce avec plein de femmes à poil !!!!"

Le psychiatre dessine alors un rectangle et le fou répond : "une énorme salle avec plein de femmes à poil partout et alors il s'y passe de ces trucs là bas d'dans dis donc !!!!"

le psychiatre conclut : "de toute ma carrière j'ai jamais vu un cas d'obsession sexuelle aussi poussée !"

Et le fou lui réponds : "nan mais dis donc, c'est qui qui fait des dessins cochons depuis t'à l'heure ?"

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Pas mal les blagues ! xD

 

J'ai une variante de celle du pingouin : C'est un pingouin, il lève une patte, il trouve ça drôle. Alors il lève l'autre patte et il tombe... :cache:

 

(j'aurais du prevenir que c'était pas terrible ;) )

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Injustice :

Pourquoi les copines de ta femme enceinte viennent lui caresser le ventre en disant "félicitations", mais qu'aucune ne vient te caresser les couilles en disant "bien joué" ! ?

 

 

la blague que vient de me sortir un pote sur skype :D

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Injustice :

Pourquoi les copines de ta femme enceinte viennent lui caresser le ventre en disant "félicitations", mais qu'aucune ne vient te caresser les couilles en disant "bien joué" ! ?

 

 

la blague que vient de me sortir un pote sur skype :D

J'adooooore !!!!!xD xD xD

 

Une petite courte à dire avec l'accent, c'est mieux !!!!

 

En classe le maitre demande :

- "Ahmed, tu connais un philosophe ?"

- "la poule M'sieur, c'est la poule qui fait lo zoeuf !

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Hey, tu vas me faire rougir....

Bon c'est bien parce que tu insistes !!!!

 

 

 

 

 

Quelle différence y-a-t-il entre un vieux pneu et 365 capotes usagées ?

- Aucune, it was a GoodYear…

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Les journalistes américains, c'est pas la première fois que je les vois faire des bourdes énormes !

(Je crois que c'est pendant les grèves de 95, y'en a un qui avait situé Paris en bord de mer, genre à la place de Nantes !)

 

En fait, lorsqu'ils ont envahi l'Afghanistan, ils pensaient s'attaquer à la Corée du Nord ph34r.gif

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Hey, tu vas me faire rougir....

Bon c'est bien parce que tu insistes !!!!

 

 

 

 

 

Quelle différence y-a-t-il entre un vieux pneu et 365 capotes usagées ?

- Aucune, it was a GoodYear…

 

des autres icon_fum.gif, des autres icon_fum.gif.

 

J'adore c'est la 1 fois 23, etc...

Modifié par toffy
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Une vanne (assez longue) qu'on m'a raconté hier :

 

 

Trente ans après leurs années d'école, quatre amis d'enfance se retrouvent dans un bar.

 

Après quelques verres l'un deux se lève pour aller aux toilettes, et les trois autres commencent alors à raconter leur plus grandes fiertés.

 

Le premier commence : "Mon fils est ma plus grande fierté ! Il a été très bon à l’école, a étudié pendant des années, fait un MBA et est aujourd’hui président de l’une des plus grosses firmes d’Europe ! Il est devenu tellement riche qu’il a récemment offert une Mercedes à son meilleur ami pour son anniversaire !"

 

Le deuxième continue : "Pas mal ! mon fils est également ma plus grande fierté ! lui aussi a beaucoup étudié et a commencé en tant que pilote pour l’une des plus grandes compagnies aériennes du monde, puis il est devenu actionnaire et possède maintenant une bonne partie de cette société ! Il est si incroyablement riche qu’il a offert un Boeing 747 à son meilleur ami pour son anniversaire !"

 

Le troisième siffle d’admiration : "Pas mal du tout les mecs ! Mais figurez vous que mon fils aussi est devenu extrêmement riche, et à la sueur de son front ! Il a fait des études d’ingénieur et a ensuite ouvert une entreprise de construction qui travaille dans le monde entier ! Il a offert à son meilleur ami une maison de 1000 m² entièrement aménagée et équipée pour son anniversaire !"

 

Alors que les 3 copains se félicitent mutuellement, le quatrième revient des toilettes et demande ce qu’il a manqué :

"- Nous parlions à l’instant de nos fils et évoquions à quel point nous sommes fiers d’eux ! à propos… que fait donc ton fils ?

- Il est homosexuel ! Il travaille en tant que strip-teaser et callboy dans une discothèque. Lorsqu’il a du temps libre, il arrondit ses fins de mois en tournant des films pornos gays !

- Oh! mon Dieu c’est terrible, mon pauvre… ça doit être vraiment horrible pour toi !

- Non, pas du tout ! Il est ma plus grande fierté et même ma plus grande joie ! Pour son anniversaire, il a reçu une Mercedes, un Boeing 747 et une maison immense de la part de ses trois meilleurs clients !!!"

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