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Blagues pourries !!


Invité KarliK

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c'est un mec qui rentre dans un bistrot et il regarde le panneau des consos et lis dessus :

 

Sandwitchs :

 

Jambon-beurre 3euros

Jambon-emmental-beurre 3,50euros

Thon-crudité 3,50euros

Croque Monsieur 4euros

Croque madame 4,50 euros

Branlette 5euros

 

Le mec interloqué par cette derniere ligne interpelle la jeune et jolie serveuse

 

-c'est vous qui faites les branlettes?

-Oui

-Bon bah va te laver les mains et fais moi un jambon-beurre

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Un homme, perdu dans la forêt, est recueilli par un vieux Chinois et sa jeune fille, sublime... "Je peux vous héberger pour la nuit, lui dit le vieux Chinois, mais je vous préviens : si vous touchez à ma fille, je vous infligerai les trois pires supplices chinois connus..." Ignorant les menaces de son hôte, le voyageur cède à ses pulsions et, au milieu de la nuit, rejoint la jeune fille dans sa chambre... Puis il retourne se coucher, discrètement. A son réveil, il sent une pression sur sa poitrine... et découvre un énorme bloc de pierre posé sur son torse, avec un message : "Premier supplice chinois : grosse pierre posée sur poitrine." Un peu déçu, il se dit que ce n'est pas vraiment terrible. Il prend le bloc de pierre et le balance par la fenêtre. A ce moment, il voit le second message : "Deuxième supplice chinois : grosse pierre liée à testicule gauche." Se disant que quelques os cassés valent mieux qu'une castration, il saute illico par la fenêtre. Mais en tombant, il voit le dernier message : "Troisième supplice chinois : testicule droit attaché au pied du lit..."

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Je ne sais pas si elle a été dite, elle est tres nulmais elle me fais rire, ceux qui ont vu le filmla haine doive la connaitre :)

 

" un homme sors d'un bar apres avoir picoler a ne plus pouvoir contenir le moindre liquide..apres avoir marché quelque metres en tenant a peine debout, l'homme voit une bonne soeur au loin..

Il se met a lui courir apres avec rage, lui saute dessus, la met a terre et la tabasse, apres quelque longue minute d'agonie, l'homme arrete son carnage devant le regard effrayé des passants, l'homme repart comme si de rien n'etait, puis se retourne et s'ecrit: Ppppppf je te croyais plus fort que ça Batman"

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puisque ou parle de super homme !

 

 

 

 

C'est deux hommes, assis au bar, au sommet de l'Empire State Building. L'un, légèrement éméché, se tourne vers l'autre et lui dit :

 

- Vous savez, j'ai découvert, la semaine dernière, que lorsqu'on saute du sommet de ce building, arrivé au niveau du dixième étage, le vent est si fort qu'il vous fait faire le tour de l'immeuble et vous fait entrer en douceur par une fenêtre.

 

Le barman , entendant la conversation, hoche la tête en faisant la moue.

 

Le second consommateur dit :

 

- C'est impossible !

 

Le premier client lui dit qu'il va prouver ce qu'il dit. Il ouvre la fenêtre, saute et au niveau du dixième étage, emporté par le vent, il fait le tour de l'immeuble, ralentit, entre par une fenêtre ouverte et remonte au bar. Son voisin de bar n'en croit pas ses yeux, mais lui dit que ca doit être un hasard si ca a marché. L'autre rouvre la fenêtre et recommence. La même chose se reproduit.

Alors le deuxième consommateur décide d'essayer, convaincu . Il passe le dixième étage , neuvième, huitième...... et s'écrase sur le trottoir comme une merde !

Alors, le barman se tourne vers le premier consommateur et lui dit :

 

- Tu es un vrai connard lorsque tu es bourré , Superman !

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Pendant la dernière guerre mondiale, deux homos décident de rentrer dans le maquis. Les maquisards n'en veulent pas :

- Ça va pas non, on a jamais été aidés par les gays, y manquerait plus que ça...

 

Après maintes discussions, les homos réussissent à faire parti du maquis contre les allemands. Ils partent en mission et au bout d'un moment l'un dit à l'autre.

 

- Eh t'aurais pas une petite envie.

 

- Oh si Oh si

 

Ils se déshabillent, derrière un buisson et hop, l'un derrière l'autre ils font tagada boum boum. Un copain maquisard arrive et crie :

 

- Les chleuhs, les chleuhs....

 

Celui qui est devant répond :

 

- Là où il est ça va être difficile....

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Cela se passe dans un hammam du Sentier à Paris.

Quelques hommes en tenue légère discutent, quand tout à coup, un portable se met à sonner.

 

- Allo, chéri, tu es au hammam ?

 

- Oui, ma chérie

 

- Chéri, tu ne vas pas me croire, je suis devant un magasin de fourrures, aie, aie, aie, le magasiiiin Chéri, ils ont un vison!!!....Maaaaagnifique, de toute beauté, à un priiiiiix... Incroyable...

 

- Combien le vison, ma chérie ?

 

- Donné, mon amour, donné... 7000 Euros... Tu te rends compte ?

 

- Mais tu en as déjà des manteaux ma chérie !

 

- S'il te plait, chéri, il est vraiment... Supeeeeeerbe !

 

- OK, OK... vas-y, achète-le, ton vison !

 

- Oh, merci mon amour, dis, je ne veux pas t'embêter, mais tu sais, en passant devant le concessionnaire Mercedes tout à l'heure, j'ai vu leur dernier coupé... Il est booooooo ! Magnifiiiique... En plus, j'ai parlé au vendeur, celui en exposition est tout neeeeuf, intérieur cuiiir, peinture dorée... Je ne veux pas abuser de ta gentillesse, mais qu'en penses-tuuuu ?

 

- Chérie, tu exagères, on a déjà des voitures !

 

- Tu m'avais promis un jour qu'on aurait un coupéééé !

 

- Combien, la voiture, ma chérie ?

 

- Tu ne vas pas me croire, mon chéri, ils nous la laissent à seulement 100 000 Euros, avec toutes les options !!!

 

- Bon, OK, OK, on a de l'argent, vas-y... Prend-la ta voiture !

 

- Mon amour, je t'aime, c'est merveilleux la vie avec toi !

Dis, j'abuse, mais tu te souviens de notre petit voyage sur la cote d'azuuuur ?

 

Tu te rappelles la maison des Cohen avec la piscine, le tennis, tu sais qu'elle est en vente ?

Je l'ai vue en passant devant l'agence ! Et si on l'achetait pour avoir un pied-à-terre dans le suuuud ?

 

- J'y avais pensé déjà, oui! .. Tu me dis qu'elle est en vente?

 

- C'est vrai, chéri, tu y as pensé ? Je peux vraiment aller à l'agence ?

Tu sais, elle n'est vraiment pas très chère, et quelle claaaasse !

 

- Combien elle vaut ?

 

- Ils l'ont affichée à 4,2 millions, mon amour !

 

- Bon, tu y vas, de toute façon, j'ai de l'argent, autant le dépenser...

Mais pas plus de 4 millions !

- Mon amour, c'est le plus beau jour de ma vie ! Tu es merveilleux, je t'aime, vivement ce soir !

 

- A ce soir, ma chérie...

 

Le gars raccroche, lève la main et crie :

 

- IL EST A QUI, CE PORTABLE ????

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xD géniale la précédente

 

J’en ai une nulle!!

 

*s'éclaircie la gorge*

 

Alors :

Un monsieur rentre dans un café…

 

…il dit « c’est moi ! »

 

Mais en fait… c’était pas lui…

 

Palapam pchi !

 

bonne journée! :D)

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Un p'tit gars se promène en bicyclette le lendemain de noël et croise une police-montée(canadienne). Le policier arrête le petit bonhomme et lui demande:

- Est-ce le Père-Noël qui t'a acheté ta belle bicyclette ?

- Oui

- Prend ce papier et dis au Père-Noël que ça prend une lumière sur le devant de ta bicyclette.

- Est-ce que c'est le Père-Noël qui vous a donné votre beau cheval ?

- Oui

- Ben tu diras au Père-Noël que le trou d'cul du cheval ça va en dessous de sa queue, et non sur son dos.

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En lavant ses vitres au 30ème étage d'un immeuble, une femme glisse et tombe. Au 20eme, un homme, accoudé a se fenêtre, la vois tomber. Il étend les bras et la ratrape. Il lui demande:

 

Tu baise?

Non

Alors il la laisse retomber..... Au 15ème, idem, un homme la rattrape in extremis. Il lui delande::

Tu suce?

Non!

Il la laisse donc retomber...... La feme comprend donc que sa fin est imminente, quand, au 10eme étage, un homme la rattrape a nouveau. Sans lui laisser le temps de parler, elle lui dit:

OUI! je suce et je baise!

le type :

Salope!

et il la lache...

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Un condamné à mort s'évade d'un pénitencier où il était reclus depuis 15 ans. Dans sa fuite, il arrive près d'une maison. Il y pénètre à la recherche d'argent et d'armes.

Il trouve un couple au lit. Il vire le gars du lit et l'attache sur une chaise.

Puis, pendant qu'il attache la fille aux montants du lit, il en profite pour l'embrasser dans le cou.

Il se rend ensuite dans la salle de bains.

Pendant son absence, le fiancé s'adresse à la fille:

 

- Écoute, ce gars est un prisonnier en cavale, tu as vu ses fringues... Si ça se trouve, il n'a pas vu de fille depuis des années. Il t'a déjà embrassée dans le cou... S'il veut aller plus loin, n'essaie pas de résister, ni de te plaindre, fais juste ce qu'il te demande, donne-lui satisfaction. Ce gars est sûrement dangereux, si on lui ésiste, il est capable de nous tuer. Sois forte mon amour, je t'aime.

 

La fille répond:

 

- Il ne m'a pas embrassée. Il m'a dit à l'oreille qu'il était gay et te trouvait hyper sexy. Puis, il m'a demandé s'il y avait de la vaseline dans la salle de bain.

Sois fort mon amour, je t'aime aussi !

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