Aller au contenu
Invité KarliK

Blagues pourries !!

Messages recommandés

salut, je ne sais pas si sa a deja été posté mais j'ai trouver sa (et probablement beaucoup d'entre vous aussi) sur internet.

c'est juste exellent (je n'ai pas trouvé de meilleur endroit pour le mettre:)

vous ne regretterez pas de l'avoir lu: *jeune public averti* (lol)

 

http://www.tuxboard.com/les-differents-genre-de-metal-le-chevalier-la-princesse-et-le-mechant-dragon/

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites

(trouvé ds facebook)

 

‎4 Italiens vont dans un bar et commandent 4 cocas light. Le patron, Espagnol, leur répond: "On n'en a pas, mais on peut vous mettre 4 zéro"

 

hehehe

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites

Vous savez pourquoi les hérissons traverse nt la route???

 

 

Pour montrer ce qu'ils ont dans le ventre...

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites

Excellent, j'aime les blagues à deux sens.

ça me fait penser à cette devinette:

 

Vous savez pourquoi on entoure les hamsters de scotch ?

Modifié par toffy

Un correcteur d’orthographe : Outils,Options,Avancé,cochez : vérifiez l'orthographe lors de la frappe.

Si vous faîtes une faute d'orthographe, le mot sera souligné en rouge, un clic droit sur ce mot vous donnera le bon mot orthographié.

 

Un super luthier à Arras: http://guitartetsens...therie#!atelier

 

Envie de gratter avec moi? Tu es du 62/59? N'hésitez pas à m'envoyer un MP

 

Cherche guitariste débutant / batteur / bassiste / clavieriste pour formation groupe Cover à dIRE sTRAITS

 

http://riki-le-plect...et/?lang=fr De magnifiques médiators

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites

ha c'est gras ça!!!!!

 

Pour pas qu'ils explosent quand on les e***e.....

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites

Essai le chatterton, c'est plus solide ;o)


La seule question idiote est celle que l'on n'a pas posée !

L'important, ce n'est pas la chute, c'est l'atterrissage !

Dans la vie, on est ce qu'on fait, pas ce qu'on paraît...

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites

Une femme va chez le docteur et lui dit : docteur je crois que j'ai dechirure au coude.

Le docteur observe le coude et lui demande d'enlever son haut,

La femme ne comprend mais s'exécute ,

Le docteur observe a nouveau son coude et lui demande d'enlever son pantalon,

La femme ce demande pourquoi mais s'execute ,

Le docteur observe toujours son coude et lui demande de ce mettre nu,

La femme ce pose vraiment des questions et en fait part au docteur en lui expliquant que c'est au coude qu'elle a mal ce a quoi le docteur lui explique que c'est normal,

et la le docteur ce met deriere la femme et la prend violement en lui disant " vous voyez ça c'est une déchirure ce que vous avez au coude c'est une entorse...."

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites

Un homme rentre chez un tatoueur :

- bonjour, je voudrais me faire tatouer une ferrari sur la b*te ..

- Bien sur monsieur

Le tatoueur commence son boulot

- c'est madame qui va être contente

- Ah on, il n'y a pas de madame, je suis gay..

- Ok, alors je vous propose de vous tatouer un tracteur sur les coui**es

- Ben pourquoi ?

- parce que quand votre ferrari sera dans la merde, vous serez bien content d'avoir un tracteur !!

O_o

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites

Un français en voyage à Anvers passe devant les vitrines des prostituées.

Il frappe au carreau,puis demande :

_ "C'est combien?"

_ "100 euros, lui dit la péripatéticienne"

_"C'est cher"

_"oui, mais c'est du double vitrage"


Un correcteur d’orthographe : Outils,Options,Avancé,cochez : vérifiez l'orthographe lors de la frappe.

Si vous faîtes une faute d'orthographe, le mot sera souligné en rouge, un clic droit sur ce mot vous donnera le bon mot orthographié.

 

Un super luthier à Arras: http://guitartetsens...therie#!atelier

 

Envie de gratter avec moi? Tu es du 62/59? N'hésitez pas à m'envoyer un MP

 

Cherche guitariste débutant / batteur / bassiste / clavieriste pour formation groupe Cover à dIRE sTRAITS

 

http://riki-le-plect...et/?lang=fr De magnifiques médiators

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites

Attention, blagues absurdes incoming.

 

Pourquoi les éléphants se déplacent toujours en troupeau ?

 

Parce que c'est celui du milieu qui a la radio

 

Pourquoi les hippopotames se déplacent toujours en troupeau ?

 

Pour faire croire aux éléphants qu'ils ont aussi une radio

 

Pourquoi les éléphants se déplacent toujours avec des raquettes aux pieds ?

 

Pour pas s'enfoncer dans le sable

 

Pourquoi les autruches s'enfoncent la tête dans le sable ?

 

Pour se moquer des éléphants qui ont oublié leurs raquettes

 

Combien mets on d'éléphants dans une deux-chevaux ?

 

4 : 2 devant, 2 derrière

 

Et qui conduit ?

 

Bah le chauffeur

 

Comment on sait qu'il y a un éléphant dans le frigo ?

 

La deux-chevaux est garée devant

 

Et comment sait on qu'il y avait des éléphants dans le frigo peu de temps avant ?

 

Il y a des traces de pattes dans le beurre

 

Pourquoi les éléphants sont gris ?

 

Pour pas qu'on les confondent avec des fraises des bois.

 

Pourquoi les éléphants portent des lunettes de soleil ?

 

Pour passer incognito

 

Vous avez déjà vu un éléphant avec des lunettes de soleil ?

 

Non ? Bah c'est que ça marche

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites

Papa cuisine du lapin, les enfants adorent ce petit animal mais pas dans leurs assiettes! Donc papa ne dit pas ce que c'est. La petite fille mange & le petit garcon dit:"dit papa qu'est ce que c'est ?" Le papa, peu fier répond:"tu dois deviner, je peux juste dire que de temps en temps ta mère m'appelle comme ca ...". La petite fille crache tout & tape dans le dos de son frère & dit:"ne mange pas!!!! C'est du trou du cul !!!"

 


La seule question idiote est celle que l'on n'a pas posée !

L'important, ce n'est pas la chute, c'est l'atterrissage !

Dans la vie, on est ce qu'on fait, pas ce qu'on paraît...

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites

Pour changer, une devinette :

 

Qu'elle est la différence entre du chocolat et sa belle mère ?


La seule question idiote est celle que l'on n'a pas posée !

L'important, ce n'est pas la chute, c'est l'atterrissage !

Dans la vie, on est ce qu'on fait, pas ce qu'on paraît...

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites

Quelle est la différence entre un canard ? Il n'y en a pas ! Les deux pattes sont de la même longueur, surtout la gauche


Passionné de musique brésilienne (mais surtout de bière pendant qu'on joue) je vous propose quelques éléments généraux pour progresser dans n'importe quel style. Si cela vous intéresse vous pouvez aller dans ce post.

Nous y verrons par exemple les arpèges, les accords... se bourrer la gueule..

 

N'hésitez pas à me contacter (et à m'offrir des bières) !

 

Minhounet

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites

Pour la réponse, le chocolat constipe et la belle mère fait chier....


La seule question idiote est celle que l'on n'a pas posée !

L'important, ce n'est pas la chute, c'est l'atterrissage !

Dans la vie, on est ce qu'on fait, pas ce qu'on paraît...

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites

Pour la réponse, le chocolat constipe et la belle mère fait chier....

 

Yeahhhhhhhh


Passionné de musique brésilienne (mais surtout de bière pendant qu'on joue) je vous propose quelques éléments généraux pour progresser dans n'importe quel style. Si cela vous intéresse vous pouvez aller dans ce post.

Nous y verrons par exemple les arpèges, les accords... se bourrer la gueule..

 

N'hésitez pas à me contacter (et à m'offrir des bières) !

 

Minhounet

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites

La spécialité de Cambrai: les Bêtises

La spécialité de Cholet: les marrons chauds ( Cholet marrons chauds)


Un correcteur d’orthographe : Outils,Options,Avancé,cochez : vérifiez l'orthographe lors de la frappe.

Si vous faîtes une faute d'orthographe, le mot sera souligné en rouge, un clic droit sur ce mot vous donnera le bon mot orthographié.

 

Un super luthier à Arras: http://guitartetsens...therie#!atelier

 

Envie de gratter avec moi? Tu es du 62/59? N'hésitez pas à m'envoyer un MP

 

Cherche guitariste débutant / batteur / bassiste / clavieriste pour formation groupe Cover à dIRE sTRAITS

 

http://riki-le-plect...et/?lang=fr De magnifiques médiators

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites

Si tu as du mal a dormir toffy prend une verveine :p


 

2gamer.gif

 

Montre-moi ton Do, que je te refasse la Ré.

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites

C'est écrit : Blagues pourries :p

 

Un ver de terre dans un plat de spaghetti sauce tomate: wahou , quelle partouze!


Un correcteur d’orthographe : Outils,Options,Avancé,cochez : vérifiez l'orthographe lors de la frappe.

Si vous faîtes une faute d'orthographe, le mot sera souligné en rouge, un clic droit sur ce mot vous donnera le bon mot orthographié.

 

Un super luthier à Arras: http://guitartetsens...therie#!atelier

 

Envie de gratter avec moi? Tu es du 62/59? N'hésitez pas à m'envoyer un MP

 

Cherche guitariste débutant / batteur / bassiste / clavieriste pour formation groupe Cover à dIRE sTRAITS

 

http://riki-le-plect...et/?lang=fr De magnifiques médiators

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites

C'est deux potes du conservatoire qui se croisent en rue:

- Ah salut! Tu deviens quoi?

- trankil, ca marche! je viens de tourner un film, c'est réalisé par Speilberg!

-Quoi??? Steven Spielberg!?!

- Non, Jean-Michel Spielberg. Mais bon... Je donne la réplique à Banderas!!!

-Quoi??? Antonio Banderas?!?

- Non, Kevin Banderas. Mais le premier rôle féminin, il est quand-même tenu par Belluci!!!

-Quoi??? Monica Belluci?!?

- Non, Geneviève belluci. Mais c'est quand même Lalane qui a fait la musique du film!!

-Quoi??? Francis Lalane?!?

- Ouais. Francis Lalane.


La seule question idiote est celle que l'on n'a pas posée !

L'important, ce n'est pas la chute, c'est l'atterrissage !

Dans la vie, on est ce qu'on fait, pas ce qu'on paraît...

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites

Un type, adepte de plongée sous marine, et de calme, nage peinard par 10m de fonds, avec son masque, ses palmes, ses bouteilles...

Il s'éclate, il est seul....

 

Et puis arrive un autre type en maillot de bain.... sans rien d'autres... aucun équipement.

 

Furieux, le plongeur descend d'une dizaine de mètres, pour retrouver le calme.... et quelques instants plus tard... il est rejoint par le type en maillot de bain.

 

Il décide de descendre encore d'une 10ne de mètres.... et quelques instants plus tard... il est rejoint par le type en maillot de bain.

 

Ce petit manège l'énerve prodigieusement... il décide donc de descendre encore d'une 10ne de mètres... et arrive à 40m de fonds

 

"Là au moins, je serai peinard... l'autre va pas venir m'emmerder"

 

Quelques instants plus tard... le type en maillot le rejoint.

 

Hors de lui, le plongeur saisit son ardoise, et écrit dessus :

"Mais qu'est ce que tu fous là, sans équipement?"

 

L'autre lui arrache l'ardoise et écrit :

"Je me noie, pauvre con."


Facebook : https://www.facebook.com/Lestael/

Soundclound : https://soundcloud.com/lestael

Blog T4A : http://www.tabs4acou...b176-e1442.html

 

Un like, un j'aime, un comm... ou un téléchargement, ça fait toujours plaisir ...

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites

Le facteur arrive chez Louis. Ce dernier se dirige vers la poubelle avec de nombreuses bouteilles d'alcool vides dans les mains.

Le facteur:

- Eh ben ! Vous avez du faire la fête hier soir, vous avez l'air fatigué !

- Oh oui. C'était la fête du quartier et on a fini chez moi avec une quinzaine de couples. Vers minuit, on était bien bourrés et on a joué à "Qui c'est ?". Les hommes sont allés dans la chambre et sont revenus à poil, un drap sur la tête, avec seulement le zizi qui dépassait par un trou.

Les femmes devaient deviner qui se cachait sous le drap.

- Ça devait être marrant, j'aurais bien aimé participer,

- Valait mieux pas: votre nom a été cité 5 ou 6 fois !


Un correcteur d’orthographe : Outils,Options,Avancé,cochez : vérifiez l'orthographe lors de la frappe.

Si vous faîtes une faute d'orthographe, le mot sera souligné en rouge, un clic droit sur ce mot vous donnera le bon mot orthographié.

 

Un super luthier à Arras: http://guitartetsens...therie#!atelier

 

Envie de gratter avec moi? Tu es du 62/59? N'hésitez pas à m'envoyer un MP

 

Cherche guitariste débutant / batteur / bassiste / clavieriste pour formation groupe Cover à dIRE sTRAITS

 

http://riki-le-plect...et/?lang=fr De magnifiques médiators

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites

 

Tu te rappelles la grande époque quand on avait pris le train ? On se mettait a la fenetre pour dire au revoir aux gens sur le quai, tu montrais ta tete moi je montrais mon cul, et les gens nous prenaient pour des jumeaux. :D


Un correcteur d’orthographe : Outils,Options,Avancé,cochez : vérifiez l'orthographe lors de la frappe.

Si vous faîtes une faute d'orthographe, le mot sera souligné en rouge, un clic droit sur ce mot vous donnera le bon mot orthographié.

 

Un super luthier à Arras: http://guitartetsens...therie#!atelier

 

Envie de gratter avec moi? Tu es du 62/59? N'hésitez pas à m'envoyer un MP

 

Cherche guitariste débutant / batteur / bassiste / clavieriste pour formation groupe Cover à dIRE sTRAITS

 

http://riki-le-plect...et/?lang=fr De magnifiques médiators

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites

A la cafétéria, Etienne dit à Pierre:

- Mon coude me fait mal à mourir. Je crois que je vais devoir aller consulter mon médecin.

Pierre lui répond:

- Écoute, chez Auchan il y a un comptoir pour les diagnostics. Tu n'as qu'à fournir un échantillon d'urine, et 10 euros . C'est plus rapide et moins cher que chez le docteur.

 

Etienne se rend chez Auchan et dépose son échantillon d'urine, son argent, et il attend le résultat...

Trente secondes plus tard, l'ordinateur imprime le résultat:

1. Vous avez un « Tennis Elbow » : (Épicondylite).

2. Trempez votre coude dans de l'eau tiède, et évitez les travaux lourds.

3. Tout ira mieux dans environ deux semaines.

Merci de faire vos courses chez Auchan !

 

Etienne se demande comment un ordinateur peut être aussi fort.

 

Alors, il apporte un échantillon d'eau du robinet, il y mélange de l'urine de son chien, de sa femme et de sa fille, avec un peu de son sperme.

Il se rend chez Auchan et dépose l'échantillon, 10 EUR et attend le résultat.

Au bout de trente secondes, l'ordinateur imprime ce qui suit:

1. L 'eau de votre robinet est trop dure. Achetez un adoucisseur d'eau. (Rangée 9)

2. Votre chien a des puces. Lavez-le avec un shampooing contre les puces. (Rangée 7)

3. Votre fille a des problèmes avec la cocaïne. Faites-la entrer en désintoxication.

4. Votre femme attend des jumeaux et vous n'êtes pas le père. Trouvez-vous un avocat.

5. Si vous n'arrêtez pas de vous masturber, votre coude ne guérira jamais.

Merci de faire vos courses chez Auchan !


Un correcteur d’orthographe : Outils,Options,Avancé,cochez : vérifiez l'orthographe lors de la frappe.

Si vous faîtes une faute d'orthographe, le mot sera souligné en rouge, un clic droit sur ce mot vous donnera le bon mot orthographié.

 

Un super luthier à Arras: http://guitartetsens...therie#!atelier

 

Envie de gratter avec moi? Tu es du 62/59? N'hésitez pas à m'envoyer un MP

 

Cherche guitariste débutant / batteur / bassiste / clavieriste pour formation groupe Cover à dIRE sTRAITS

 

http://riki-le-plect...et/?lang=fr De magnifiques médiators

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites
xD et j'imagine la scène avec la voix de synthèse.

Plus j'apprends et plus je découvre qu'il y a à apprendre....

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites

Le boucher qui finit sa tournée avec son commis, passe par la maternité, son épouse vient d'accoucher.

"Un beau bébé, dit l'infirmière, il fait 3.5 kg, tenez prenez le".

Le boucher le prend dans ses bras et dit " Euh,non ? C'est plutôt 2.9 kg !"

Il donne le bébé au commis, et lui dit:" Et toi t'en pense quoi ?"

Le commis lui réponds "J'sais pas, mais y-la balance en bas dans le camion" et il part avec le bébé.

Il revient quelques minutes après.

"Patron vous avez raison 2.9 kg......... désossé ! " snif::calmos:


Il me faudra sans doute une "deuxième vie" pour être un guitariste "acceptable" !

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites
Invité lesalexs

Carambar 1977 ?

 

 

Ce sujet porte bien son nom...

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites

Veuillez vous connecter pour commenter

Vous pourrez laisser un commentaire après vous êtes connecté.



Connectez-vous maintenant

×
×
  • Créer...