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Invité KarliK

Blagues pourries !!

Messages recommandés

C'est un type qui arrive dans une ferme de Bigorre et qui demande l’hospitalité. Le fermier lui demande ce qu'il fait dans la vie:

- Putain, moi je suis poète, poète provençal, un troubadour quoi !

Le fermier accepte de l’héberger dans la grange, puis il voit sa fille et lui dit:

- Oh y a un type bizarre dans la grange, y dit qu'il est poète !

- Je vais voir ca dit la fille !

 

Elle se pointe dans la grange.

- Alors comme ca, vous êtes poète ?

- Beh ouais, je fais des vers, des rimes, c'est quoi ton nom ?

- Moi c'est Gervaise !

- He ben Gervaise, viens par ici que je te baise !

 

Il la prends, la couche sur le foin et lui fait son affaire, bim-bam-boum! Ravie, la fille revient voir son père:

- Il est super ce gars, il fait des supers poèmes !

La mère dit:

- Bon beh moi aussi je vais voir ca !

- Alors comme ca vous faites de la poésie ? demande-t-elle.

- Putain, vouais, je suis un barde, un troubadour, c'est quoi ton nom ?

- Moi c'est Pauline !

- Ah Pauline, viens par la que je te pine !

 

Il se rue sur elle et rebelote, bim-bam-boum ! dans le foin. La mère retourne a la ferme.

- Extra, il m'as fait un grand poème, Boudiou c’était beau !

Le mari dit alors:

- Vingt diou, y faut que j'aille voir ca moi aussi !

La mère et la fille se jette alors sur lui en criant:

- HERCULE ! NON ! N'Y VAS PAS !


Un correcteur d’orthographe : Outils,Options,Avancé,cochez : vérifiez l'orthographe lors de la frappe.

Si vous faîtes une faute d'orthographe, le mot sera souligné en rouge, un clic droit sur ce mot vous donnera le bon mot orthographié.

 

Un super luthier à Arras: http://guitartetsens...therie#!atelier

 

Envie de gratter avec moi? Tu es du 62/59? N'hésitez pas à m'envoyer un MP

 

Cherche guitariste débutant / batteur / bassiste / clavieriste pour formation groupe Cover à dIRE sTRAITS

 

http://riki-le-plect...et/?lang=fr De magnifiques médiators

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"Cher Monsieur,

 

En réponse à votre lettre me demandant de vous présenter les justificatifs inhérents aux déductions fiscales dont j'entends bénéficier pour mon entreprise. Je me permets de vous rappeler que je suis venu présenter ces documents et d'attirer votre attention sur certains points qui vous ont sans doute échappé :

 

- L'année compte 365 jours.

- Vous dormez 8 heures par jour, ce qui est égal à 122 jours : RESTE : 243 jours.

- Vous disposez en moyenne de 7 heures de temps libre par jour, soit 106 jours : RESTE : 137 jours.

- L'année comporte 52 dimanches. RESTE 85 jours.

- Comme vous ne travaillez pas le samedi, il faut retrancher également 52 autres jours : RESTE : 33 jours.

- Décomptez également vos 3 semaines de vacances annuelles (21 jours) : RESTE 12 jours.

- L'année possédant 11 jours fériés : Il ne vous reste donc plus qu'un seul jour pour travailler, et comme ce jour-là, vous étiez malade... o.png?v=4+paarlr23bkacaeaf2acqsaz6ek5zxclb2qegvbcrlj77k54oa6sowzezibqbtjhvspf2xo2yr66zsg7w5th4tjlwmbkc3vlsekyxh7rb5e36ayyonnnlmhgju6x2zrktgpqalxutdzdq====+180382@critsend.comVous n'avez pas vu les documents en question.

 

CQFD.


La seule question idiote est celle que l'on n'a pas posée !

L'important, ce n'est pas la chute, c'est l'atterrissage !

Dans la vie, on est ce qu'on fait, pas ce qu'on paraît...

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Marcel, 74ans, doit faire une analyse de sperme. L'infirmière lui donne 2 jours pour remplir le bocal. 2 jours plus tard

il revient avec le bocal vide. ''Désolé madame, j'ai essayé avec la main droite, la gauche, sans succès. Ma femme a essayé avec les 2 mains, avec la bouche, toujours rien. On a demandé à la voisine, puis une autre voisine, mais personne n'a réussi à ouvrir ce putain de bocal !


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Un couple est en voiture, l'homme conduit et sa femme lui dit:

- Je te quitte, je prend les enfants.

L'homme accélère alors à 170 km/h et la femme rajoute:

- J'ai vidé ton compte en banque !

Le mari accélère encore jusqu'à 250 km/h et se rapproche dangereusement d'un camion. La femme lui dit:

- Tu ne réagis pas ? J'ai tout pris ! Qu'as-tu que je n'ai pas ?

L'homme regarde sa femme avec un sourire et lui répond:

- L'airbag, connasse!!!!!!


 

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Montre-moi ton Do, que je te refasse la Ré.

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Un belge et un français sont dans à la plage à la fin de la matinée le français a deja dragué toutes les filles et le belge lui demande comment il a fait l'autre lui repond :

- C'est simple, mets une patate dans ton maillot de bain et tu vas les draguer.

Le lendemin le belge suis les instructions de son ami mais à la fin de la journée, il n'a dragué personne et lui demande pourquoi, le français lui dit :

- MAIS FAUT PAS LA METTRE DERRIERE LA PATATE MAIS DEVANT!

Modifié par toffy

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Deux cannibales discutent :

- J'aime vraiment pas ma belle-mère...

-Fait un effort mange au moins les carottes


La musique c'est comme l'amour : tout seul c'est bien mais à plusieurs c'est mieux !!

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Une femme met une annonce pour une rencontre : "cherche homme, qui ne me battera pas, qui ne me quittera pas, et qui assure au lit !

On sonne à sa porte,elle ouvre et voit un homme sans bras ni jambes. Il lui dit :

- Je suis l'homme de ta vie! je n'ai pas de bras donc je ne te battrais pas, je n'ai pasde jambe donc je ne te quitterais pas...!

La femme lui dit :

- Mais tu es un bon coup au lit?

- A ton avis, j'ai appuyé sur la sonnette avec quoi!!!


 

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toutes les blagues pourries viennent de mon beau pere par sms :D


 

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Petit conseil pour les soirées beuveries lorsque ça a du mal à sortir...

 

Comment se faire vomir ? En se met un doigt dans la bouche et un doigt dans le cul, si ça ne marche pas, on inverse les doigts !


Eric M.

Débiteur de conneries depuis 1977

 

Mes grattes : Norman B20 folk, Epiphone SG Special

 

Mon book photo : http://ericmartzloff.book.fr

Ma page fessebouc : https://www.facebook...263978983623026

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Un Parisien a repéré une maison de campagne et s'apprete à l'acheter lorsqu'il voit des ruches au fond du champ. Il dit alors au paysan-vendeur:

- Vous comprenez, j'ai des enfants et je ne peux pas me permettre de leur faire prendre le risque de se faire piquer par une abeille ! Il faudrait enlever les ruches !

Le paysan répond ouvertement:

- Mes abeilles n'ont jamais piqué qui que ce soit ! Tenez, je vous propose un truc, je vous attache tout nu à l'arbre pendant une heure et si une seule abeille vous pique, la maison je vous la donne !

Le type se dit qu'une heure, c'est vite passé et que le jeu en vaut la chandelle.

Une heure après, le paysan retourne voir le Parisien et le voit tout pale, fatigué, épuisé... et s'écrie:

- NOM DI DIOU !!! Elles vous ont piqué ?

- Oh non! répond le Parisien. Elles ont été sympa les abeilles mais le petit veau, dites-moi, il y a longtemps qu'il a perdu sa mère .

 

Petite devinette

Prenez deux hommes :

- le premier est en Australie.

Il marche sur une corde raide à 100 mètres d'altitude

- le second est à Montréal.

Il se fait faire une fellation par une femme de 90 ans.

Un hasard extraordinaire veut que ces deux hommes pensent exactement à la meme chose en meme temps,et pourtant des milliers de Kms les séparent

A quoi pensent-ils ?

réponse :

"surtout ne regarde pas en bas!

surtout ne regarde pas en bas!...


 

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Un homme dans le lit d'une femme apercoit la photo d'un autre homme sur la table de chevet. Curieux, il lui demande "c'est qui?". Elle sourit mais ne répond pas. Il redemande "c'est ton mari?". Elle rit et dit "non c'est pas mon mari...". Rassuré, il continue a lui faire l'amour et lui dit "c'est ton père?". Elle rit et répond encore "non". L'homme, curieux, reprend "c'est ton fils?". Elle explose de rire et lui dit "remets-moi un coup et je te dirais qui c'est". L'homme, pressé de savoir, s'exécute . Après s'etre bien fait mettre. elle lui dit au creux de l'oreille "c'était moi avant l'opération!!!


 

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Un cheval rencontre un âne. Le cheval demande à l'âne :

- Comment t'appelles-tu ?

- Bob dit l'âne :)

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Un guitariste à un autre guitariste :

"ta guitare a du sustain ?"

"sustain quoi ?"

"sustain bridou !"

 

xD


Passionné de musique brésilienne (mais surtout de bière pendant qu'on joue) je vous propose quelques éléments généraux pour progresser dans n'importe quel style. Si cela vous intéresse vous pouvez aller dans ce post.

Nous y verrons par exemple les arpèges, les accords... se bourrer la gueule..

 

N'hésitez pas à me contacter (et à m'offrir des bières) !

 

Minhounet

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:D excellent

J'ai cru au pire

 

 


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"On m'a muté à Limoge, je me suis fait limoger.

 

On m'a muté à Lourdes, je me suis fait lourder.

 

On m'a muté à Castre... Et j'y suis pas allé."

 

La famille Flaï a trois enfants, comment s'appellent-ils?

 

 

Abel, Yves, Akhen.

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Un sanglier croise un cochon dans une forêt.

Le sanglier lui dit : alors ta chimiothérapie ça se passe bien ?


La musique c'est comme l'amour : tout seul c'est bien mais à plusieurs c'est mieux !!

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Vous savez pourquoi Jésus n'a pas joué la rencontre de football entre le FC Bethlehm et l'AS Jerusalem?

Il était suspendu...

 

Le point commun entre une belle journée de printemps et une petite fille?

Il y a pas un poil de vent (devant)

 

une petite dernière (un peu limite) en vitesse:

 

les épinards c'est comme la sodomie, on a beau y rajouter du beurre les enfants ils aiment pas trop

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une petite dernière (un peu limite) en vitesse:

 

A priori, vu le titre du topic, t'es au bon endroit :p


La seule question idiote est celle que l'on n'a pas posée !

L'important, ce n'est pas la chute, c'est l'atterrissage !

Dans la vie, on est ce qu'on fait, pas ce qu'on paraît...

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